我爱的人啊,我想要比你更坚强

早上还未完全睡醒,凭着直觉拉开了厚重的窗帘。暖暖的阳光洒在床上,那突如其来的舒适,应该是大上海给单身狗独特的问候。

说好的圣诞寒流一直没有来,经历了一夜挣扎的我,依旧没有摆脱内心的苦闷。趴在飘窗上,看着窗外随着微风,轻轻晃动的枯树,以及形色匆匆的路人,我陷入了沉思。

“我是谁,我在哪,我要干什么”一直以来被我当成一个段子,茶余饭后与同事一起调侃无趣的生活。而今天,竟成了把把尖刀刺进了胸口。


打开冰箱,拿出昨晚刚刚收到的,从千里之外寄过来的饭菜。思考了半天,该如何处理这些仅仅因为我的一句玩笑话就坐上飞机的菜和肉。

印象中菜谱只能教我怎么把生的炒熟了,并没有告诉我已经熟了的菜和肉,该怎么处理才能贮存更长的时间。

跟度娘交流了半天,得到的结果几乎都是一样的。虽然度娘偶尔会搞出几个错误信息,让我这种学渣鄙视。但度娘终归还是万能的娘,按往常来说,我会按照度娘的指引去做。但是今天,我怎么都不愿接受这个答案。

对于这种选A选B都可以的结果,我更愿意去我亲娘那里得到结果,毕竟她才是这几道菜的主人。


老妈问我,今天是周二,为什么没有上班?

我笑了笑说,今天请假了, 想在家多吃点你寄过来的菜。

老爸伸出头说,赶紧去上班吧,请假还得扣工资,好好工作。

我关了煤气灶,说了声好,吃完饭就去公司了。

临挂视频,一直都在听着我妈嘟囔着,马上快过年了,早点买票回家,想吃什么,提前给我说。

我假装被油烟呛到了嗓子,清了清嗓子,向上推了下眼镜,把摄像头转向了别处,说好。然后就匆匆的挂了电话。


吃过饭,并没有像承诺我爸的那样,去公司上班。而是给领导发了微信请了一天假。

带上耳机,打开导航,准备去感受圣诞节余欢过后的医院,以及上海这不温不痒的冬日。

来上海2年,去过两次医院,每次都是一个人。大学时候跳舞,腰受过伤,当时并没有妥善处理,导致现在问题一点点暴露出来了。

同一家医院,同一个诊室,同一个医生,这不是我想要的缘分,如果可以我宁愿不要这么巧合。排队、挂号、就诊、拍CT、交钱、取药,一套流程下来,看起来是那么的自然顺畅,仿佛跟这冬日的阳光一样,无缝衔接。

只身晃荡在医院回廊中的人,是没有灵魂的。那些看似坚强的人们,都是被生活逼迫的好演员啊。笑着交钱,不触人眉头,只求尽快就诊,赶快离开。

躺在CT机上的时候,我一直没有睁眼,凭直觉感受着机器在高速的旋转。身体仿佛被打了一针麻醉剂不敢乱动,心一直揪在一起。倒不是因为害怕,而是在暗下决心,这样的坚强,以后一定不会发生在我爱的人身上。

从初三开始住校,到如今的沪漂,10年独立生活,勉勉强强的算是一个坚强的东北汉子了 。但当我躺在冰冷的机器上的时候,内心依旧会不自觉的产生一丝寒意。更不敢去想,我那年迈的父母,以及未来那个柔弱的需要我保护的爱人。

我也不知道,自己到时候会用什么样的话去安慰他们。希望自己能够握着他们的手,给他们一个可以依偎的肩膀,然后轻轻地告诉他们,别害怕,我在。


在一个冷暖自知的大城市里,你我终归是一个平凡的人。没有人能够坚强到舍弃七情六欲,无欲无求。面对亲情、爱情、友情,试问谁不想从中得到依靠和温暖呢?

那些表面坚强的人,有如黑夜里点燃的香烟,你不猛吸一口,他只会黯淡无光,继而被遗弃在空中。在深夜里的翻滚、惶恐。

那些看起来坚强的一塌糊涂的孩子,或许真的没你想的那么坚强。他们也会有低谷期,也需要安慰。


早上的那个我是谁的问题,突然有了答案:

我是一个假装坚强的人;

我在一个冷暖自知的国际化大都市;

我爱的人啊,我想要成为那个比你更坚强的人,希望我的肩膀是你可以选择不假装坚强的理由。


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