大晚上被自己胖到，右下边的智齿生长让我无法完全把嘴巴闭合。翻来覆去脑子里老是电子秤上的数字，失眠。
不知道从什么时候开始越来越胖。大概是2011年秋天92斤，2011年冬天100斤，2012年夏天102斤，2012冬天108斤，2013年夏天100斤，2013冬天110，2014夏天108，2015春节115，就再也没有瘦下来过。
这么一想，真的已经远离正常女孩的体重很多年。从来没有大胆地穿过短裤，没有穿过高筒靴，蹲下来的时候可以明显感受到肚子上的肉，趴在桌子上会被肚子上的肉挡到，笑起来的时候脸边两坨肉格外明显。穿T恤的时候是不会感受到自己的身体在T恤里面可以晃动的，任何衣服的肩部都因为肉多变成溜肩。
瘦下来的时候是不知不觉，胖起来的时候也是。有时候真不是嘴馋，而是真的饿啊，就像大前天晚上自己吃了一大碗刀削面和一个肉夹馍一样…还有昨天晚上自己吃一笼灌汤包。嘴馋可以忍，饿怎么忍呢。
可是吃完以后就充满悔恨，照镜子的时候都想冲过去砸上一拳，看到其他女孩的小细腿和小细腰的时候，心里又酸楚又难过，恨不得冲到厨房用菜刀把自己身上的肉割下来。
也不是没有下过决心减肥，第一天跑完2000米第二天胃痉挛…诸如此类的事儿一个接一个，不知道是因为把握不住运动的量还是怎么回事，但是我的运动量也不大啊……简直郁闷到想撞墙。
弟弟给我炫耀他的人鱼线，还说：“怎么我身边随便一个女生都比你长得漂亮。”我妈给我炫耀她的马甲线：“谁让你没遗传我的身材。”白天实现不了的减肥愿望，夜里悄悄走进梦里来，多少次我都梦见自己恨的牙痒痒，把牙都咬碎了一颗颗吐出来。
可到真正减肥的时候，不是头晕目眩，就是面若死灰。
听到过各种声音：“你又不胖，你是微胖界女神。”“天天说自己胖，你有本事减肥啊。”“减肥干什么，身体最重要。”“宁可食无肉，不可身无腰。”“我要是110斤我肯定不吃饭狂跳舞也要拼命瘦下来。”
可没人懂一个胖子在经历很多次莫名奇妙的减肥失败后，在深夜里由于自己的体重，辗转反侧，想要哭泣，想要逃避，悔恨懊恼伤心疑惑愤闷等百感交集的心情。
我真的很讨厌任何100斤一下的女生跟我说她胖，我恨不得看着你虚伪的笑脸扭断你的小细脖子把你扔到太平洋去喂鱼。我也很讨厌任何一个跟我说你不胖你不用减肥的朋友，你他妈看不见我胖是不是瞎。我其实更讨厌说风凉话的人，我胖真的不是因为我贪吃，首先是因为基因，我们家没一个瘦人，其次是因为我用过激素药，我发胖是不得已。
对于我来说，我很久都没把自己当成过正常女孩了。我这个年纪的女孩子，和我一样高的，大多都比我瘦三十斤；和我一样重的，大多都比我高20公分。什么男生能胖不能矮，女生能矮不能胖这种话，真他妈像把刀子一遍一遍割我的心。
我真的不想再胖下去了。
我不想让自己在深夜因为胖而哭泣，因为胖而失眠。
胖能给人带来多大的伤害瘦的人根本不懂。
大概我还是不够狠。
死命减吧。
毕竟我完全不能忍受自己未来的男朋友在抱我的时候找不到我的腰在哪里。
好的，哭过之后擦干眼泪。
（妈的好难下决心。减肥失败越多次，越难再重整旗鼓。）
好的，不管你说什么，这个肥我减定了。
别鼓励也别劝慰，别以为我不知道你只是在等着看戏而已。
也许我还会失败。
但这篇文章我要保留。
一天瘦不回一百斤。我就一天不找男朋友。
智齿还在疼。我还是没有睡意。但12点早已过去，新的一天早已开始。
想哭。又怕吵醒爸妈。
压力真的好大。
