2017-10-16

字数 1095阅读 7
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        那些骨子里自卑的人要怎么办

我  一个九零后    现在26了,也可能是27,我过了24岁的时候视乎忘记年龄了


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    不知道怎么写开始.我发现我自卑进入到一个更加深层的时候,我想哭,也自嘲,也无奈,每次在梦里因为无助被刺激醒之后久久不能入睡!我很少睡眠质量好过,这已经很多年了。


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      我深知自己的每一个弱点,甚至自己会去放大它,不怎么改变,我的自卑,胆小,懦弱是从什么时候开始的呢?我想不起来,大概是从小时候总被爸爸打,被奶奶骂,感觉自己无助的时候不知道要求助谁,对于亲人是害怕的,我相信他们是爱我的,我也很爱他们,但他们一直像一个高大的阴影让我反抗不了,久而久之我已经如同鱼缸里隔了玻璃的那条鱼,即使玻璃抽走也不敢跨步越雷池半步。


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    我尝试改变,但是被压抑的个性好像已经没有了,所以我脾气暴躁,患得患失,对任何人任何事都没有自信,很怕担责任,怕自己被辜负,也怕自己辜负别人的期望,我越来越退缩,缩到自己不知道自己还能干什么!


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    我唯唯诺诺,畏手畏脚  懒惰  贪吃 有点眼高手低典型的思想上的巨人,行动上的矮子。我沉浸在自暴自弃中,想做出一丝改变缺三分钟热度 


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    每每半夜惊醒总是越发觉得性格的缺陷让我寸步难行  我怕人 怕热闹


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  没有一件事是肯定自己的,即使自己心里很清楚自己就是觉得这个好,但别人一说就会被动摇,不自觉的想去迎合别人,维持表面的和气。 我的心里是阴暗的吧,我常常这么觉得,我用尽力气去爱的人伤我伤的已经不会应对来自别人的喜欢和憎恶,我怕失去却又无力抓住,觉得自己应该善良,我不想伤害任何人也希望别人不要伤害我,敏感多疑的性格让我常常分不清自己的想法是深入了还是钻牛角尖了,反正把自己伤的不行,失眠,焦虑暴躁,用文字没法表达出来,心里的话到嘴不知如何开口,怕表达的太生硬,也经常让别人误会,我是要做一个好人吗?是的,我心软甚至有点无原则无底线,我受过的伤大多是对期望太高,却不知道如何提升自己。


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  一旦面对质疑,我就会不知如何是好,脑子里瞬间放空,提心吊胆的,我一直在学着迎合别人,说话  做事  看脸色  猜别人心思把自己过得思想上很明白骨子里确很委屈确不知反抗,默默地默默地心不甘情不愿的接受!


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我觉得自己累,是因为理想很现实差距太大,让我总想逃避,晚上要给自己构思一个美好的未来在幻想中睡去,早上被现实叫醒继续一天的生活,我分的清,我深知自己所有的问题确没有方向改变,反应慢,即使知道了开头中间确无法下手,没有思路,感觉自己好好的一张牌被自己打的乱七八糟,这样的自己是那么的讨厌,却要对外装作坚强,无所谓,想事情就两个极端,最坏的是什么?能不能接受?接受的了就继续,接受不了的结果自己也得去接受。负担是自己给自己的,一事无成却又到了有自知之明的年纪,呵呵. ....


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