无论你年龄多大，的确你都是父母的“孩子”，这是不能改变的事实。但是，这不代表你理所当然还是“儿童”，还应该保持着“父母-儿童”的沟通状态。

儿童会用什么方式沟通呢？观察一下小孩子你就知道了。儿童是没有理智的解决问题的能力的，所以小孩子遇到事情，要么哭，要么闹。而我们的大人怎么面对孩子这两种方式呢？通常，大人被孩子哭得心疼了，也就满足了孩子的心愿，或者大人被闹烦了，也就对孩子没辙了。这就造成了孩子产生了这样的沟通方式有用的错觉。而随着生理年龄的增长，心智年龄却并没有对应增长。虽然看起来是个青年人了，可内心还是个“大儿童”。这种“成年儿童”面对父母的时候，还是会习惯性地企图用乞求(哭)的方式沟通来说服父母，或者用愤怒（闹）的方式来避免沟通，表达拒绝，以期待父母的妥协。而一旦父母不为所动，照样我行我素，很多人就陷入了困境，完全不知道该如何面对和处理这种状况了。

成熟的与父母沟通的方式应该是什么样子的呢？

成熟的与父母的沟通，是“成年人对成年人”的沟通方式。什么是成年人对成年人的沟通呢？首先成年人之间是不需要靠哭或者闹来达成愿望的。也就是说，成年人的沟通只是在表达自己的态度和诉求。成年人必然是有清晰的自我权利意识的，知道什么是自己的事情，自己有权利这样做，同时也仍然能够尊重对方的意见。尊重与采纳是两码事，一个成年人不需要是“听话”的，而需要是有自主意识的。你不需要对父母说，你们能不能......也不需要对他们发火说，这是我的事儿，你们能不能不要说了？你会自然而然的表达，我认为，我现在的情况更适合/需要......因为......。我了解你们的担心，但我已经准备好了......。你可以设想一下，当你能够这样表达自己的时候，父母会是什么样的态度与反应呢？会不会跟面对你的“哭”或者“闹”，有些不同？

怎样才能建立成年人对成年人的沟通模式呢？

怎样建立起成年人之间的沟通，这是很多人都关心的问题：为什么很多人明明面对他人是可以用成年人方式沟通的，可一面对父母，就完全丢失了这种成年人的沟通方式呢?

首先，是自己要明确自己已经长大了，是个成年了这个事实，并能够对自己过往的人生负全责，并正在对现在的人生负全责，同时也完全准备好了对以后的人生负全责。那么，你就具备了与父母展开“成年人对成年人”的对话基础。

一种情况是，可能你在每一次跟父母做这样的沟通的时候，内心都在暗暗的指望着父母给你做后盾，或者希翼父母给你安排好退路，那么，你就很难做到这点。因为你还是个依赖父母的孩子，还正在依赖着父母，也还打算着未来继续依赖父母，那么，你就很难去责怪父母不会把你当做平等的成年人看待。这就是人与人之间能量互动的事实。你给出了“我是个孩子，我需要你们的帮助”、“我一个人搞不定自己的生活，你们帮我拿主意”这样的信息，你就是在把你们之间的关系导向“父母-儿童”的沟通模式，就是在把父母推到家长权威的位置上去。所以，你就很难去责怪他们，因为很显然，关系是双方互动的结果，关系呈现的状态来自双方能量的碰撞，而非单方面的作用。而在这个关系里，这样状况的形成，有你自己的原因，事实上，你是这个结果的共谋者。那么，你就不得不承担这个结果。

只有先认清了自己需要面对的成年人的事实，放下对依赖的需要，你才可能迈出真正成年的一步，才不会每一次在面对父母的时候，就退行回去，变成一个手足无措的只能“哭”或者“闹”的孩子。

另一种情况是，你搞不清什么是孝顺。你觉得，做子女的应该听父母的话，如果不听话，那是不孝的，是不对的。因此，你总是把自己当做父母的臣下，而自动放弃了成年人的自我力量。也许，你在外面是个很会沟通的人，也许你在单位是公关的一把好手，甚至成就了一番事业。然而，面对父母，你仍旧无可奈何。父母一个恼怒的表情，都让你自责；父母一句重话，你都得思量一番。面对父母的各种问话，你要么哄着，要么瞒着，要么岔过去，可总之，就是没法正面沟通。实在到不沟通不行的时候，也是要么恳求父母的同意，要么也恼怒了，可又接受不了自己的对父母恼怒的事实，只能躲开。

同样，还是上面那句话，关系是来自碰撞的结果。当你把孝道等同为唯命是从的时候，你就丢失了自我的力量。这不但会错过与父母沟通的最佳时机，还会造成严重的后果。你在扮演一个唯唯诺诺的臣属的时候，就是在把父母推到暴君的位置上去。无形中，会创造出更难以沟通的结果。而从父母的角度来说，他们未必是发自内心的快乐的。很可能，他们也会感觉其实根本不了解你，也不知道你在想什么，也完全不知道还能用什么其他方式与你沟通。

所以说，所有长期关系之所以会呈现出某一种状况，都是在关系里的每一个人共同作用的结果，和谐融洽的关系来自大家的努力，同样无法沟通的隔阂不畅的关系，也是来自大家共同的造作，这是一种共谋。而当我们发现自己处在这样一个不舒服的关系里时，也许第一件事可以不是去抱怨别人，也不是去责怪老天给了自己这样的关系，而是需要去反思一下自己在这个关系里究竟扮演了一个什么样的角色，自己究竟丢失了哪些原本自己应该有的界限与权利，才造成了今天这样的局面。

当然，我们之所以会有这样的表现，跟成长的环境和家庭培养也脱不开干系。如果我们愿意去观察一下，就会发现，我们的父母面对他们的父母的时候，很可能也有类似的情况。孩子都会下意识的去模仿大人（在某些状况的，你的反应也可能在某些方面与父母的方式相反，这常常与对理想父母的追求有关，然而通常深挖下去相似的模式大多仍是存在的）。家族的能量也会有某种传承。就这样，培养了一代一代的“大儿童”与“老儿童”，却无法真正的建立起心与心的碰撞与沟通。

然而，改变除了在当下发生，不可能在任何其他地方发生。一味去责怪环境，并不是解决问题的办法。当我们开始意识到自己已经身处于这样不适的关系中了，最重要的仍然是回到自己，通过自己的转变来带动关系的转变，而不是再继续参与这场共谋，纠缠在理不清的关系泥潭里。

你希望自己可以从现在的苦恼中解脱出来吗？你希望未来自己的孩子不必再承受今天跟你一样的苦恼吗？那么，你就需要先从自己做起，做一个真正的成年人，对自己的人生负责，清晰自己的边界与权利。这并不意味着亲缘的削弱，恰恰相反，这会帮助我们建设起真正有爱的流动的家庭关系。而这，正是我们都想看到的结果，让漫漫回家路，从内心开始缩短吧。