看完《被嫌弃的松子的一生》，没有传说中催泪的效果，更多的是让人头皮发麻的心疼与悲凉。松子的一生都在渴望被爱，好像爱是比呼吸还重要的事。她一生都在倾其所有去爱人，每一段爱情都爱得奋不顾身极其用力，哪怕与家人断绝关系，哪怕杀人入狱沦落风尘。无论爱的人再怎么不堪，她也不愿放弃，这样的生活总比孤零零一个人好。她怕孤独寂寞，她怕被人抛弃，她一个人活不下去，她把安全感全部寄托在男人身上，这样的女人一生太可怜，可又让人觉得可恨。
曾几何时，我也是这样一个可悲的人。我总觉得，我的生活一定要有一个人陪着。谈恋爱的时候，用尽全力。闭着眼睛是他，睁开眼睛是他，全世界好像只剩下了一个他。失恋的时候，半夜哭着醒来，终日废寝忘食惴惴不安，觉得心空了，觉得怕，害怕自己就这样孤独一生。
于是每次失恋后，都迅速的寻找下一个能陪着我的人。好像只有另一个人才能弥补心里的那个空洞。于是每次都死死拽住那个身边那个人，像拽住一根芦苇般，好像失去了他我就会活不下去。
爱得太用力，是会把人逼走的。
我是个不折不扣的爱情疯子，因为我怕我一个人没办法活下去。
一年前，我又光荣地失恋了。像松子那样，看着离去的那个人跪在地上大哭着问为什么，为什么我那么爱你，你却要离开我？前男友走的时候对我说，你的爱，真让人害怕。
你的爱，真让人害怕，让人害怕。
我发现，一次次不断更替身边陪伴我的人，让我一次次变得麻木。我心里的那个洞，越来越大，越来越大，恋爱分手，分手恋爱这种恶性循环让我抑郁，慌张，甚至是，恶心。
我开始恶心这样的自己，讨厌这样的自己。我总是说我没有安全感，要对方好好爱我，要对方好好陪我。可是当时我并不知道，能给我安全感的人，这世界除了我自己，并没有第二个人。
所谓的不断问别人去要安全感这样可笑至极的行为，最后带给我的是无尽的痛苦，与对我生命的消耗。
我连我自己都不好好爱自己，把生活过得像个精神病患者，敏感多疑，脾气暴躁，一点小事就可以让我大哭大闹，我觉得委屈觉得受伤害，然后更加伤害自己，暴饮暴食或绝食，熬夜喝酒。这样令自己讨厌的人，我竟然期待着有个人来好好爱我？可笑。
不知道有多少姑娘，还像松子一样，还像曾经的我一样。哭着对男朋友说，对不起，我没有安全感，你要好好爱我，不要抛下我。
我希望这样的姑娘，请你停止这样在日后你看来是个笑话的举动，好好的去爱你自己，把你的敏感与多愁善感收起来，把你不值一毛钱的眼泪收起来，把你的自卑委屈收起来，问你自己去要安全感，去你的渣男，过不了本小姐还不跟你过了。
即使是受尽背叛，即使你心里千疮百孔都是伤口，你也不要懈堕你也不要害怕。不要去酒吧喝得烂醉如泥，不要在大街上像个泼妇一样哭泣吵闹，不要在深夜哭着抽完一根又一根的烟，也不要暴饮暴食把自己吃成一个油腻的胖子或以绝食的方式来消耗自己。请你意识到，这世界，离开了谁，你都能照样好好活。
请你，收起你那可怜兮兮的样子，好好的好好的爱自己。大哭一场后，你可以睡个天昏地暗。不要去问为什么，也不要打电话跟朋友哭诉抱怨。该好好学习就去学习，该好好工作就去工作，闲了就去健身房挥汗如雨，空虚寂寞了就给自己一个假期去旅行，看看那些过得比你还惨的人是不是跟你一样动不动就去问别人要安全感。
离开了任何一个人，你都可以变成更好的姑娘。如果那个人，给了你爱，那起码也是快乐的回忆。如果给了你痛苦与伤害，那就是你今后必须要坚强的理由。
亲爱的好姑娘，你青春尚好，容貌相当，没钱了就去挣，不会的就去学，你有家人有朋友有理想，又有什么理由不好好过？不是每个人都能等到驾着七彩祥云而来的盖世英雄，即使你相信你能等到，也请你在等待的日子里好好爱自己，让自己见到他之前把自己变得足够好。
你的安全感，任何人都给不了也给不起，你要相信你爱自己爱得越多，你的安全感便会越强。
