97的我，现在大二了，在上一个暑假我终于脱单了，哈哈，对象是我青梅竹马的初恋。从小到大，喜欢什么东西喜欢的时间跨度都比别人长，没想到在喜欢一个人上面也是一副执拗的样子，但是只要是自己开心就没有什么不好啊。
和对象一起念了三年小学，因为我是在三年级时横空出世的插班生啦！记得一开始的时候我因为长得很黑，被当时是“班霸”的他尽情地欺负和嘲笑，被“蹂躏”到哭出鼻涕泡是常常有的事。也许，一句话概括，这就是插班生的宿命啊啊啊啊！(突然想到《鬼怪》——男主角的宿命啊哈哈)
后来，我凭一己之力，成为那所乡村小学建校以来最浪成绩最好的插班生，那可叫一个风光无限啊，可能因为我是个神人，渐渐地对象就不再欺负我了，好在我也是个大度的人，既往的不愉快挥一挥衣袖也就一笔勾销了。大概是从五年级的时候起，我们开始了短暂的和谐相处的美好时光。那时候我们好像正处在非主流盛行的年代，我不知道喜欢一个人就跟他/她结成兄妹算不算是那年代的一个标志啊，反正机缘巧合他就成了我哥……
我记得那时候他经常在衣服里藏很多零食，看到我就给我，巧克力、火腿肠、红豆绿豆糖、大刀肉……活生生把我从一条火棍养成了又黑又胖的熊；中午放学离下午上学还有好长一段时间，就会带我去爬山涉水，当然不是单独两个人，还有一群好朋友当幌子咯，他每次都拿个小树枝牵着我，真没意思；周末的时候会骑个破自行车去我家里，我知道他几点要来，然后每次都搬个小板凳在家门口一本正经地翻《红楼梦》，其实我压根就看不太懂，只是想让他觉得我好像很牛逼的样子；有一个暑假，他问大一届的师兄借了刚出的《海派甜心》的DVD来我家放给我看，师兄已经看过了，中途受不了罗志祥还顶着大蘑菇头的拖沓剧情想按快进，结果他义正言辞地说“让她慢慢看才有意思”，现在回想真是太好笑了……
美好的时光的确是短暂的可怜，六年级的毕业会考迷迷糊糊就来了。小学时代最后一场考试啊，真是深感抱歉，我一点印象都没有了，要是非得逼我说点什么出来，就是那天下了好大的雨，那辆载着祖国未来栋梁前往中心小学参加毕业会考的公车上都漫进水了，em…我真的不是来搞笑的……
在考试前，有三件事到现在我都还记忆犹新的，按照时间顺序来说吧。第一件，六年级下学期编座位，因为我成绩比较好，编之前老师问我想跟谁同桌，我心里登的一下就有了答案，但我不敢说，毕竟当时我们传“绯闻”传得很厉害，老师便自作主张地说“要不你就跟＊＊？”，果不其然教室一片八卦式喧哗，我害羞得趴在桌子上窃喜，结果老师误以为我不愿意，改变了决定，那一刻我真想切腹自尽啊，但我什么都没说。第二件，四月份，我们六月份考试的嘛，4.11我生日，难得那一年我家发财了，爸妈前所未有地帮我搞生日会，那天我叔叔带我去外边买吃的喝的，在我的引导下我们走进了对象亲戚家的百货店，我就知道他在那，在他一脸震惊之下，我胡乱抓了几包花生米糖，卡在嗓子眼的“今天我生日，你要不要来我家一起玩”硬生生咽到了肚子里，然后我就一步一回头地走了……那次生日会他没有出现，为此我痛恨了自己好久好久。第三件，拍毕业照，我们只有两张合照，一张是全班的，一张是全体班委的，那会我是班长，他是体委。我想作为一个女孩子我已经拿出了当时所有的勇气，我跟摄影师说好要拍一张，摄影师已经就位了，不管我死拉硬拉他就是不肯入镜，在摄影师的催促下，我拍下了我小学时代最丑的五官扭曲、四肢胡搅蛮缠的一张照片。过了几天老师把照片发下来的时候，我简直想把那张照片撕了，因为它不仅丑，还是我求合照史上的耻辱。当我去上完厕所发现唯独不见了那张照片的时候，我整个人都不好了，于是我像疯子似的去讨伐他，果不其然在被我扒落一地的照片里找到了。当时的情况挺尴尬的，他很想拿我的照片做留念，为此我欣喜若狂，但是我绝对不能留下我最丑的照片，年少的倔强可想而知，所以到最后他都没有一张我的独照。他不知道的是，我从他的好朋友那里换了一张他红底的证件照，在后来很长很长的时间里，这张照片代替他陪伴着我。
