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促使我想写这篇文章的缘由是，前阵子的新闻“金正男遇刺”报道中，将那个1988年出生的女嫌疑犯称之为“中年女子”。是的，我就是那个生于1988年的、刚过完正月生日、已经进入29.1岁的中年妇女。虽然长着一张逆生长的娃娃脸，但未婚的身份将我与同龄人拉开了长长的差距。
这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。说它是好时代，是因为，吃的盐多的人已不具备指导别人人生的资格了。互联网大潮下，每个人都被拉到了同一个起点，了解商业思维模式，在互联网下培养出来三观的90后，虽然最大的才27岁，却已经有一批人进入了中产阶级。也有越来越多的人了解到终身学习的重要性，努力什么时候都不为晚的真理，于是，76岁作画的摩西奶奶，79岁走T台的王顺德老大爷也像潮流那么火过一阵子。
坏时代，是因为我出生在一个排资论辈的年代，终于熬到了30岁，年龄反而成了劣势。尤其是现在我这种，大龄、未婚、未育的女生，出去找工作被嫌弃的不得了。即便是已婚，也会遭遇职业断层的危机，一面是年轻实习生上来的竞争，另一面是生育前岗位没有上层提高的压力。这种30岁焦虑，又难找出合适的参照来缓解。
更悲惨的是，我面临着是一个对未婚女性并不友好的社会，尤其在婚姻市场上，人们的目光都盯在姑娘的年龄上。我记得《中国式相亲》第一集里面有个是40岁的女嘉宾，煲的一手好汤，且长相漂亮大方，丝毫看不出岁月的痕迹。面对23岁的儿子为这位女嘉宾爆灯后，男嘉宾的妈妈，说出了这么一番话：
像你今年四十岁。你知道男士吗？二十岁的男士是期货，三十岁的男人是现货，四十岁的男人是抢手货。
这恐怕是让人不忍吐槽又再不能现实的问题了。在过去的年里，每个归家的未婚男女都深有体会，当90后都要想方法应对七大姑八大姨的催婚，30岁的姑娘再去相亲差不多是自取其辱了。
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我并不排斥这种挑菜一般决定婚姻的方式，实际上，我从20岁毕业，踏上工作岗位之后就开始相亲了。
我是那种按照父母期许长大的乖乖牌女生，上学的时候好好上学，没有恋爱，整日图书馆和自习室度过青春，即使工作之后，每晚也是9点之前回家，10点左右按时睡觉，拥有着老年人无与伦比的健康作息，生活简单又稍带乏味。
我的老妈思想保守，大概觉得女生会打扮就会变坏，再加上家里也没钱，所以我的学生时代主要以学业为主。因为从小就不会打扮，天生就缺乏审美的眼光，长大后根本就不懂得什么样的衣服才是最适合自己的。即使并不便宜的衣服，穿在自己身上，也没有别人好看。
20岁的我就这样笨拙，不自信，不漂亮，知道未来很长，但并不确定方向。在这种情况下，相亲六年下来，只收获了一堆奇葩的遭遇。
第一次相亲对象是叔叔生意上的朋友家的儿子。对于这种目标不明确的介绍，虽然不大情愿，但还特意请了假。叔叔是介绍人，那天他特意去理发，把四个轮子的车洗了洗，随后过来接我去相亲地点。一路上对我各种批判：衣服颜色颓废，没有化妆，眼镜难看，甚至拉我临时下车去眼镜店换一副眼镜。相亲男是一海龟，迟到2个小时后，开四个轮子过来，当他把车停在门口的时候，我终于意识到，原来叔叔洗车时多么英明的选择。
整个相亲过程异常尴尬，基本上就是家长相互查户口，谈论生意，顺便帮俩人相亲，最后留下“你们俩还有什么问题要问”的时间。我像一个等待面试结束的应聘员工，小心翼翼的回答，“没有”。场面冷了几分钟后，女主人识趣的把两个谈生意的家长拉走，留下两个陌生人面面相觑。这时，我启用了同事传授的“救场模式”，同事如约的给我打来电话，谁知道对方也套路深，电话一同响起，最终，我们在各自电话声不甚愉快的结束了。
网上有个帖子说“相亲就像招聘，是个技术活”，比如
相亲前准备：搞清楚自己想要什么，不要什么，搞清楚对方状况，不合适不要见面；
相亲过程中：着重对双方价值观、金钱观、家庭观进行交流沟通；
相亲后评估：没兴趣，闪人，有兴趣，开始试用期。
