首先道个歉，向那些被我昨日行为吓到的小伙伴，由衷地说声对不起。我很庆幸，我哭时你们在～
记得上次像昨天那样嚎啕大哭还是爷爷去世，至今已有三年。认识我的人都知道，我是一个极其不爱流泪的人，大学四年我在学校从没掉过泪，我一直说自己是铁石心肠，看到舍友偷偷地哭，我情商低到竟不知怎么去安慰。可是昨天我真的想酣畅淋漓哭一场。
30号毕业典礼之后，我就正式毕业了。可是我突然觉得自己就像一个迷路的孩子，站在无尽的黑夜里，孤独、无助、恐惧劈头盖脸朝着我扑来。从去年十一月份开始实习，找工作，上班，离职，入职，一切显得那么轻而易举。从事务所辞职以后我告诉自己，以后再也不会去事务所了，不是因为累，而是想要逃离飘荡的感觉，在事务所几乎天天出去审计，每天晚上睡觉之前，必做的事情就是查明天的路线，从哪下车，下车之后怎么走，去了之后给谁联系等等，总之，几乎每天都会去不一样的单位，看相似的帐，接触不一样的人，听相同的理由。这种感觉就好像，我一直在这个城市游荡，找不到归属感。从事务所辞职以后，我去了一家主要做线上教育的机构，平时就是帮老师在网上找一些最新的政策，很清闲的一份工作，离我住的地方很近，刚开始的时候觉得比事务所好很多，至少不用每天东奔西跑了，所以对工作比较满意，然而好感随着时间的流逝也渐渐削弱，上班快一个月了，每天都重复一样的工作，不免觉得厌倦，老师周一给我安排一个礼拜的工作，我在礼拜五把我所规整的资料发给老师，而后老师也没有建议，下周亦是如此，对我自己而言，我不知道我所做的工作对自己日后有什么意义，所以我开始纠结，开始茫然，明天在哪里，后天又在哪里，这种未知性夹杂着我的迷茫又使我陷入了恐慌。
我没有谈过恋爱，所以每次有人追时，都不知如何回应，我害怕拒绝别人，但我更怕两人真的在一起，每天在腻歪在一起，然后双方的缺点慢慢显现，渐渐膨胀。和大部分男生一样，礼物、鲜花、嘘寒问暖是他的招数，我受不了别人对我这么好，也受不了每天没事瞎聊，没摊开时，我觉得还好，这个朋友可以深交，可当他说他想和我在一起时，我对他只有厌烦，看到他给我发的每一条微信我都觉得恶心，想到他我都觉得不舒服，所以感情不要变质，怎么开始的就让它怎么维持就好。我说我的生活原则是，有事说事，没事各过各的，在各自的生活里互不打扰。他说他删了我微信，怕自己忍不住。我笑笑，这样也好，就这样结束吧，既然爱情不可能，友情少他一份也无妨。希望最后的你我都能找到一个，彼此了解各自的生活模式，找到舒服的相处方式，从青丝到白发。
哥哥的女朋友来北京了，然后哥哥给我发消息，问我有没有地方住，我说我是和别人合租的房子，所以得征求大家的意见，对于喜欢的人来这住，我也会因给同舍之人带来的不便深怀愧疚，何况是不喜欢呢！哥哥对我很好，我不想让他为难，在公交车上，四年来受的委屈都集中在了泪腺上，眼泪一直往下掉，如果不是公共场合，我肯定会用尽全部力气骂生活一句。当我开家门的刹那，我的泪腺崩塌了，我忍不了了，就想酣畅淋漓的大哭一场。事后，她们告诉我，你哭那么大声，真的是吓到我们了，大学和她们同窗四年，她们说从没看到过我这样，很抱歉，让她们担心了。在没哭之前，我不知情绪竟然可以如此宣泄，原来，我只是一个女生，一个仍未长大的女生。
如果眼泪能冲刷心里的阴霾，为什么不哭出来呢。昨晚哭过之后，我心里豁然了很多，所以难过时，请允许我认真的大哭一场。