那场考试我正常发挥，三门课都接近满分了，把我爸妈开心得哟。本来我应该像我的同学一样就近上初中就得了，但是我爸一些高知识水平的朋友隔三差五地奉劝他，大概就是说“你女儿读书这么厉害，不把她送出去县中学读书浪费了”，我爸这刚上初中学了26个英文字母学校就塌了的包工头，越听越觉得有道理，于是就帮我做了决定。那时候，我家隔壁有人在建房子，碰巧就是对象他远方亲戚，我这人喜欢扯嘴皮子，有天就跟那家的姐姐聊上了，说到升初中的事，她跟我透露了对象可能会交赞助费去上我那所初中，虽然后来这个消息被我亲自证实是假的，但是我因此在剩余的假期里开心不已。
初中开学第一天，我去报完到，就到每个班级前面贴的名单里面找人，把所有教室都找了个遍，发现没有，不敢相信地又逐个教室逐个教室地核查了几遍。最后不得不相信，他并没有念这所初中，而且我们整个小学只有我一个人在这。啊！苍天呐！(后来对象跟我说，他那时也干了和我一样的事，还真是苦命鸳鸯心灵相通啊…)于是我们开始了漫长的分离，我也开始了漫长的住宿生涯。好在，当时我有一个闺蜜住在我家后面，她就在家附近那所初中上学，自然而然她就成了我获取某人消息的线人，每个周末我回家的时候我们都专门留出时间来给她汇报情况。
一开始的时候是说他安安分分的，没事就在教室睡觉；后来说他学会抽烟了，我当时急得不得了，连夜赶出一篇劝诫的长文让闺蜜周一带去给他，后来听他朋友说他当时可宝贝我的那封信了，但是这也不影响他现在还是一个烟鬼啊。再后来，听说他和之前喜欢打扰他睡觉的女生好上了，当时已然成为一个只能活在他回忆里的人，我除了口头上祝福心底里诅咒我还能干什么，当然能啦，我一气之下，好久好久都不再向闺蜜打听他的消息了。
大概是初三的时候吧，我爸因为我考试考得好奖励给我一部台式电脑(虽然心里朝思暮想着某个人，但是我的成绩在初中到达了巅峰)然后因为机缘巧合加上了某人的qq(闺蜜彻底失去了线人的价值)，那个时候对他谈恋爱的事我们都很默契地闭口不谈，记得那时候两个人都很傻，我深更半夜装勤奋看书，然后他在屏幕的另一边陪我，隔个十几二十分钟就发一句“累了吗？看了多少页书了？”常常到了凌晨两点的时候，两个人才下线去睡觉。从此以后，每个周末回家对我来说开始充满了特别的意义。我妈的话费也从那个时候开始常常不知所踪，她问起我，我就说是她乱按被扣费了，心虚……那个时候挺开心的，不过后来有一次在假期我组织了一次野餐，他带了两个朋友，我们玩真心话大冒险，他被问到初吻还在不在，结果他朋友还抖出来了是谁，当然不是我了，那回真是扎心了老铁！
随着时间的流逝，我发现我对他的喜欢只增不减，纵然我看着他身边的女孩子换了一个又一个，但是我对他的心意始终没有改变，而且我相信，他心里还是有我的一点位置的。我们就那么断断续续地保持着联系，有时候觉得他很近有时候觉得他很远。有一次给他打电话却是一个女孩子接的，胡说八道了几句，挂了电话哇的一声就哭了，情绪很复杂，委屈？伤心？嫉妒？怨恨？反正，之后又开始了一段不再打听他的消息时光，不再和他联系的时间里，他也很默契地不再找我。那段时间里，我其实想了很多，甚至觉得他就是一个烂人，花心大萝卜，像我这种成绩又好，又乖又听话的好学生喜欢他真是可惜了，还是好好学习比较好。上了高中我的成绩开始大幅度下降，特别是文理分科之后，我选的理科成绩简直惨不忍睹，除去他这块心头大石，我想我应该能够轻松上阵了。
