一切烦恼皆来自人际关系

一、人为何讨厌自己？（刷新认知的观点）

因为害怕人际关系，害怕被讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以讨厌自己。

为了达到讨厌自己的目的，通过自我厌弃（只看自己缺点）来逃避人际关系。万一在人际关系中遭到拒绝，还可以利用自己的缺点来安慰自己，对自己说，因为有这些缺点，我才不被喜欢。如果我没有这些缺点，我也会受人喜爱。

讨厌自己，那该怎么办？鼓励自己。也就是说，先接纳当下的自己，不管结果如何，树立向前迈进的勇气。

二、自卑感、自卑情结和优越情结

1、自卑感：

自卑感源自于和他人的比较，建立在社会价值判断的基础之上，是一种主观臆造出来的感受，是对 客观事实的一种看法。

比如，智者身高155厘米，这是一个客观事实，与大部分男性相比个子矮小。智者曾经自卑过，希望自己更长更高一些，后来智者接纳了身高155的事实，认为个子矮小在人际交往中让人感觉到安全、放松。

客观事实未变，但是对客观事实的看法改变了。而看法，可以看到优点，也可以看到缺点。

自卑感，是因为缺什么，所以补什么，有努力改变的勇气。

健全的自卑感，不是来自于与别人的比较，而是与理想中的自己比较。价值在于不断超越自我。   

2、自卑情结：

自卑情结跟自卑感没关系，与自卑感相比，自卑情结的人没有改变的勇气。例如

自卑感：我学历低，所以我需要付出比别人更多的努力

自卑情结：我学历低，所以我不能成功。（因为有A，所以做不到B）隐含之意“如果我有高学历，我也可以成功”。

阿德勒认为，没有人能长期忍受自卑感，因此要么拿出勇气弥补所缺，要不没有勇气而陷入自卑情结。而自卑情结有时候也会发展成优越情结。

3、优越情结：

优越情结，虽然苦于强烈的自卑感，但是没有通过努力或成长之类的健全手段去改变，又没法忍受“因为A所以不能做到B”的自卑情结，无法接受“无能的自己”，于是就想到了更简便的方法来补偿，让自己看起来很优秀，给自己打造出虚假的优越感。比如权势张扬（虚报履历、过度追逐名牌服饰等），让自己看起来很优秀。

阿德勒认为，如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

另类优越情结：夸其不幸。通过借助自己的“不幸”来彰显自己的特别。也就是暴露自卑感来当武器。比如“谁能理解矮子的烦恼呢！”“你无法理解我的心情”

另外，婴儿就是通过自己的若是来支配大人。

优越情结源自于人追求进步、追求优越的普遍欲求。和自卑情结一样，本身不是病态，而是能够促进健康、正向的努力和成长的刺激。处理得到，会成为成长的催化剂。

阿德勒认为人有追求优越感的欲求，但是不可陷入过剩的自卑感和优越感中。

三、人生课题：工作课题、交友课题、爱的课题。

人逃避人际关系、害怕被讨厌的本质在于逃避人生课题。企图设立各种借口来回避人生课题的情况，就是人生谎言。

阿德勒学认为人的心理和行为方面有两大目标，支撑这两大目标的有两大意识。

两大目标：自立、与社会和谐相处

两大意识：“我有能力”、“人人都是我的伙伴”

1、工作课题：人要自立，必须从事某些工作。有些人逃避工作，并非讨厌工作，而是讨厌工作中可能会受到的批评和指责、以及害怕自己的尊严受到伤害。

2、交友课题：成长过程中会遇到各种各样的朋友。

3、爱的课题：与某人相恋、结婚到生子而产生的恋人关系、夫妻关系、亲子关系。

四、AHA

1、易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效的沟通方式

2、无论认为自己多么正确，也不要一次为理由去责难对方

3、如果你认为自己是正确的，那么无论对方持什么意见都无所谓。

4、假如恋爱关系比喻成红色丝线，那亲子关系就是坚固的锁链，而且自己手上只有一把剪刀，亲子关系难就难在这里。

5、假如你讨厌某人，并不是因为某人身上有让你无法容忍的缺点，而是你又了“讨厌某人”的目的，之后才找出符合这个目的的缺点。

6、不在于被给与了什么，而在于如何去使用给与的东西。

五、我的想法

1、我讨厌皮蛋先生，是因为我内心有了离婚的决心，我正在搜集离婚的材料？我很多次认为我们会离婚的。所以，我讨厌他，是我自己在逃避爱的课题，把责任归咎于他。我陷入了人生谎言，我需要有面对爱的课题的勇气，不管结果如何。

2、这几年我逃避和皮蛋先生共同生活，也是在逃避人生课题吗？

我在逃避课题，同时，我又在选择改变。和皮蛋先生一起生活的时间，我需要面对繁琐的家务、育儿的重任、皮蛋先生的投射性贬低以及个人的自我贬低，还有自我提升无法满足的欲望。在父母身边，也会产生亲子关系问题，但是为了能有更多的个人提升时间，我选择回到父母身边。

六、行动

继续学习，提升自己的内在动力，让自己有更多的勇气去面对人际关系中的烦恼。