回忆起那天遇见他时，你含蓄的笑了，你一手拖着脸，一手搅拌着面前的咖啡平静的说，呀，那都多久之前的事了，我现在真不喜欢他了，真的，我看着你低着头一直缓慢的搅拌面前的咖啡，我看不见你的表情，可我清楚的知道，你一定笑的很牵强吧，我的傻姑娘。
初次遇见，没有言情剧和电影里那些浪漫桥段，是在三年前的一场不大不小的车祸，摔断了肋骨，头部严重划伤缝了十二针，昏迷了两天，醒来时你开始觉得浑身疼痛，生性爱美的你，醒来微弱问我的第一句话是：因儿，我的脸，我的脸毁容没有，我的脸，你手臂的伤固定着绷带，你没有办法伸手去触摸自己的脸，终于你忍不住哭了，我慌张的安慰你讲：没有没有，脸好好的，还是很美，头部很严重，好在是皮外伤，缝针的地方剃掉了头发，不用担心，会长出来的，会好起来的。
作为闺蜜，我无力又语无伦次的安慰你，我太了解爱美过分的你，肯定要需要很大勇气接受现在所发生在自己身上的糟糕，可是你却出乎想象的十分平静，大概经历这了这次生死一劫，变得更加敬畏生命，你不敢再回忆，你颤抖的握紧我的手说，没事的，活着就真的很好了，那一刻我忍不住的转过头，不敢看你，止不住掉泪，我知道那一刻，你好像又成熟长大了不止一岁。
公司那边我已经帮你请过假了，接下来就安心养伤吧，我打开手中的饭盒，端着热腾腾的鸡汤对你讲着，突然你很认真的看着我，沉默，欲言又止的，我问你讲：啷个了，要咋子么，嘿快讲，你被我一口不地道的方言逗笑了说：我……我觉得我喜欢上我的主治医生了，你脸泛红着，又突然说，啊，你别骂我呀，受着伤还不正经，我认真呢。
其实那一刻我是信的，因为我太了解你了，你是不会轻易喜欢一个男生的，喜欢上了，就会很久忘不掉，固执的傻逼一个，上学时候暗恋过很长时间的一个学长，表白失败后，毕业后才逐渐慢慢遗忘他，我们都骂你傻，又没有相爱，你认真的有点缺了，可能长点心呢？可是后来发现你就是这样一个单纯又固执的人，我们都不再说什么。
说来也怪，你长得很漂亮，身边追求者络绎不绝，但你都无法喜欢上她们，偏偏就会喜欢上不喜欢自己的人，还记得那天喝酒，你一杯杯的往肚子里硬灌，最后边吐边哭说，我特么真是犯贱啊，人性犯贱程度就是如此了，我怎么就能喜欢上不喜欢自己的人，我大概是有病吧！
被学长拒绝后，已经很多年，从你口中再说出来喜欢别人这个话题，我觉得很不容易，你说并不是生病脆弱需要人温暖，才会滋生爱情，是真的，他符合了我所有的喜欢，他笑起来可真好看，我喂了你几口鸡汤后，便听你小心翼翼的讲，和上学时代一样傻萌，二十七岁大龄剩女的你，那一刻在讲喜欢的时候，很少女又迷人。
那是住院半个月多后你对我讲的小秘密，就是你喜欢上了你的主治医生，你称呼他为程先生，我笑你讲，仅仅十八天，你就发春了，你痊愈能力很强，可以挥动手臂打我了，只是用力会皱眉的疼，我再也不敢调侃你了，那位主治医生我是见过的，以我对你的了解，确实完完全全的符合了你对喜欢男生的所有幻想。
单眼皮，说不上五官精致到非常帅那种，但真的看起来会让人觉得很舒服，很耐看，笑起来让人觉得很温暖，个子很高，不知道具体身高，但目测至少183+,见过他穿便装的样子，干净得体，白净的手和与指肚平齐的指甲，穿白大褂时并没有让人觉得严肃冰冷，讲话声音很好听，每次来询问，都是如朋友贴切的关心，总之论颜值外表，深深被吸引，好像这就是你说的眼缘，你喜欢的男生，就是这种类型，我好像比你了解还要细微，作为很多年的闺蜜兼损友，我这次很友好的帮你打探观察，想尽力的帮你追到他，我成了半个小侦探。
在得知程先生年龄是跟你同龄，而且也是单身的时候，我高兴的像个两百斤的胖子，好像是我本人恋爱了一样，我觉得你终于要和自己喜欢的人在一起了，我恨不得有种嫁闺女的心情，想着你要能和他在一起，该幸福成啥样。