仔细逐一看来好像确实有那么一点道理，后悔没有晚出生几年看到这个指导方案。回顾自己的相亲经历，几乎经历了各种雷区：因为没搞清楚对方状况，遇到过武大郎版马叔叔的“傲气男”，介绍人安慰我千万不要错过这个未来年薪几位数的款爷；因为没沟通三观，遇到过对我大谈蔬菜种植经验号召与我一同致富的“创业男”；还有将我社交网络上所有朋友全部加一遍，宣称离了我活不了的“痴情男”……
那时我的亲生闺蜜曾针对性的提过建议和批评，评估的结果就是我不会包装自己，起码连张像样的照片都没有，拿什么给介绍人相亲。于是，我在某一段时间，深刻研究了各种写真热门pose，后来大失所望。那些年流行的风格无一不是妹子们穿着象征“清纯”的白衬衣，做出各种“老公不在家，我很寂寞”、“受不了了，快来撩我的”的姿势，这种羞耻的动作我一定放不开，还是弃了，继续用我的毕业照愈战愈勇。
后来的后来，我真的用自己蠢萌的毕业照，招来了一个不嫌弃我朴实有内涵的男朋友。他大概勉强符合2014年最佳男友标准（具体项目请询问助度娘）。对了，这不是相亲来的，他是我自个认识的朋友，属于窝边草。还有，现在这个人已经是我不愿意提及的过去式了。
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相亲六年，彷徨两年，我都学到了什么？本不想写这个问题，毕竟不是老司机，我只有失败的经验，没有成功过，但是，我想从自我成长的这些年来告诉与我相同的姑娘，这些坑都如何避免。
首先，连情绪都管理不了的人与猴子无异。
脱不花在《快速整理心情的想法》中提到，“情绪管理能力并不属于情商问题，而是智商问题”。我深以为然，毕竟，当一个人整日被情绪笼罩，脑子是不起任何作用的。
很多姑娘在恋爱中都有爱作死的毛病。当然大多数不会承认，只会说自己有点小情绪，小敏感，爱对方才在乎对方。她们会因为男朋友做了错事怒不可遏，伤心欲绝，但后来当男朋友拿出认错的态度，她们又会感动万分。她们的情绪按钮只有“生气”和“感动”两个可切换，毫无平衡点。拥有这种状况的姑娘，大多数只有两种结果，要么在爱情里吃尽苦头，要么因为自己颜值勉强hold住自己的坏脾气，继续愈勇愈挫，别问我为什么知道的。
我这么说并不是不允许有情绪，有情绪并没有什么，这是我们的基因在作怪。但是，和情绪不稳定的人在一起时间久了，会变得患得患失，易怒暴躁，疲惫不堪，这样的伴侣是一种消耗，也是一场灾难。针对这种把对方相处尸化的状态，最好的方法就是，学会提高对情绪的感知能力，找到行之有效的面对负面情绪的处理办法，同时也要远离一切负能量的人。
想给愿意改善自己情绪的人推荐两本书——《爱的五种语言》、《好好说话》。前者会告诉没法选择投胎的情况下，如何拥有幸福的能力，后者会让你摒弃那种“说话总是说不到点子上，逻辑不清语序混乱，一言不合就起情绪”的人生。
颜值即正义，三月不减肥四月徒伤悲。
男生没有看上你，一般就一个原因，长相没有达到他的要求。不同的男人，对外在的要求也不同，不要责怪男生不了解你内心，再好的内心，过不了第一关没有用。这就跟应聘工作一样，简历不达标，面试的机会都没有。
有些男生提起对伴侣的要求时会说，“没什么要求，谈得来就行，”或"有眼缘”，其实这话就是扯谈，真相就是，好看就行，对于丑的，都谈不来。没有人不喜欢长得好看的人，所以千万不要相信对方看上的是你其他优点，其实只是因为在同等条件下没有更好的选择罢了。
对于五官都端正的普通人来说，只要做到对身材的自律和穿搭的学习，你的颜值都会提升到中位线以上。有句老话说，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你变漂亮之后，就会发现，无论是感情还是工作，或其他方面，都会像开了挂一样的顺利。我就是例子，当我瘦了21斤的时候，一向视我为路人的朋友，见到我都会替我拍照夸我漂亮了。（无奈脸）
停止你的圣母心，两性相处的最高法则是吸引并非牺牲。
这是我花了很久才学会的功课，也是我27岁从家乡四线小城市来上海的原因。从小到情绪价值的提供，大到换工作换城市，都为了追随男朋友求一份稳妥的婚姻。殊不知，在这个甚不安稳的时代，最无用最愚蠢的行为就是为别人牺牲。无论你做得多好，都无法收集所有的赞，也得不到百分之百的爱，只会让你看起来毫无价值，也会让对方沉重窒息。
