忙碌的留守妇女

我是个“单身”女青年。听我这么说,我的那些单身朋友会立马一脸不屑,恨不得吐我一脸唾沫星子:“呸,不要脸!你这个臭女人,有老公有孩子,大家一起聊天,你不是嘚瑟你老公活好专一,就是嘚瑟儿子乖巧懂事。好意思说你单身?”

后来我再也不敢说自己是单身女青年了,我称自己为留守妇女。老公工程狗,一年365天,有300天在外出差。孩子三岁,从八个月大就因为爷爷奶奶适应不了城市生活,而我舍不得放弃我的工作,由爷爷奶奶带回家抚养,除了我每周末回家看孩子的时间,每周有5天时间,我是个留守妇女,被老公和孩子留守在城市的一个孤单妇女。

看着留守妇女这几个字,我真觉得“凄凄惨惨戚戚”,但实际上老子的日子过得很忙碌,很充实,压根没有一点凄惨的样子。

孩子八个月大跟爷爷奶奶回家后,我回到空荡荡的房子,成为了一个留守妇女。我回到那个两室一厅的房子,难过了足足10秒钟,就在我看到镜子的那一秒钟,我就开始醒悟了。孩子生完了,奶都断了,我还是个150斤的肥婆,28岁的我,看起来像个58岁的大婶。这件事不能忍。于是孩子回家的当天,我就有事要做。于是我成为了一个减肥狂。150斤的胖子,我满身肥肉,毫无体力,我只能每天靠走路上下班减肥。走了两个月后,我觉得自己体力好了很多,就开始增加运动量,每天下班回家后再开始跳半个小时健身操,再过一个月,开始跳一个小时。我记得减肥时我努力的样子,毕竟每天穿着被汗打湿的裤头,那种滋味不怎么好受。

我也不知道我努力了几个月,只知道我的体重一直很稳定,稳定的下降。当我减到130斤的时候,我觉得自己美丽极了。以我自己的目标,我还需要往下继续减的,但是突然有一件事让我很悲伤。

每周末都回家看孩子,回家后所有人都不用带孩子,我自己带两天。白天带着玩,晚上带着睡,和孩子的朝夕相处让我每周天离开家的时候都很悲伤。我想让我的孩子和我待在一起,我想让我的老公不要总是出差,可是我却都办不到,为什么?一个特别打脸又无奈的答案——钱,因为我没钱。因为我没钱,养不起我的老公,所以他必须出去奔波来换取生活;因为我没钱,虽然住着大大的出租屋,但是家人就可以理所应当的把孩子带回家,美其名曰给我们省钱。

这个认识让我意识到,我必须想办法挣钱,挣更多的钱才能逃脱留守妇女的处境。正当我纠结于不知道如何挣钱的时候,公司发出了一个奖励政策,考取一级建造师奖金6000元,每月工资涨2000元。这不是一个很好的机会吗?虽然当时我压根不知道一级建造师是个啥,但我当即决定我今年一定要考过这个一级建造师。

于是我的减肥大业就因为这个挣钱大业搁浅了。反正130斤了,168的身高,我也属于正常范围了。还是钱比较重要,毕竟老公孩子都不在,我美给谁看,对吧?对吧?

我开始了刻苦学习的生活,下班后同事都走了,我掏出书开始啃书。啃不动啃不懂的地方,就死啃。每天早上五点起床开始看书,八点出门上班。经常边看书边打盹。有时候会抱着书睡一觉起来接着看。理解不了的地方就背过,重点的地方找听课件,找真题反复练习。行内人士复习三四个月可以通过的考试,我足足花费了十个月,不过结果是可喜的。在出成绩的时候,我四门课全部压线通过,我成为了公司唯一一个考过一建的人,并且成为很多人羡慕一次过四门的“学霸”。很多同事开始夸我记忆力好,学习效率高,羡慕我拿到的奖金以及涨上去的工资。但是只有我知道,能支撑我在三十岁高龄还如此奋斗的原因紧紧是因为我不想继续当“留守妇女”。

再等到一建成绩的时间,我发现孩子两岁了,会顶嘴让我不知如何应对了。于是我开始学习如何育儿。开始阅读育儿书籍后,我好想发现了新世界的大门,原来孩子的世界这么精彩,育儿的理念以及知识这么好玩。于是我又投入了一轮新的学习,参加了某公众号育儿辅导员的招募,虽然没有进入实习名单,但是却做为储备人员有幸和实习辅导员一起学习,于是我的一天更忙碌了,我仍然晚上十点睡觉,早上五点起床,起床后学我需要的知识。日子忙碌充实。

因为忙碌做所有的事都以节省时间为主,不再因为想孩子而难以入眠,不再因为老公哪天没有给我打电话而斤斤计较,不再为了每天节省四块钱的交通费而舍不得坐地铁。老公也觉得我不再咄咄逼人,给了他更多自由,更懂事了。学了育儿知识,我看孩子全身都是优点,身心更舒畅了。作为一个留守妇女,日子也不凄惨了。

随着我挣钱能力日益增强,老公已经开始考虑吃软饭了;我们的房子已经装修好入住了,孩子半年后就要接回身边了。连我几十年的抠门省钱的习惯眼看着都快治愈了。如今可能当留守妇女的时间不多了,我反而更珍惜这段时间,感谢这段时间,让我可以心无旁骛的学习,成长。

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