我劝你说，这次要尽早主动出击，别像当年喜欢学长那年，磨磨唧唧，知道人家快要恋爱了才鼓起勇气表白，这次绝不能怂，大龄成功女青年，怕什么表白，不管了，勇敢去追爱，你被我激励的灌着这难喝的鸡汤，你说是的是的，这次老娘要主动出击，出院后就表白，在医院住了快将近三个月，也养胖了不少，好在伤渐渐痊愈，你的自愈能力和心态算是极好的，大概是有程医生的陪伴和关心，住院的三个月里，程医生尽到了医生的责任也跟你成为了朋友，你打心底的崇拜他年轻有为，年纪轻轻做到主治医生是如何难得，他也赞美你是漂亮的知性女强人，年纪轻轻就做到了上市公司的运营总监和品牌主打策划人，因为年龄相仿，我也和程医生成了朋友，我总是笑你俩互相夸捧，偶尔还会互相黑损，我会在即兴的时候故意玩笑说一句，你俩真般配，看看程医生是什么反应，可我发现他总是说：别闹别闹，而你在一旁娇羞的脸，笑的傻甜。
终于盼来出院，你也着急回公司，程医生出来送我们，你和他互相说着常联系，然后再见，路上我认真的问你说：你觉得程医生他喜欢你吗？虽然我那时候劝你要主动出击，但我不想你受伤害，如果你觉得他对你并无好感，我不希望你还像当年喜欢学长那样卑微的喜欢他，你该是骄傲的，我说完后，你突然抱着我，抱的很紧的感激一样的语气对我讲：我知道的宝贝，我也不知道他是否喜欢我，但我觉得并不反感，我还是想试试，遇见喜欢的人太难了，我不忍心放弃了这次。
还记得你那天傻乎乎的说过的，我决定今晚想给他表明了，如果他也喜欢我，我们能在一起，真的，因儿，我这场车祸真的没算白出，一定是上天恩赐，我在电话那头呸呸呸的骂你傻，但还是祝你好运。
你说出院后，你们约过几次饭，但是很平常的朋友聊天，和关心的询问和让你注意你车祸受的伤，也一起去看过话剧，很多东西都能聊的来，你说好像只要在他身边，听他讲话，自己温柔的就像只小绵羊，想黏他，想和他在一起，不想轰轰烈烈的热恋，可想要的，务实的安全感在他身上都能体现，我不敢想象在公司一项雷厉风行的你，在他面前变得如此坦率和安心，我确信你是真的觉得自己遇到了对的人，或者说是，你喜欢的是对的人。
你打算和他表明自己内心的那个晚上，我在厦门出差，你紧张的和我打了一个小时电话，吞吞吐吐，紧张的不能自己，我逗你说：一个霸气的运营总监，把给众多员工开会时的那种自信和笃定拿出来，虽然我知道这并不是一回事，可还是希望你勇敢且果断。
因为出差奔波辛苦疲惫成狗的我，挂了电话，没来得及换下职业装，就那样束缚的瘫床上睡了，以至于手机没电关机也毫无知觉，第二天起来，想到你昨晚表白成功，一定会打电话激动的和我贺喜，果然开机后，短信提示，你打来几十个未接来电，打开信息显示翻到第一条是：因儿，他拒绝我了，他说我们还是做朋友最合适，他还说了很多，我都不记得了，总之不合适这三个字，我记得最清晰彻底。
你发来了很多条短信，每条都充斥着失望，悲伤，怀疑自己，你说：因儿，我大概适合孤独终老吧，你看我长么大，感情可以说是一汪清水了，就喜欢过两个男人，还都遭受拒绝，我好想笑，因儿。
你还说：亲爱的你怎么不接电话，我想给你说说话，因儿傻逼，你要是再不理我，你将要失去我了。
读到那条短信，我再也无心翻看其他短信内容，着急的打电话给你，着急的的一开口就骂你傻逼，对不起对不起，我昨天手机没电关机了，太累了，挂了电话就睡了，你突然打断我，我听见你沙哑的声音，我知道你一定失望的一夜没睡刚哭过，你说：别说了因儿，我知道，这么多年闺蜜了，无需解释这么多，我懂的，我只是想你了，你快回来吧。
我听到你忍不住的哽咽的说着让我回来，我也没崩住的哭着骂你讲：你看你个傻逼发的什么短信，我以为你要自杀了，你笑了，很大声，你说怎么会，不会的，我哪能那么脆弱了，承受能力又不是一天两天练出来的，在爱情里被拒绝又不是第一次了，我听到你沙哑的给我讲着，我心疼不已，我知道我们的闺蜜感情充满了矫情，可也就是这点珍贵的矫情让我们这些年友谊一直升温变成了亲情，所以你当时多难过，我懂得。
