远嫁,对于女人,意味着什么~~~

现代交通的发达,让越来越多天南海北的男女相识相恋,他们觉得距离不是问题,于是,越来越多的女孩远嫁了。但远嫁的辛酸,只有在经历后才能深切明白。

远嫁是怎样一种体验:

你丈夫对你的爱是你唯一的筹码;

吵架后打开门却不知道能去哪里;

回个娘家要赶春运要大动干戈;

默默承受不同地域带来的语言文化饮食风俗等等差异;

父母有需要的时候没办法第一时间陪在身边;

……

很多远嫁的姑娘会在婚前和丈夫”约法三章“:

比如春节回家采取轮流制;

保证每年至少带着她回娘家一次;

当她跟婆婆有矛盾时,绝不让她孤立无援;

每次吵架都多忍让她三分等。

但生活总是现实的,再甜蜜的爱情也会有变淡的那天,再美的誓言都迎来食言的那一刻。当你,选择了一个人离开熟悉的故土,离开庇佑你的家人,将未来全都堵在一个男人身上,只身前往陌生的城市,从零开始,你就要做好,未来的一切都不是你能计划能说好能控制的准备。

远嫁的你,经历过,才知道你会失去什么?

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为了爱情,因为甜蜜,你选择远嫁。当你穿上婚纱,踏入婚姻殿堂的时刻,你深情的望着你的丈夫,对彼此说一辈子不离不弃。那一刻,你也许知道,也许不知道,从此,你将与过去熟悉的二十多年告别,从零开始。

婚礼完毕,你送走参加婚礼的家人、姐妹,你告诉自己也告诉他们,会常联系,会记得相聚。但告别时的叮咛不舍都将汇聚成剩你独自一人时再也止不住的眼泪,你开始感觉孤独,开始察觉到,这千里相隔,很多东西都将会渐渐失去,而你却无力抓牢。

至此,你生活的一切重心只在于一个人,你的丈夫。如果你婚后没有充实你的工作和新的朋友圈子,你在这个陌生的城市,唯一依赖的就是你的丈夫,所以你会更在意他,围绕他,最后让自己陷入完全被动的境地。寂寞和思念会让你疯狂,你已经不懂得什么是分寸什么是空间,你只想牢牢抓住你赖以存在的爱情,于是,你变得敏感脆弱,多疑不安,你的丈夫也开始觉得你变了,然后,你们的婚姻,便开始不受控制了。

但当你在婚姻中遇到挫折委屈时,身处千里之外的你,却无处可去无从寻求庇护。你又何忍心让远方的父母为你担忧牵挂,你又怎能要求日渐疏远的昔日姐妹做你的垃圾桶。

说距离不是问题的人,要么低估了距离,要么高估了自己。

当然,你也可能拥有非常甜蜜的婚姻,一度让你忘记乡愁。激情褪去,你怀孕了,备产期间,因为怀孕带来的,对家乡菜或父母温柔守护的浓浓思念,与公婆丈夫间的矛盾摩擦,心情抑郁烦闷等等,都要你默默承受。

生孩子的时候,如果身边没有一个娘家人,如果你跟夫家的关系并不是很融洽,如果你刚好跟丈夫吵过架,你甚至会很没有安全感到以至于臆想,万一出什么意外时,你仰仗的夫家会选择保大还是保小。

当然,一切也都可以顺利度过,你的生活依然可以很幸福。孩子降临,你的生活开始渐渐被他填满,你也开始,淡了对家人的思念。

你曾经和丈夫说好,至少一年回去一次看望父母,无论多忙,回去的时间要在半个月以上;你曾经铭记感怀,就算嫁人了也依然要常牵挂父母,孝敬老人。然而,这一切都在时间的侵蚀下,在你生活重心的偏移后,都成了过往云烟。

母亲的不舍流泪和父亲的故作坚强都在你步入婚姻殿堂的那一刻悉数崩溃。十月怀胎,牙牙学语,十几年的教育,二十多年的故土,一切的一切,都敌不过你决绝的选择。你带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方重新开始,之前的都成了过往,似乎你从未来过。

一年回一次的你,对家乡越来越疏离;忙于新生活的你,对父母娘家的思念越来越淡化;短暂相聚后的别离,也越来越无关痛痒。你走的越来越干脆,只剩下日渐年迈的父母神情落寞的站在远走汽车的后方,遥遥望着你渐渐消失的身影,再苦苦期盼下一次不知何时的重聚。

当初信誓旦旦的诺言全都消散于无形,当你觉得一年回去一次都多的时候,当你的孩子因为距离太远,相处太少,跟你的父母语言不通习惯不同,也毫不亲近时。承欢膝下,颐养天年,就成了两位老人幽深眼眸下的渴望与无奈。

最初的你,为远嫁不舍难过、愧疚忧思;接着开始接受,无暇顾及或者认为生活就是如此;再接着,你对父母小小期望的辜负都开始不以为意;最后,麻木的你只有当自己的孩子远离自己时,才会深刻明白,当初父母的感受。

远嫁的这些年,也许你收获少,失去多,也许你收获了很多,过得很幸福,但你,始终会因为对你父母后半生生活的甚少参与,而无法摆脱愧疚自责与怅惘。

当你的孩子成长的轨迹里看不到你往日熟悉的影子,当他们与你亲人的同龄孩子毫无感情时,当你们越来越像个外人出现在家乡时,你可知,你嫁走的不仅仅是你的人,还有你自己的根。

古语说,父母在,不远游。时代变迁,父母在,不远嫁,不现实,也不是一种准则要求。每个人都有自己生活方式的选择,但只要选择了,就要为此负责。

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