后来，我在一篇文章里学到了一个概念——“过度需索”，才明白自己一直希望用伴侣来满足对安全感和爱的需求，而不是彼此支持。人们终其一生，都会有很多需索，需要建立自己的支持体系，用不同的人来满足要求，并非将所有的关注点都投在伴侣身上。
我原本有很多爱好，比如写文，比如旅行，当为感情舍弃了圈子，也舍弃了那个做最好自己的机会。有人说，遇上喜欢的人，努力去追，哪怕卑微一次又何妨。但我想说，这种圣母心的跪舔行为相当于吞一万只针，当你抱着投入全部的念头，遇到输不起的状况就再正常不过了。在男女之间相处的模式里，应该做的是不断的学习和成长，以自己越来越好的面貌去吸引对方，而不是靠讨好来维系这段感情。
现在，我很充实，每天坚持早起、健身、读书、写文、做手账、听音频，周末会去看展览，各种集市，还有同频的朋友。精力分配决定着一个人的生活层次，我拥有了比以往质量高几倍的生活，也深深相信一个人过的开心，不管未来遇上左先生还是右先生，谁都会开心。
相信原生家庭带来的一切烙印，从而尽力避免它。
被下架的《巨婴国》热的那阵子，好像网上任何心理学文章，不提“原生家庭”都有点说不过去了。不可否认，双亲和睦的家庭成长出来的孩子大多数人格健全，即便单亲家庭的人，如我，长大后要吃尽苦头、用力学习爱的功课才得以拥有爱人的能力。
所以，对方的父母，尤其是父母的格局很重要。所谓格局并不是高知家庭才有的专用词，至少有一方，是眼光和见解高于同年代人的。这样的父母，即使受年代所限没有接受良好的教育，也会明辨是非，会给子女以能接受范围内的高度自由，尽力提供最好的教育。在我理解的“教育”，不仅仅是文凭教育，还有行走于社会的知识和价值观。
如果不能，那么请选择拥有自己主见非“巨婴型”的人作为伴侣，因为一个人成年之后还处处以父母意见为准，为父母妥协的人，并不见得是有“孝顺”这种美德。原生家庭是一个直观的筛选，但也仅供参考，毕竟未来面对的这个人，他对婚恋的态度和家庭模式的标准，才是最为重要的。
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在很多年以前，盼望着30岁，以为随着年龄的增长，必将拥有成熟的心境与完美的家庭。当我无限接近30岁，尤其是历经很多变化的这两年，我开始思索一个问题：女人30岁之前一定要结婚吗？那些相亲相爱的经历告诉我，从内心上来讲我还是渴望被爱，独立的生活并不是为了证明自己不需要爱，每个人终其一生都在寻找一条回家的路。但我也不惧怕别离，不忧心等待，因为那个家啊，只有真正适合你的模式，才会与之共建一种最深层的亲密关系，驱散生而为人的孤独。
很喜欢刘瑜说的一句话，“一个人要活的像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气妥，有召唤，爱自由”。我也曾像她说的那样，刚来到一个城市，一个人等着天亮，一个人等着天黑。如果说孤独有十个层级，那么我真的有过十级的孤独：一个人搬过家，一个人去医院……这两年，我学会最多的，就是忍受孤独，与自己独处，就像适应一种残疾，它让我逐渐明白，并不能依靠任何人，也没有谁能代替你成长。
我到了一个连一包薯片都不能吃的年龄，清楚的知道多吃一些垃圾食品，将需要跑步三十分钟才能消耗掉；我已经接近一个传说中再不嫁人都已经嫁不掉的年龄，同时我的身边还有大量婚姻不甚稳固岌岌可危的同龄人；我要学着去冲破职场的天花板，想着晋级中层的事儿，开始为房子、理财、保险这些“大人世界里的事情”烦恼，然而，我还是不怀念我的青春。
跟那时相比，我更喜欢现在的自己，懵懂的白纸哪里比得上岁月从容？虽然缺点还是有，但我最终把握了改变命运的方法，那就是自律和理性。我甚至有点懊悔，这种觉悟，为什么没早点知道呢。
我又很幸运，如果真的到了上有老下有小的时候，很多该跳的坑还没跳，该懂得道理还没懂，那才是生活最悲哀的地方。
所以啊，努力走好未来的每一步，那都将是属于自己的万里路。不信你看陈意涵的三十岁，反正我觉得挺酷。
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