当我在说喜欢你的时候
空调吹出凉凉的风掠过我的手臂，我想到你的名字。没错，我想到的首先是你的名字，之后像是有无数条线从你的名字延伸出来，编织成了具象的你。我也是羞于承认那线的数量其实是数得清的，毕竟我们的联系不过短短几页微信聊天。我执着地向所有人宣扬，我是多喜欢你，我喜欢的你是如何如何优秀。我也会做着梦，梦着你有一天从枫叶国回来，在校友林旁的小路上，你再次迎面走来，而我画着得体的妆容，穿着合身的衣服，落落大方——
我的思绪断在了这里，我不知道我再见到你，我会有合适的身份和你交谈么？一个曾经喜欢过你的学妹，一个一直喜欢你的学妹。我早就表白过了，用自以为的勇敢和坦率。哈哈，我确实是被言情小说和耽美小说荼毒了。我读着幼稚的作家单方面地意淫出的情节，竟然以为你也会跟着那剧情走。
你当时一定是没有料到，一个土里土气、情商负值的的学妹居然鲁莽到聊不到百字，甚至连你的爱好都没摸清，就自断后路地表白了。当然我现在依然没有改变，一年的时间给我的改变就是我会在摸清你的爱好后，再自断后路地表白。当时你的拒绝回应显然是你最直接的回答，但是我却一直没有断了念想。我希望你不会觉得困扰，毕竟我现在算是表白后的暗恋吧。母胎单身的我在这一年里没能找到更值得我喜欢的人了。很不幸，我囿于你留下的形象。尽管身处男女比六比四的偏理的综合性院校，和我有交集的男生屈指可数。我每每都会把他们和你作比较，我能数出二十来条你碾压众男生的理由。你看，我怎么能找到更值得我喜欢的人？
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
这一年里，我平均每天都会视奸你的朋友圈。其实，距告白三个月左右，我就没了这习惯。因为当时你找了女朋友，还在七夕节当天晒了朋友圈。我是果断地点了个赞的，哈哈，我是为了表明我当时的态度，我当时确确实实地释然了。我突然想起来，我在当时给你的告白的最后写上了祝你幸福。我只能说我的祝福还能TM更灵验点么？后来是几乎要忘记你了。但是，也怪我当年像个小喇叭，扒拉扒拉每天宣扬我有多喜欢你，我和你多般配。在我几乎忘记你的时候，我的朋友偶然提起了你，而我也紧随其后看了你更的几条票圈。你是一个多月甚至更长才会发票圈的。
我又拾起了这习惯，每天check你的票圈，翻来覆去。庆幸微信不会像空间一样记录来访记录，不然我是不会好意思，你也肯定会屏蔽我的。有天，我突然发现你删除了秀恩爱的票圈，我就基于此开始漫长的意淫过程。对不起，我还是很想说那句至理名言，秀恩爱，分得快。
这时候的我完全已经自导自演出了一幕幕精彩的异地恋大戏。其实在我敲下这些文字的时候，你说不定在和异地的女友在电话里缠缠绵绵。你删除朋友圈只是因为你的女朋友觉得那些照片是黑历史。
现在想想，如果你没有删除那条朋友圈，我大概也不会在这里扒拉扒拉说这么多，用你来做我第一篇文章的主题的。但是你删除，那么我就有自以为的合理理由来幻想我能在你漫长的空窗期中成功上位。
但是我还是没有行动啊，我没有合适的身份，也许你已经屏蔽了我的朋友圈，我们唯一的交集就是我每次谨慎的点赞。我如果穷追不得会不会让你很困扰。，毕竟你真的很温柔，你懂得给我留面子。我真的希望你能幸福！
他们说念念不忘，必有回响。我也希望啊，有一天，你能有所回响，把我从这无望的念想中解脱出来。但是我念的究竟是不是你呢，而你又有没有可能在不知道我的念想的情况下给我一个回响呢？
以上全是我在一点点消极情绪累积后，把你作为我依托幻想对象的情况下扒拉扒拉出的NONSENSE.
