妈妈

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我发现我自己脆弱的时候就很想喊妈妈。但是每次要张口的时候都会发现妈妈不在身边,转念一想,就算在身边,也不会是我想要的样子。我想要一个温柔体贴善解人意的妈妈。是这辈子永远不可能实现的奢望了。

每念及此,都不由得鼻头一酸,可眼泪终究是掉不下来的。

原生家庭的痛,是人这一生,永远的痛。像植物一样,根部的毛病,永远会影响地上部分的生长。

我爱他们,但是我却无法喜欢他们。

我已经放下了满心的仇怨,内心只有无尽的遗憾与荒凉。已经不会再无助到哭得快要断了气,甚至都不会怎么哭了。和很多很多成年人,平庸的人们一样,变得越来越平庸,越来越俗气,越来焦虑和抑郁。这些只关我自己,和他人再无瓜葛。

我都想好了,对于父母,以后多赚钱,多给经济补贴就好了。精神上的爱我实在给不起,我也是真的没有。空口袋里怎么也掏不出金块来。

一个没有接受过爱的人,是不可能知道什么是爱的。根本没有见识过学习过的东西,怎么可能天生会呢?你的妈妈都没有交给你什么是爱,如何去爱,我的妈妈怎么可能教给我呢?当我深刻意识到你也是个可怜人的时候,我就不再愤怒和怨恨了。这只是单纯的不幸,我这样宽慰自己。不幸是会遗传的,所以我是真的不打算要孩子了。因为我一定一定会去故意的伤害他。对,我就是这么邪恶,我没有的东西,我也不会透支自己去给别人。

还有另外一条路,那就是虚伪。也不能称之为另外一条路吧,我何时没有虚伪过呢?本来没有什么感情的东西也要装的关系很好一样,不过是为了自己生活显得更正常,进而更平庸罢了。

妈妈啊,妈妈啊,妈妈,您温暖的怀抱是什么样子的啊?我真的好想感受啊,好想被你温柔的抱在怀里,好想你轻拍我的脊背,想我说一句话,一个词,你就懂。

妈妈啊,你看,我一直在想,却从未感受。

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