曾在某档节目里听过大概是这么一句话：”你所受的磨难决定了你人生的高度，你收的磨难越多便能走的越远。“当时听到这句话心生感动，热泪盈眶，却又怀着种种的疑问。热泪盈眶在于说的磨难仿佛是我这些年生活的写照，疑问于我至今还没有实现自己的梦想，甚至于如今，又被梦想拒之门外。我感慨于自己无数个日月星辰的努力，辛酸于整日不曾停下的心与脚步，回想自己无数次站在窗前滔滔不绝地背东西，当时的我不顾一切，全力以赴，到最后却也徒增感动，有时候我在想，或许于我而言，拼搏的方向不对，做的事情不对，或者我本该将就地过下去。当我听到这席话时，我还是选择坚持下去，因为或许，磨难也是一种可能，而在诸多可能之中，我选择了还是向前走，实现心中的梦！
此时的我刚刚经历了考研二战失败的痛苦，刚刚得知自己的分数时我特别地恨自己，如果我再坚持一下，再少瞌睡一会儿，能把所有的事都兼顾地很好，或者没有发生那么多事，或者没有考之前的心理防线崩溃，或者，好多或者，你很难想象我有多恨自己不争气，一年过去了，我还是在原点，为什么我不在一年之前将就着找份工作，将就着找个男朋友，何苦白白浪费这一年的青春，我想了好久好久，我想，大概是因为我想去远方，路还很长，我想去高处，基础还太低。所以我很感谢磨难与高度的这句话，热泪盈眶，因为它既道出了我的窘境也慰藉了我的心，我不知道未来会怎样，但我不甘平庸，不想将就，所以我还能经受磨难，继续向前走。
在上高中之前，我的人生一直都是顺的不能再顺，在那之前，我一直否认”人生不会一直一帆风顺“这句话，有时候我曾想是否是因为我先前所受磨难太少，才导致我现在如此的窘境，以至于上天一次次地想要毁掉我的感觉。
这世界上最大的痛苦与最大的快乐是无法与人分享的。
2010年，一个来自远方的电话打碎了我原本平静的生活，直到现在我依然不相信上天将他从我身边带走，那是我们有一个约定，约定我会努力考去他的城市，然后我们一起打拼，把爸爸妈妈也接过去，我们一家人远离那些复杂叵测的人的身边，可他却把这一切都扔给了我。我记得，那是我第一次坐火车，不是期待去见他，而是害怕，我害怕看见他躺在那一动不动的样子，我害怕看见他冷冰冰的样子，至今想起，我都无法想象他在这世上的最后一丝绝望，我都无法想象我如何见的他，如何跟他告别，如何把他接回来，甚至于我如何支撑着自己不倒下去，至今，六年多了，我带着我们的愿望，看着年迈的父母，一步步努力让自己走出来，让自己带着他那份希冀活下去，是啊，这六年，我何曾真正地开心过，我何曾有一天放下过他，无数次哭着睡去又从梦里哭着醒来。我选择坚持下来，因为我肩负着太多人的希望，我想替他看看这世间的美好，我想给那些看轻我们的人重重一击，我也深知，这世间有许许多多的人饱受亲人离去之苦，我想告诉大家，一定要勇敢的走出来，记得他美好的样子，替他多看一看，替他去做完他还没来得及做的事，哪怕是替他活着，他与这世间一切的不舍定如同他于你的珍贵，风起时，想他，风停了，回家。你不必等了，他也不会回来了。从此，我便成了他。
2011年，高考落榜，我选择复读，确实，我压力很大，我想努力向前走，可记忆还是不能放过我，每天用做题来麻痹自己，可都熬不过夜深人静，思念来袭。就这样，跌跌撞撞，我又迎来了高考，超了二本线许多，却只能报个普普通通的二本学校走了，多年后，我突然发现，我居然去了他第一年去了的学校，我在家抱着他那张通知书哭了一上午，命运真是奇妙，我就这样走过了他走过的路，无奈，却再也没有了他的音容笑貌。思念的心情真苦啊，已经无法用言语来表达。我想他，时时刻刻，日日夜夜。
