爱丽——人在旅途

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今天是全家出行的第四天,也是在今天早晨我狠狠哒说了大宝一顿,那种感觉很复杂,有压抑,有隐忍,有不甘心,即使在朝大宝嚷嚷了一大气之后,心里依然不舒服的很,或者那个时候我还多了自责和懊恼……

白天的出行,因为我的不痛快,所以屡屡出状况,我也很着急,想摆脱那种缠人的烦躁,于是接近中午小宝睡了,我直接跟老公提出让他带大宝玩,我一边看着小宝一边休息,也一边可以得空跟我自己掰嗤掰嗤……

我累了——连续几天,每天五点多醒十点多睡,白天一两万步的溜达,行程安排得很放松,奈何晚上我困了宝贝们不睡,早上人家睡着我却睡不着了,天天都是小宝不离身大宝伴左右的状态,偶尔还得给大宝和爸爸调停,身体吃不消很辛苦。

怎么办呢?下午小宝睡醒后,跟爸爸说“我们哪里也不去了,一会儿地铁到江边吹吹风,就回酒店吧,买点吃的回去吃,我累了,脚好疼”,老公欣然同意,而下了地铁还没走到江边看到双层观光车,直接提议“干脆坐车去江边转一圈就回去好了”,于是我们四个人很开心地坐了半小时车回酒店了,脚没有那么累,我的情绪也好很多ཽཽ。

那是不是我一上午的怒气就单单是为了掩盖身体的疲劳?我还是想挖一挖我的情绪后面的东西:

1.懊恼。出行前老公因为小宝太小,出门会很辛苦,曾经不同意我的安排,而我信誓旦旦地跟人家说“没事儿,我每次时间都安排的比较宽松,不会累哒”,我还记得老公对我的说法不置可否,还挖苦我说“到时候你可别累得唧唧闹闹的”,也正是老公的这句挖苦让我产生了无地自容的感觉,事实的确是我错误估计了带小二出行的劳动量,每天给自己累得吼吼的,也不愿意低头向老公求助。但老公真的还记得那句挖苦么?应该没有了,因为老公在我累得脾气急躁时,紧着帮我照顾孩子,还不时劝我别生气了,可见我的这些心理活动基本都是自己给自己上演的剧目

2.深深的无力感。昨天这边下了很大的雨,我们去买点心回来的路上又下了一阵急雨,路上的人都躲在屋檐下避雨,大宝开心得撑着伞在外面跑跳、踩水,期间大宝几次跑到人群这边踩水,很多人都是很嫌弃的表情,我叮嘱了几次大宝很快又忘记,那种很急躁很怕别人说很不好意思的感觉让我无所适从。而也是因着下雨,大宝只剩下一条干的裤子,早晨大宝坐在地上穿鞋时,我提议他坐到沙发上,说了五六七八遍他一点反应也没有,那种既希望自己温柔坚定又气得无从下手的无力感,真的很糟糕。

3.愤怒。我真的觉得有对老公的愤怒,每次出行,大到订机票酒店门票,小到带什么间餐去哪里吃饭,甚至是滴滴叫个车,都是我一个人来,全程老公就好像我的整理箱,只负责自动跟着我们走,看到旅途中,那些把老公孩子扔在身后一个人在前面美美的自拍的女人们,我真是各种羡慕嫉妒恨!!而且出来玩,小宝不离身,爸爸是不是理应担起看护带着大宝的责任,这倒好,啥也不管,还不停地威胁警告大宝,我还要分神给他俩调停,我真真是想给老公胖揍一顿!!

想到这里,我觉得最最主要的还是因着——我觉得自己不够好。所以老公一时的玩笑或者赌气,我当真的一直记着;所以我在意别人的眼光,希望大宝可以自觉帮我维持我的好妈妈的形象;所以我不敢对别人提出请求,情愿自己硬撑着……

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回想我读接纳力的前两周很懵懂,内容都读了,作者的意图也仔细地揣测了,但是遇到了事情,根本想不起来书里的种种。而这几周,变化悄然发生——我学会了“停下”,大多数时候情绪来时,我能够让自己不急着爆发,有时候换位对方的想法,有时候在心里自己合计,尽管很多时候,我“停下”的很狼狈,但终究我是换了一种应对的方式,这就是很美妙的开始是么?!嘻嘻,我已经收拾好心情,明天继续欢乐的旅途。

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