【1】

几个月前，闺蜜把她男友甩了。说真的，我很难理解她的决定。

要知道，高中时俩人可谓是金童玉女、强强联合，成绩排名不分伯仲。班主任和双方家长甚至都已经默许了俩人交往。在所有人看来，他们毕业后结婚是必然的事儿。没有一个人料想到，曾经让所有人称好的爱情会以分手告终。

照闺蜜的话，原因也很简单。在爱情当中，一方在努力变好，而对方却一直停留在原地，两人距离越来越远，分手，不过是迟早的事儿。

我那闺蜜实在是太拼了。在大学，她一直保持着高中的学习状态。她早起读英语看书，课后跟着导师带队做项目，策划的活动斩获公关赛国家级大奖。那么满的日程安排，她还能抽空去健身房健身，隔段时间尝试新东西，生活自律到可怕。

我特别崇拜她。为此，我还特意请教她，为什么要这么拼。

她说，我并不指望嫁个好老公，从此衣食无忧。我希望靠自己的能力争取我想要的生活，能在将来有主动选择的权利。

相反，那位男生把大学活成了养老状态，逃课打本，打游戏时甚至顾不得吃午饭，点了外卖让舍友帮忙带回宿舍。一个努力变得更加优秀，一个散漫到蓬头垢面。两个人之间差距越拉越大，很多无谓的争吵时有发生。闺蜜几经考虑，认定这段感情已经难以维持下去，最后提出分手。

后来，闺蜜在公关大赛上认识了一位男神级人物。两个人价值观一致，成双出入图书馆学习，一同带队做项目。

他俩的组合，可谓是势均力敌，羡煞旁人。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。并非他人如何幸福，或许，只是自己未曾努力吧。

【2】

有的姑娘喜欢犯花痴，谈起择偶标准时，好像自己是灰姑娘，只待一位王子千里迢迢过来找你。什么对方个子得在一米八左右，篮球要打得好，会弹吉他就更好了。只能对我好，只能对我笑。

每当我听到这些，莫名觉得可笑。姑娘，你说的那些标准，只能称之为意淫。当你在不厌其烦地谈这些标准时，是否想过对方同样列出种种条件？是否想过现在的你能否配得上他？这样的你，即便是灰姑娘，却也没有水晶鞋。

很多人都是双重标准，自己不优秀，还老嫌弃这个丑那个矮。很多人一直单身，拿一句“我单身，只是不愿将就而已”作为借口。请问，什么是将就？如果你不优秀了，那也只是对方不愿将就而已；如果你优秀，你才有资格说不愿将就的人是你，选择的机会才牢牢握在自己手中。

钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

钱钟书后来还说“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

这对文坛伉俪的爱情，总让人心生羡慕。

杨绛一生被人尊称为“先生”，由她翻译的《唐·吉诃德》被公认为最优秀的翻译佳作。杨绛先生文采斐然，她的文字朴素明净。她和钱钟书在文学上有共同的爱好和追求，而两人的结合可谓是“门当户对，珠联璧合。”

其实，优质的爱情从来都是势均力敌，你优秀，我也不差。

【3】

这让我想到了一位在影社认识的小伙子。他长相清秀，为人很好，就是稍微有些内敛。大家都看得出来，他喜欢同在影社的一位姑娘，却迟迟不见他表白。

他说：“先把自己变得足够优秀了再说告白也不迟。”

事实上，那位姑娘在影社中担任制片人，样子看起来温婉贤淑，工作起来眉宇间透着从容自信，而男生反倒显得有些内敛。

他觉得自己不够优秀，不够出色，觉得自己配不上那位姑娘。他没有勇气昂首挺胸与女神并肩行走，他担心一些“好草被牛啃，鲜花插在牛粪上”的闲言碎语。遇到自己心爱之人，才恍然发觉，我配不上。

在错的时间遇到她，只能空留遗憾。他爱得如此卑微，暂时选择以朋友的身份待在姑娘的身边。

无论何时何地，都要懂得让自己增值，才不至于当遇到自己爱的那个人，却觉得配不上他，卑微到不敢靠近。他好，我也不是高攀，才能得到优质的爱情。

【4】

爱情是势利的。拿相亲来说，当你挑对方相貌、身高、学历、薪水时，你在挑什么？条件比你好的，对方看不上你；条件比你差的，你嫌弃对方。虾找虾，鱼找鱼。男神旁边站着的是女神，优质的爱情从来都是势均力敌。

总是有些姑娘过分天真，认为霸道总裁会爱上屌丝女，富家少爷会为了一个没钱、没才艺的穷姑娘抛弃门当户对的白富美。姑娘，这不是小说或者电影，你也不是编剧，能操刀你的人生剧本。门当户对，阶级对等，其实很重要。活的现实点，好不好。

活得现实点，你又为自己做过哪些努力？你发誓要学好英语，单词本却始终停留在abandon；你下定决心要健身减肥，却运动一次，食补三次，最终以暴饮暴食结束；你说上得了厅堂、下得了厨房，却连小组汇报都面红耳赤，泡面都煮的难以下咽。

优质的爱情从来都是势均力敌，或许，羡慕他人如何幸福，自己未未曾努力过。

要懂得为自己增值，等遇到自己爱的那个人时。他优秀，我也不差。