大学四年，怎么说，我一直还是过着不温不热的生活，忍受着曲折，不停地努力向前，带着他的影子，不停地考证，看书，学习，我想要好的生活，完成我们的愿望，于是选择了考研，一分一秒仿佛都变得珍贵，我还是很想他，不过这次，他是我走向美好生活的动力，我变得坚强，成熟，一个人走了许多路，做了许多我以前都不敢想的事，我原以为成长是痛苦不堪的，没想到我这么喜欢长大的自己，即便我一个人走在路上看着一对对情侣，即便我一个人吃饭，一个人自习，可我不觉得孤单，反而会很照顾被男朋友抛弃的室友，我变得不再纠结于自己的坎坷人生，而是不管如何都要向前走，我不需要那些节日的礼物，不需要矫情地感叹，我已经是一个可以温暖自己的人，好好爱自己，才会有好事发生。然而，我还是失败了，考研差了十几分没过线，梦的脚步又停下了，一年多的苦与痛一起袭来，泪水不停地落，我一夜没睡，放纵自己把这一年多的苦都哭出来，第二天，我还是那个追梦的自己，我知道，他在看着我，等着我告诉他，我做到了！
2016年毕业，我选择了辞去实习的工作继续考研，7月份，我每天顶着大太阳奔走在家与图书馆之间，只觉得充满了力量，可生活又一次拦住了我，8月初，父母在去工地的路上出了车祸，我接到电话时努力地让自己挺住，万幸地是，我跑到医院看到他们一个坐着，一个站着，没有一个像当年的他那样，我想，老天还是眷顾我的吧。医生说都是软骨质挫伤，在医院输了一个星期的液不见起色，我们就回了家里找了个门诊输了十多天，我以为一切公平处理，我们会得到公正地对待，可没想到，那个车主居然连医药费也不给，交警连问都没问我父母就让他们签了字，让车主报完保险后给我们药费，于是，我就开始了长达近两个月的追债过程，被车主骂，听着他说他送了礼告诉我别挣扎了，我却无能为力，只能接过他给的连六分之一都不到的药费，因为我没有多余的钱给爸妈买药养伤。你无法想象我有多恨自己，恨自己像个废人一样。我努力地不去痛苦，继续看书复习，可生活还是不肯放过我，爷爷又被撞伤，奶奶是轻度的脑溢血，勉强可以照顾自己，爸妈忙着打工赚钱看病补贴家用，就这样，我又照顾了爷爷奶奶半个月，说实话，那段时间，我其实快挺不下去了，只是为了不让爸妈担心，我努力地撑了过来，我深知我肩负着许许多多的期盼，我必须努力地向前走！有幸我在复习备考期间参加了银行的考试与面试，紧接着迎来了考研，我了解自己，深知自己可能没有机会去读研了，考完试一直到出成绩，煎熬至极，成绩与所想一样，我又一次错过梦想，就连银行也没了消息，这次不知难不难过，不知自己该怎样，我不后悔走过的路，只是不知路的沿途究竟还有什么，究竟还有多久我才能看到梦想的样子，我有那么一刻怀疑过，彷徨过，终究，我还是不愿将就。借用公主日记里的一席话：“勇气并不是没有恐惧，而是有比恐惧更重要的判断。勇敢的人不会长生不老，但是谨小慎微的人根本无法生存”，是啊，我不知以后会怎样，也知道生活不会轻易放过我，所以我才想努力地过成我想要的样子，不给生活可乘之机，如果想一无所有地将就何时都可以，可想变好却必须不停地努力奔跑，我想，梦想还有想要的生活，都在远方等着我吧！
或许很多人会说我一无所获还振振有词，我只是想以此文献给那些努力奋斗的人，献给那些犹豫不决的人，那些想退却的人，我们做很多事不单单是为了一个结果，我们所做的每一件事都是为了最终那件叫做梦想的事做铺垫，我们除了一颗坚韧无比的心，还会收获许多向前走的动力，让我们遇到困难时不畏惧，遇到意外是保持从容冷静，让我们即便跌入深渊也能找到一条通往光明的路，我们会变成自己想要的样子，这何尝不是一件幸事，我相信那时，你一定过着自己想要的生活，被幸福与快乐包围，加油，每一个有梦的人！我要继续向前走一条不同的路了，你呢？
