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在结婚的第二个年头，我收到这本书——《中国式的情与爱》，我自认为关于情爱，除了月老，我也算一个资深专家了。倒不是我感情经历有多丰富，只是旁观我和欢哥在一起的这六年，各种各种的问题，都算处理的还可以吧。
欢哥给了我足够的宽容和宠爱，我也给他坚定地在一起的信念，有问题正面去解决、去沟通，每次争吵过后我们面对的都是一个更亲近的彼此。
所以在群友说这本书特别好、大力推荐时，我选择了它。收到之后看到第一篇序，我有点后悔，我不想要一本说教的书，时间宝贵，谁要来浪费啊？但看到第二篇，我改变了看法。
武志红就是第一篇序的作者，他是毕业于北大的著名心理学家，出了很多书，研究了很多中国式的各种情感现象。而青音就是第二篇序的作者，她曾经在电台主持了16年的情感热线，陪伴大家度过很多个夜晚，她的文字里充满了文艺，她说:“亲爱的，爱人是来帮我们一起呵护我们心里的小孩子的。但请记得，你在亲密关系里，不能只是个不长进的孩子！最好的爱，不假外求！”
于是有了我的题目:最好的爱，不假外求。
这段话也突然击中我的内心，因为我的家人、我的朋友，几乎身边的每个人都告诉我，女生是拿来宠爱的。所以包括我在内的女生们，都自带一身公主病。没人告诉我，爱情，要势均力敌，而不是依附。
抱着读读看的心态，我阅读了这本由一个男人和一个女人思想碰撞出来的佳作。书里有爱情和亲情，也包括小三、妈宝男、公主病、老好人、购物狂、剩女等人的心理形成。
有句话让我印象深刻，“在一对关系里，一定是你做了什么或者没做什么，你们的关系才成了现在的样子。”不能更认同。
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什么是中国式的情与爱呢？举个例子，你终于找个一个情投意合的男孩子，羞答答地准备把他介绍给你的家人。他们首先会问，他家庭怎么样啊，做什么工作啊，工资多少啊，父母是否健在啊，兄弟姐妹几个啊等等关于物质条件的问题。而没人在意，你爱他吗？爱他什么？到底只是喜欢还是爱呢？
再比如，生了孩子之后我才真切的体会到，什么叫“女人做了妈妈之后才完整”。因为，自此之后，这世上就有一个小人儿，他无条件信任你，无条件需要你，有任何不满意就要哭，他笑了你的世界就亮了，他受委屈你的心都揪在一团。
与此同时，你开始幻想他的未来，把你错过的，想要的，都安装在他的身上，希望有一天，他能够延续你，代替你，超越你，达到你想要的生活。就像笑话里的那个笨鸟，要么先飞，要么下个蛋将来让孩子飞。
而有了孩子之后，你常常沉浸其中忽略爱人，渐渐你们就有了隔阂，开始争吵，他觉得养家很累，而你整天带孩子也并不清闲，你们不肯相互体谅，争吵常常升级，有时甚至会吓到还小的孩子。
如果此时带孩子的不止你一个，还有婆婆帮忙，那此时你们的小吵就会升级。你和婆婆是临时捆绑在一起的陌生人，生活习惯自然不同，加上你和老公开始吵架，很快婆婆也会加入战斗。
我敢肯定，当你步入爱情，至少有一条要开始经历了，或者不止一条。
因为我就是从父母询问男方条件开始，一步步闯关过来的，一路上雷区很多。好不容易结了婚，迎来了孩子，提醒自己要做一个开明的家长，要爱他、尊重他。
但也常常免不了幻想，自己开始学中医太晚了，孩子就应该从娃娃抓起。得，又开始把自己的人生压在他身上。
要做一个理想的父母，战胜传统的思想，任重而道远啊。而这本书，除了解释现象，还带来了各种问题的解决方法。
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你知道一个有爱的家庭比较理想的模式是什么吗？作者这样总结：
夫妻首先由爱情开始，他们之间感情很深。在爱情中，刚开始，女人确实需要把男人当孩子似的引领，而同时，男人需要包容女性的情绪。这听上去就像两个人在跳双人舞一样，是一种有进有退的、非常美妙的关系和节奏。
但生了孩子之后，会出现这样的局面：女性包容孩子的情绪，而男性要支撑这个家。男性曾经包容过女性的情绪，女性才能很好地包容和这个男性所生孩子的情绪。随着时间的推移，孩子逐渐长大，父亲带孩子参与度越来越高。但在前期男性确实需要主动地包容体谅女性的情绪。
正因为他们彼此深爱，所以女人可以耐心地满足他们的孩子，随着男人对孩子陪伴的增加，一家人会和和美美。
这样环境下长大的孩子，也会特别感恩自己的父母，父母的爱情是孩子内心最笃定的根基。不管生活、事业当中遇到多少挫折，孩子都坚信自己会成为一个很好的自己。不被父母牵绊，相信自己将来也会建立一个非常好的家庭，和父母当年一样温暖。
