变成男生口中的漂亮女孩后,我不开心了很长一段时间

“以男生的审美来看,你的确是个漂亮女孩。”这是如今的我,从男生口中听到的频率最高的一句话。

每当我听到这句话,面上都会甜甜回一句“谢谢”,心里却泛起不屑的嘲讽。

果然,男人首先在乎的,都是一张漂亮的脸,有句歌词是这样唱的:“为一张脸去养一身伤。”我觉得用来形容雄性的择偶观,再恰当不过。

可笑的是,我曾傻傻地以为,一个女孩的努力,比漂亮的脸蛋更吸引人。

01

我不是个漂亮女孩,或者说,曾经不是。

我完美避开了母亲轮廓精致的鹅蛋脸,平直的柳叶眉和眸若秋水的眼睛,遗传了父亲长相上的所有不足。

大脸盘,小眼睛,在眉峰处往上挑的八字眉,扔在人堆里,我容貌平淡得没人会注意我的存在。

本来五官上的不足,还可以靠我细如白瓷的皮肤加分,也是,母亲身为美女的特征,我就继承了如凝脂般的皮肤和一头瀑布式的秀发。

算幸运的吧,至少外在上还有一两点可取之处。

可我把自己的加分项,毁得一塌糊涂,长期加班和失眠导致内分泌失调的我,开启了长达2年断断续续的长痘生涯,每次的好转都败给了外界态度的不善。

我那颗敏感脆弱的心,总用别人的错来惩罚自己,心情郁郁下,脸上的痘总是好了又陷入大爆发,2年,我的人生一片黑暗。

小心翼翼低着头,不让别人注意我的脸,或者用厚厚的粉底遮掉红肿的痘痘,越遮越严重。

被忽视被冷漠,不公的对待遭受得多了,渐渐也成了习惯。

就这样吧,反正那些肤浅的人也不了解我,不懂我想要的,亦从未走进我的世界,连我喜欢什么,怎样的性格,他们都一无所知,毕竟我从未让与我不想干的人,窥见一丝我的生活动态。

甚至一瞬间,我庆幸这张不好的脸,让我看清了世界的假。

所有的转折,在遇见那个喜欢的男生时,都悄然发生了。

02

现在想想,那时候连他微信都不敢要的我,和如今言笑晏晏对有好感的男孩提议要不要一起看电影的我,完全不像一个人。

不漂亮的容颜,织成一张自卑的大网,牢牢将我束缚,我不敢表露对一个人的喜欢,害怕看见厌恶和嫌弃的表情,害怕被不善的言语伤害。

而干净明媚的脸蛋,它赋予了我自信,让我可以展露没心没肺的笑容,大胆而直接地对喜欢的男生表示好感。

这一切的转变,不过寥寥半年,也是我最不开心的半年。

幸运的是,我终于接受了这个世界的主流价值观,而不再因为它与我内心的价值观不符而自我纠结和试图改变。

学会迎合,真的比对抗要过得开心很多。

或许我该感谢曾喜欢过的那个男孩,是那份心动,让我下定决心改变。

我做的工作经常加班,加上刚入职场还没学会拒绝,苦哈哈工作到凌晨是家常便饭,正是因为这样,我脸上的痘一直都不好。

我知道原因,甚至在换过5个皮肤科医生后,最后一个医生笑着和我说:“小姑娘,你该换的不是医生,是工作的时候。”我都做不到下定决心辞职。

不知道该做什么,除了写稿一无是处的我,又能做什么?而且,公司对员工的待遇的确算不错。

可听到他那句喜欢漂亮小姐姐的话后,我还是偷偷难过了很久,甚至2个月都没再给他发过一条信息。

吃中药调理身体,每周去做冷疗,放松心态,甚至暂停业余写作好好休息,我做的一切终于见了成效。

连续喝了几个月的中药后,我脸上大颗大颗的痘痘,终于都消失了。

只是皮肤状态还是不好,哪怕是上妆,都能看出脂粉浮在脸上,像油无法敷贴地和水相融一样。

不过在慢慢好转,我也不着急,皮肤有自我修复功能,养养就好了

只是伴随脸好转产生的改变,再次让我看清了这个世界赤裸裸的现实。

不漂亮的时候被忽视被冷漠对待,漂亮了后被就开始被关注,而那些对你冷漠的人,恰恰是后来对你热情的人。

好可笑。

但还是谢谢这一切,让我明白女孩子生存在社会上,美貌是她成本最低的依仗,漂亮的确能接收到更多的善意。


03

我辞职了,转行做了一份薪水不高,但有休息时间的工作。

周末不用加班,晚上不用熬着夜做数据汇总,闲时给自己煲个汤看本书,将养了4个多月,我的脸,奇迹般好转了很多,褪去少女时代的婴儿肥,脸颊轮廓初显。

学会化妆后,眼睛经过修饰反而自成特色,原来上挑的眉毛让五官尽是戾气,轻画娥眉后,眉目间总算显现出恬静和温柔,如今回想,也算“因祸得福”。

现在这张脸称不上魅惑众生,至少算得上干净清爽,明媚动人。

接收到的善意越来越多,遇到点小麻烦只要微笑着寻求帮助,都不用自己动手就有人帮忙解决。

被世界善待的感觉真的很好,整个人都柔和阳光很多,不像以前执拗而冷漠。

你越开朗活泼,周围人越是喜欢你愿意对你好,被善待后性格更阳光,心情的良性的循环让我意识到,怪不得长得好看的人性格都好,接触到的都是善意,怎么可能会消极。

我完全接受了以前无法接受的一切,在此之前,我还陷入情绪的低谷,不开心了很久。

甚至,我一度讨厌听到“漂亮”2个字,只要我问那个男孩喜欢我什么,他的第一个理由是漂亮的话,就会完全被我打入黑名单。

肤浅、幼稚、可笑至极,我不会和只爱脸的人有任何交集。

以前的朋友问我,为什么选择一个人,我笑着说没有合适的,其实是看清了感情的假,没什么心思去迎合。

要是说起个中缘由,就涉及摧毁我价值观刷新我对男人认知的题外话了,懒得回想也不想再提。

我只是心疼那个默默在深夜码字,为了喜欢的事情不遗余力去坚持的女孩,原来根本没有人在乎她的努力,但那个女孩不后悔,至少她的努力,让心里梦想一步步在实现,让她更加珍惜这世上为数不多的真。

04

现在,我已经学会了释怀,不用别人的错来惩罚自己了。

曾经喜欢的人,早就不喜欢了,或许只是绝望的自己,因为想要变好不得不找个坚持的理由而已。

我不再压抑情绪偷偷在深夜哭泣,我不再听到“漂亮”两个字就对人言语讥讽,我不再一脸颓丧地骂爱情是狗屁。

笑得开朗,一身阳光,我坦然接受别人的赞美,无论他是出于真心还是客套,我相信自己会遇见真心爱我的男孩,他不止爱我的容颜,更爱我的内在。

我们有聊不完的话题,他懂我坚强外表下的软弱,呵护我照顾我温暖我,他让我明白,以前遭受的种种不幸,都是为了等待他的到来。

不开心的我,再见,我曾无比纠结而放不下的思想重担,也随风消散寻不见踪影。

获得新生的容颜,将带来新的生活,新的人生,fighting!

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