身为神秘的天蝎座的承载体，最近一个月来，倒霉透顶，金钱荣耀一并失去，仿佛生来就是要将这些还回去，至于给谁，我也不清。
我以为我这段倒霉透顶的时间与我路过庙宇不拜神有关，可今日想来，人总会有一段点背的时间，可能我天生就属于倒霉的人吧。
当我努力去争取金钱，我会在希望越大与失望越大中落空；当我渴望运气能在面试勤工助学的时候眷顾我一下，它总是与我擦肩而过；当我渴望用权利来充实我的存在感时，又在领导方面每每吃亏。
对于一个学生党的我来说，暂定的人生不只有金钱吧，可是没有金钱，我觉得我活的很辛苦。
我时常想，为什么住在同一个宿舍的女孩子，却有着巨大的贫富差距。我没有优渥的家庭，却有着狗脾气一样的自尊心，不问家里拿一分钱，但我也不是什么自食其力的大佬，我仅此可以解决自己的温饱。
一个普通的女子，想让自己活在物质富养的美好想象里——大概只有精神充裕才能满足吧。
最近借了三千块去买了烧钱的单反，没有和家里人商量，似乎债多不怕愁的“心理安慰”成了我厚脸皮借钱的脊梁骨。
我知道，对于我这种一事无成的人来说，还个三千块很难，不是因为我懒，而是因为我没有信心。我甚至不要脸的去问师父还钱，我知道，我是真的被钱逼疯了。
限制我与钱接触的障碍是——一个学生会占据了我醒着的时间的三分之二。
我买了单反却没有时间去接单，进了文案群却没有坚持天天接单，想去送外卖却每天都要开会，本想努力争取个奖学金，却在熬了一年中收获“该生不在贫困户，不可以申请奖学金”，好吧，我认输，我承认我缺钱。
秋天到了，即将换季，我很久没有买新衣服了，本想大出血买十月份以来的第一个快递，然而一想到欠债三千，我又莫名心虚了——我怕，我也被人催债，就像我恬不知耻地去问一个月薪三位数的师父还债一样。
被还的币值只有三位数，在巨额的债务中显得杯水车薪，买衣服，算了吧，卖衣服还差不多。
昨晚又在熬夜，头疼，像被车轮碾过。这两个月以来，为了能完美的退部，我已经开始进入脱发时期，熬夜发脾气成了我的日常。
看着进来的懵懂新生，心力憔悴；望着同届老油条，着急上火；被上面的学长学姐天天催，又是哭笑不得。
生活乱作一团，感情又在吵吵闹闹。
我以为，在我理清人生目标之前，我都会是丧式状态。
当我日常点开微信时，看到我爸给我发了一个两百的红包，距离上次打款只有三天。心虚的我回了一句：大前天不是刚打过钱吗……
我那高冷的老爸，没有回我。
在三个小时后，我又发了一句：我可以拿去买衣服吗……
一条消息弹出对话框：知道你想买衣服了，生活费还够吗?
我：……
真的不知道怎么回我爸。这种感觉就像，从来不关心你的人突然在某一天对你嘘寒问暖，你的心会惴惴不安，甚至有一丝害怕。
良久，我弱弱回了一句：想买，但没有余钱。
数秒后我爸回了一句：够吗?
人不能贪心，否则什么都没有。我回了一句：够的。
我不知道我爸为什么突然关心起我来，我以为我自生自灭地勇气在他看来应该是自力更生的。
很晚的时候，我拿着我爸给的两百去逛淘宝。有点小钱的喜悦冲上心头，却在看见购物车的下一秒有些心疼。那是我，父亲节给父亲准备的礼物，一个还没有买的礼物。
瞬间羞耻感充斥了脑门，原来我的父亲很爱我，只是他从来不表达，而我，也是个冷漠的家伙，对他的爱意视而不见，或者怀着冷眼旁观的态度。
我或许明白了，他为什么会在三天之后又给我打钱，大概是昨天他看见我发的朋友圈的：脱发成了我的日常。
也许这一句让“开始”他心疼我。
原来我的父亲一直默默关注着我的朋友圈，即使我很少发朋友圈即使他从来不给我点赞。
这大概是我这两个月以来最幸运的事吧。
我以为像我这样烂命运的人，丧式生活，点背运气还有狗脾气，不会有人愿意受着，可直到今天，我才发现，原来一直有人偷偷爱着我。
有人偷偷爱着我，真好。
如果你也偷偷爱着我，那请给我一颗小心心，也许生活还不是很糟。