本来，我也以为互不联系，所有的往事也就这么风平浪静地过去了。命运呐，爱捉弄人的命运呐，有一个周末我回到家里，高高兴兴地跑进厨房问我妈有什么好吃的，结果被劈头一句“谁让你这么小学人家早恋的？”我一下子懵了，然后她拿出了一条纸巾，没错，是一条纸巾，“你看看你写的什么？”我愣了一会儿，夺过纸巾撕了，那张纸巾其实是我本来要给对象的一封情书，由于很多客观原因没有送出去，我就随手扔在抽屉里了，谁曾想我弟这个天杀的把它翻了出来，还拿给我爸妈看，这在他们眼里不就是早恋的铁证吗？！结果就是珍贵的周末变成了对我的教育和批评大会，不管我怎么辩解都没有用，我妈说话又特别毒，说我爸千不该万不该就是刚上高中就给我买手机。我被我妈不堪的话气得火冒三丈，一个人躲在房间里，越想越委屈，把手机给砸了，哭了几个小时哭累了就睡了，第二天我弟，没错！！！又是我弟！！！进了我的房间，发现了粉身碎骨的手机，把它捧起来拿到我爸面前说“爸，姐把手机摔了”于是我爸大发雷霆，我害怕得不得了，我爸一边说着“你从小到大那么乖那么听话，我没想到你……没想到你……是这个样子的”一边哭了出来，那一刻我感觉天都塌了，顶天立地的我爸竟然被我气哭了，纵使我有天大的道理我都错了。我跪在地上抱着我爸一边哭一边跟他说对不起。其实我真的觉得很委屈，我早恋没成功，却为此付出了惨重的代价。那时候我在心里一遍一遍地想：＊＊，你知道我因为喜欢你受了多大委屈吗？他当然一点都不知道了，所以我发誓我绝对不会放过他的！！！
高二的时候我们又联系上了，偶尔还会见个面什么的。其实只要是他见着我，他都对我很好很体贴的，就算不是对恋人，也是对妹妹那样照顾得很周到了，所以我对他一直都恨不起来。那个时候他感情方面是空窗期，我们有尝试过在一起一小段时间，不过很快就吵分手了，应该就是一两个月的事。高二下学期，他说他实在不想上学了，他跟我商量了一晚上，我说他觉得怎么样好就怎么样决定，不会后悔就好，那个时候我觉得我的使命重大，也觉得很高兴，毕竟那么重要的事他只跟我一个女孩子商量过。后来他就真的没有读书了(现在他后悔得很，我时常在反省我当初说的话是不是误导了他，我也很希望他能体会一下大学的生活)他跟朋友尝试着去外地打工，在这段时间里，我们又尝试了一下在一起，不出意料很快就掰了，他刚离开学校前路迷茫，根本没有心思顾及我，而我高三狗压力重重，时感焦虑，在一起的时光都是语言暴力加远程伤害。总结起来，两段在一起的尝试都是以远程吵架告终，我们从来没有好好说在一起，也没有好好说分手。
从我高三毕业到大一暑假我们都没有再联系过，虽然我通过别人拿到他的手机号，但是我每次都是用陌生的电话号拨给他，然后不出声，被他发现了，我就换一个号。做这种无聊至极的事其实就只是为了能够听听他的声音，虽然每次都是一句冷冷的“喂”。
直到有一次我家爆发了有史以来最厉害的一次争吵，每个人都在诉说着其他人的不是，诉说着自己的不满，好像下一秒这个家就要散了，我感受到了前所未有的恐慌。我爸怒气冲冲地上了楼，我弟把自己锁在房间里哭，我妈得理不饶人地坐在沙发上哼唧，为了逃避，我夺门而出，穿着拖鞋在小区的路上不断抽噎，引得从身旁路过的行人纷纷侧目。我躲在一个黑暗的角落里，哭到脑子里只剩下一阵又一阵的轰鸣，当时觉得天都要塌了的我甚至萌生了轻生的念头。
