无感亦无想

96
云玖弋
2017.08.20 22:58* 字数 924

再次打开游戏,看到那个ID,没有一丝感觉,那只是个路人而已,即便还在好友榜上。此刻想到的居然是:啊,我想换个ID,现在这个看起来都不协调,应该让所有的ID都统一起来。

奈何琢磨半天也没翻出花样来。反而在那个ID 上下滑动,看了又看,既不觉得难过也不觉得碍眼。这个状态自己很习惯,于是随机去做了几个公告板上的任务。

若是两个月前呢?

那时看到这个ID,内心翻腾的不是愤怒而是不耻,甚至是厌恶。看到后总是快快滑过,关闭。

那时的自己依旧觉得受伤,觉得有点痛,会嘲笑自己居然还去翻看,明知道看了心情不会太好。

末了,还会告诉自己一句:和我没关系了!没关系!带着点警告意味。

时至今日,连这句话都可能变成:与我何干?口气带着揶揄,表情可能就是挑挑眉。然而实际上真的连这些都没有了。

放下了,真正地开始往自己要走的路前行了。这似乎并没有很难,而四个月前,却完全迷失抑郁,觉得无法振作。

四个月前,所有这个ID的主人做的事情在我看来无异于追求,然后最后换来的只是一句句:我有单恋的对象。我深深地感受到了欺骗与侮辱。当时的我愤怒异常,以至于没有其他情绪。

可是接下来的情绪低落与爆发才是真正的痛,这到底是哪一种痛?是这件事带来的?是欺骗带来的?还是自我责备带来?又或是自我怜惜带来的?

没有头绪,自己硬生生地在这些情绪中挣扎,它们捆绑着我,我努力地审视它们、剖析它们。

朋友说:剖析自己,那得多痛啊!

可是陷在它们中的我更痛苦,低落到失去日常的活力,那不是我要的,那也不是我,我不喜欢那样,可我无法挣脱。

我想那么让我看清它们吧,也许清醒的痛比茫然地感受更好吧,也许就可以找到一条路,逃逸的道路。

与情绪拉扯了一个月后,总算开始慢慢恢复了。

三个月前的某一天,无意识地回想这段过往时,内心突然说:我怎么能再相信人呢?

这句话犹如霹雳,让我瞬间呆若木鸡,我开始恐慌了。

这不是我想要的!我不想这样,但真的无法相信,似乎突然就丧失了这种能力,害怕相信人!

一切的一切都存在着否定意味,那就是当时的我——脆弱受伤害怕。

而现在的我回首看去,只觉得所有这些不过如此,那些以为过不去的都过去了,以为那些让我害怕其实从来都是不存在的。

当真正不在乎时,无感亦无想。

此刻写下是对自己变化的肯定与勉励,希望将来在自己手中,好好把握。

日记本
Web note ad 1