和美的小家庭建立秘诀：父母有爱，彼此会相互体谅和包容，“夫妻关系永远是第一顺位”。同时给孩子关爱，不强加自己的意志给他，让他过自己的人生。
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而一个和美的大家庭呢？经典问题：你妈和我同时掉进河里，先救谁？本书给了心理学上的答案：“救妻子”。当然这不是真的不顾老妈死活，而是，要把夫妻关系列在家庭第一顺位。
婆婆最爱的是公公，儿子最爱的是媳妇。这样彼此都有正确的生活重心，也就不会因为儿子有了媳妇就觉得忘了娘很失落，进而相互掺和太多。所谓距离产生美，就是这样。
面对父母的过度干涉，如果你肯温和而坚定地表达你是一个成年人，可以独立思考问题并真的解决几个事例来证明，那父母就会放下对你的不放心，试着给你信任和空间。
掌握自己的人生，温和而坚定。
怎样成为你自己呢？这是全书最后一个章节，包含了我愿意去实施的两个方法。
第一个:列出十件你曾经想做但是没有做的事情，在三个月之内全部完成，而且只要求做完十件简单的事情。
可以去吃海鲜，去酒吧跳舞，和领导吵架，或者出去转转，找找为自己而活的感觉，尊重自己，不要总是压抑，然后才有精力和身边人周旋。
第二个方法是:“在每天临睡前躺在床上的时候感谢一下你自己的身体，感谢一下你自己的脚，今天陪你走过这么多的路；感谢一下你的身体，今天没有闹大毛病，顺利地完成了今天的工作、生活；感谢一下你的脑子，今天思考了这么多的事情，协助你解决了这么多问题。这个方法——我感谢我自己，听起来似乎可笑，但是如果你每天尝试去这么做，一个星期之后，你会发现身体有了变化，身体的能量在慢慢回来。”
我很期待，那个懂得感谢自己的自己。
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书读了两遍，我总结了一些自己喜欢的句子，整理给大家:
1.从某种程度上说，在家庭关系的构建上，女性的责任更大一些，因为女性天然就有比男性更好的感受能力和情绪包容能力。而男性需要付出的努力、需要做的事更多一些，因为女性与孩子形成连接是自然的过程，而男性则需要通过努力和爱才能实现。
2.夫妻关系是家庭关系的定海神针。
3.凡是微信头像是宝宝的照片，名字也是什么什么宝妈的，这样的女性你要引起注意了，你已经把自己的人生压在了孩子身上，已经没有自己了。永远都是孩子、孩子，永远都在为自己如何当一个好妈妈而焦虑。事实上，你不做好自己，就不可能做好一个妈妈。
4.每个人都有自己的命运。父母有自己的命运，孩子有自己的命运，每个人都要为自己的命运负责，每个人也只能为自己的命运负责。
5.我们与朋友相处，是与他的优点相处；但是与爱人相处，是与他的缺点相处；必须爱他的缺点，而且是带着很深的觉知去爱，连接才能建立。
6.用爱唤起爱:第一，在已经获得的关系里，先顺着对方；第二，一定要真诚；第三，无论如何吵闹，都要表达出“我不会离开你”。
7.在心理学中，关于爱情有一个很经典的比喻：两个谈恋爱的人或者两个在爱情中的人，其实他们互为镜子，我从你这面镜子里照见我是谁，你从我这面镜子里照见你是谁。而且一个人能够把爱活的多好，通常由他的自我完善程度决定。爱情和人格完善，是一件相辅相成的事情。你的人格越完善你就越有可能活出一份很好的爱。同时，当你活出很好的爱时，你的自我完善就变得越容易，因为你从对方的这边镜子中照见的你是好的。
8.妈妈最好陪伴孩子成长到三岁，相对于孩子来说，在自己生命的前三年妈妈一直是稳定的存在。妈妈不仅稳定存在，而且陪伴也很有质量，这样的孩子就有一个健康的心理基础。如果这三年，有一个足够好的妈妈来养育孩子，孩子的未来就可以免于心理疾病的折磨。
9.不都是人吗？又不残疾，为什么非要别人帮助你？我们喜欢健康的女性！
10.一个真正强大的女人，一定是柔和的。
11.尤其是逢年过节，朋友圈就是各地摄影比赛；包括中国式旅游，上个车睡觉，下车拍照。好像出门不是为了玩，而是为了把照片带回去炫耀，你看我来过这里，这其实也是一种面子。
12.父母真爱孩子，就教给孩子与你分离的能力，这样才是真正的爱他，其他的一切都是软弱的借口。
13.媳妇在最初的时候不要对婆婆有太多的期待，指望她能够像自己的妈妈一样对你。把婆婆当成长辈，尊敬他就可以了。实在想搞好和婆婆的关系，也可以没事陪她逛街，喝喝下午茶，组织老太太们出去旅游，投其所好，就可能拉近与婆婆的距离。
14.我温和，但我很坚定。
还有很多社会身份：小三、妈宝男、公主病、老好人、购物狂、剩女，都可以在本书找到自己现状的形成原因以及如何去恢复正常，可以说是很实用了。
最好的爱，不假外求。希望我们都能从自己做起，爱自己，爱家人，把中国式的情与爱变成不胁迫、很温暖的情与爱。
