从小到大，好像没有过过几天舒心的日子。刚好三岁那天，妈妈外出打工了，从此我便过上了漫长的留守儿童的日子，直到大学毕业。
每逢过年，父母会回家待几天，那几天就好像是我的天堂，心里格外地踏实，可是到了他们临走的日子，天也就塌了，伴随而来的是一周或两周的抑郁的日子，但我心里知道，过几天就好了。直到初一的那个暑假，从成都回到老家，我哭了好几天，心里难受的不行，跟妈妈打电话，她也没有怎么安慰我，反而不耐烦地说她在忙（现在的我有时会想，或许妈妈是欣慰我哭的吧，那样至少证明我爱他们）我的眼白都泛黄了，不知道是哭的还是心焦的，见着同学都很不好意思。
刚好那段时间，班上有个男同学一直骚扰我，我很反感，反感得不得了，有一天晚上睡觉的时候，却怎么也睡不着，担惊受怕，害怕那个同学又骚扰我。于是，人生中的第一次失眠就这样发生了，我是如此恐惧以致于后面每天晚上都担心自己会睡不着，于是就每天都睡不着了。晚上失眠，白天没有精力学习，担忧发愁焦虑时时刻刻围绕着我，一刻也不曾离开，我真正的失去了快乐。随着心理上的变化，身体也开始有了反应，感受到有一个什么东西从腹部开始每天慢慢慢慢地往上移，经过心脏，到达喉咙，后来不知道去哪儿了。头发也开始掉，发质变差。小小的我，怎么能受得住这些呢……
直到有一天，我实在忍受不了了，鼓足了勇气到电话亭给妈妈打电话，当着电话亭叔叔的面，哭着跟妈妈说，我失眠，晚上睡不着。天真可笑的我以为噩梦就这样结束了，以为妈妈会不顾一切地回来照顾我，关心我。而电话那头传来的却是冷冷的几句话：有什么睡不着的嘛，我现在忙得很......匆匆说了几句就挂掉了。拼了命地鼓足勇气跟妈妈说，然而得到的却是这样一个结果，最后的那根救命稻草都没了，我就真的要因此沉沦了吗？
写到这里，心里只有对妈妈的恨，彻底的恨，恨到我觉得我死了，才算对得起他们对我的抚养。不想让他们对我有一丁点儿的欣慰，他们的欣慰于我而言都是一种痛，没有付出，凭什么要从我这里得到回报，我讨厌他们的虚荣，讨厌他们从我身上得到的一切光环。
之前和爸爸妈妈谈过小时候的事情，也把我的心里的怨气和恨全部说出来了，以为从此放下了，但再次回忆起来还是如此心痛，或许只有靠我自己的努力和时间来慢慢淡化这些恨，真正和爸爸妈妈和解。