想尽快与你见一面，不是去安慰，就想陪陪你，慌忙的从工作中抽身，从厦门飞回你身边，看到你哭肿的眼袋，还在抱着电脑写着公司新产品的区别分类，你看你这么拼，别人眼里都觉得这个女人又厉害又嚣张，执行力超强的女强人，可只有我知道，她内心也有常人都会有的脆弱，在深夜里声嘶力竭的哭过，一边破口大骂着我这么好，什么样的男人找不到，才不稀罕你呢，一边又歇斯底里的嘲笑着，可是要怎样呢，我没出息的，还是喜欢你啊，只有我知道，她的脆弱和伤口，在我面前袒露着，见到你疲惫不堪的样子，我抱抱你，一句话也讲不出了，就那样变成一种临时男朋友的样子，抱抱你。
我知道你内心的一切脆弱，也知道你比我想象的更加坚强，哭过后，穿上新衣，化好精致的妆，去公司依然雷厉风行着。
在程医生拒绝你后，你依然大方的和他成为了最为普通的朋友，只是联系甚少了，生日也会精心准备礼物的，我看你哭过后，死性不改的偷偷的关注着，只是把这份喜欢藏心底了，在大雨滂沱的夜晚，也傻的像个少女，跑去医院给加班的他送晚餐，你做了很多事，回头你发现你把自己都感动了，也没感动他，喜欢的时候，奋不顾身，放手的时候，好像也风平云游，也曾在深夜里给他打过电话，听他礼貌的回应早点睡吧，你才理智发现，不可能就是不可能，做再多牺牲也无用，也曾责怪懊悔自己太没用，到底哪里不合适和不可能，我改行不行，你恨不得要把一生的卑微都要对一个不喜欢自己的人用完了，而你也并不知道，一生究竟有多长，有多少难以弥补的遗憾和荒唐。
嗨，别再搅那杯咖啡了，放过它吧，二十六号，他结婚，我昨天刚听说的，好巧不巧，他变动了工作，现在在我们单位附近的附属医院当院长，我昨天陪同事去医院检查身体，刚好碰见他，简单了打了个招呼，他主动给我讲他就要结……别说了因儿，他就要结婚了，我知道的，你突然打断我，你说：城市就这么大一点，偶尔会遇到，那天公司聚餐，碰见他和她未婚妻了，我们打了招呼，简单寒暄，他不喜欢我，迟早是要娶别人的，我早就不再伤心失望和遗憾了。
都三年了，也该结束了这场单恋，你一口气喝完了面前的咖啡对我讲：你说这三年，你付出的不再觉得痛苦不堪，忘记痛苦的最佳方式，就是理解了，我这种痛苦最初是心甘情愿的，我喜欢他，那是我的事，每个人的感情都是不同的，我没权利要求，我喜欢他，他就要必须喜欢我，但我明白了，单恋这件事既然无果，适时放手是最好，因为你在看他，他在看风景，他的眼里没有你，所以他觉得风景比你美，有你没你都无所谓，那我何必再自欺欺人的等待呢，单恋这种罪是不好受的，所以我受过了，明白了，就彻底放手了，拥抱自己吧。
终于三年了，我晃晃手里的咖啡，像晃一杯红酒一样带着缓慢的回味，听你给我讲到这些，很开心，终于三年了，三十岁才明白的道理，好像有点晚，又好像不迟哦，我笑着对你讲：真好，你终于不再傻了呦，瓜娃子！
你笑的依然漂亮又好看，你整了整新买的小西装领口衬衫，贱兮兮的瞪我一眼说，你才瓜娃子呦！
对了因儿，分公司的经理，三十二岁的老帅哥，浪漫的像个二十多岁的小伙子一样昂，几个月了坚持不懈的献殷勤呢，最近我有点感化了哈哈，回头约出来带你看看，说不定我要开启恋爱了，哦不，说不定我也要结婚了哈哈因儿。
我挽着你的胳膊，走出咖啡厅，听你笑的爽朗的给我讲着那个老帅哥，我连连应和着说，才比你大两岁，说什么老帅哥，照样可以说帅小伙哈哈哈，我看很适合，你突然转过脸坏坏的我笑着说：我的闺蜜因儿哦，风骚起来啧啧啧，可就我就喜欢你的假不正经，哈哈哈哈……
就那样，迎着暖阳，我们走出咖啡厅，也走向崭新的明天，别再提什么单恋，曾经的那个傻姑娘，曾经的那些幼稚又真心的勇敢，全部，全部再见。
宇子。