忽然之间，脑海里浮现了他的模样，发现自己好想念他。犹豫再三，掏出了手机拨出了那个烂熟于心的号码，我一听到他的声音又忍不住开始抽噎，没想到他很快就反应到是我，而且急切地问我怎么了，我一边哭一边扯着嗓子说“是不是我还不够乖，我爸妈才不想要这个家吧啦吧啦”他就静静地听我声嘶力竭，等我吼完了，他才说“怎么会呢？你最乖了，从小到大都很乖，而且我最喜欢你乖乖的了”我终于止住眼泪的时候，他又开始唱歌来哄我，我平静下来的时候跟他说“我现在很想见你，能不能过来陪我”他说“我现在在朋友这，不在家(他家离我家还挺近的)——”“我只是很想见你，不来就算了”“那好吧，你等我，我现在就过去”我记得我等了好久好久，但是我不敢打电话催他，怕他开车分心会出事。他来了，摸了摸我的头，然后坐到我旁边搂着我的肩膀跟我说“不会有什么事的，我爸妈有时候也会吵架，吵到闹离婚，但是他们不会说离就离的，每个家庭都会吵架”他在我身边的感觉就好像我们从来就没有争吵过，也从来都没有分开过。为了逗我开心，他还拿出手机给我看一些很搞笑的视频，我笑不出来，但是心情却平静了很多。夜深了，我爸给我发了条信息叫我回家，我看着他的侧脸，抱着豁出去的心态，试探性问他说“我能跟你商量一件事吗？”“可以”“我可不可以亲你一下？”结果我还没反应过来，就是铺天盖地的吻，走在回家的路上我整个人都晕乎乎的。
第二天他发短信问我家里有没有怎样，我有一搭没一搭地跟他说着，家里除了气氛稍微有点紧张之外好像没有出现我想象中严重的后果。多聊了几句之后，他突然说“你能不能快点把我微信加回来？”我感受到他言语中透露的那一丝着急，我不禁感到高兴。加了微信之后，我们就自然而然复合了，一直到开学前，我们每天晚上都在我们小区里约会，哈哈哈。一开始的时候，我其实没有多大信心，甚至跟好朋友也没有说起我们在一起的事，那时候想着可能又是一两个月就……说了还不如别说。日子一天一天过去，我越来越有信心，也越来越有安全感。从上一次暑假算起，到现在我们已经在一起十个月了！！
虽然我在外地上大学，他在家里和他爸一起管果园，但是也不妨碍我们每天甜如蜜。我感受得到他越来越成熟，会很认真地考虑未来，会把我规划到他的生活中去，会把我带回家给爸妈看，介绍给三姑六婆兄弟好友，会超级疼我爱护我关心我照顾我。别人总说，在一起久了，了解了就会厌倦甚至生出厌恶，但是即使在我看到了这个人有很多缺点、有一些不好的习惯之后，我还是控制不住地越来越爱他，会自然而然地为他学会做饭、打扫，不是说我以后为人妻应该做这些事，而是我心甘情愿希望他在努力赚钱回到家里可以舒心惬意，在做这些事的时候我感觉到很幸福很开心。
他跟我说他妈妈有一次有意无意地说道，就是说我还在念书还没出社会不懂得赚钱的辛苦所以还愿意跟着他，以后出社会有了经历就会变了。他问我以后会不会嫌弃他，我说我不知道。大傻瓜，现在变得越来越黏我，经常冷不防地就来一句“老婆，我已经不能没有你了”，我只想对他说，因为你我想成为更好的我自己，因为我你也在努力成为更好的你自己，我不相信还有什么力量能够把我们分开，年轻的爱情还要面临很多的考验，但是只要足够相爱，我们就拥有这世上最强大的力量，没有什么能够把我们打倒。我时常想，为什么我们都是彼此的初恋，我们却绕了这么大一圈才重新在一起？为什么中间还跑进来几个不相关的令人讨厌的路人甲乙丙？我对她们曾经占有过你一段时间有点小埋怨，但是如果不是她们，或许也就不会有如今这么成熟的你了，我就把过去当做是你为了更好地爱我而做的准备了。
前些天，在微博上看到一个标题是《今天我结婚了，新郎是我的初恋》，心里特别有感触，真心希望我和我们家的那位最后也能步入婚姻的殿堂，携手一生。最近刚上映的《最后的我们》见清和小晓的结局令人惋惜，见清就是那个在爱情里不成熟的男孩吧，爱得太早，也爱得太满。
最后祝天下有情人终成眷属！
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