深夜思考觉察

夜深人静的时候,我一个人划着手机,内心呼喊着妈妈,心疼的感觉一直都在,为什么嘴里不停的喊着妈妈,可见到妈妈却恨的要死,想着妈妈有病住院,瘫在病床上,到今天能做起来,并且在有人扶着能走几步,这是为什么?为什么如此的折腾,看到妈妈面无表情的魂不在的样子,我不知道这样治疗,为什么意义,她自己都不想活,我们非要让她康复,康复了又有什么意义,一个心死的也许早就不想活了,内心里升起悲哀的感觉,妈妈为什么这样不珍惜自己的生命,为什么如此的折腾,妈妈这样折腾让我感觉好累好痛,内心始终都感觉有牵绊,心里无法安然,总觉得那边有一根线在牵引着你,是你无法自由畅快的活自己,感觉自己一直被那份妈妈的情感困扰着,又不知所措,内心埋怨着妈妈为什么会这样,这样让我好痛苦,我的心好痛好痛,我无法摆脱这份痛苦,妈你知道吗?我真的好痛,我真的很害怕分离,那份分离在也看不见,就像爸爸的离开一样,永远也不会见,这是我终身的遗憾,没有好好照顾爸爸,如今妈妈这样,我一样无法照顾,妈妈如果离开,会不会又是终身遗憾,好害怕那份骨肉分离,这么深的情感,为什么见了面会如此淡漠和怨恨,看着妈妈那那那都不顺眼,心里百般的挑剔着她,内心嫌弃着她,觉得她根本不符合一个好妈妈的标准,为什么我的内心又如此的依恋着她,又如此不愿意她痛苦,又如此的放下她,这到底是为什么?是因为我还没有长大,还是小时候没有被叫妈妈感觉不被满足,这到底是为什么?我不得其解,心里经常想起生命中最重要的几个人,但他们已经离开了我视线,可我依然还在心里想念着他,可是他却不知道,见面后也是依然很是烦躁和嫌弃,是不是我的内心没有空间容下不符合我的标准的亲人,我一直期待着,每一个人都好好跟我说话,是温润的语气给我温情细语的说,可是他们都那么的急躁,那么多的要求,又带着那么的攻击性,我只要感觉到能量不对,我立刻反感,无论是谁,我还是很害怕情绪波的,我好害怕,这个情绪波影响着我的人际关系,和影响着我和妈妈的关系!

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