欸，哪个教室上课啊！

嗯，忘记看了。

那怎么办！！！

看一下课程表。

维燕她们在前面耶！

欸！维燕，在哪里上课？

靠！又是五楼！

还有三分钟，反正都要迟到了，别跑了。

每天都这样迟到！心好累！！

      刚走到门口，就有些心口闷闷的感觉，时间真是个奇怪的东西，它让你掉入记忆的怪圈，让你以为分别就在昨天。

    我每走一步，脑中就浮现一个画面，关于你我，很恍惚，我开始分不清现在的是真实，还是模糊中看见的你们才是。想起盛夏的中午，我们走在炙热的校道，与我们心中嗞凉的上课的心正好相反，头顶的伞形同虚设，没能挡住太阳的猛烈，也挡不住从四周蜂拥而来的热气，加上虫鸣的聒噪，一点点的消磨着我们的体力和耐心，于是一遍又一遍地，不停地抱怨这条路怎么走也走不完。

      可如今，我又自己走了一遍，从头走到尾，怎么会，就这样，走完了呢？

    刚刚有个女生，背着黑色双肩包，脚上是newbaland的最新款，披着中长的头发，一件黑色的修身针织衫，她从我身边走过去了，我忍不住回头多看了几眼，甚至想要上前叫住她。

      她的背影好像你。

      如果我这么跟你说，你一定会嫌弃的望一眼，然后执着的问我，她漂亮还是我漂亮。然后还没等我开口回答，你就会抢先一步截住我的答案，因为你知道，我肯定说她漂亮啊。我看着你受伤的表情，大声笑出来。

      等我从想象中回神，才发现自己已经忍不住哈哈出声。旁边经过的男生奇怪的看了我一眼。你看，就算你没在身边，我也笑出来了。

      晃着晃着，就来到宿舍楼下，第一眼望过去，想起的竟是毕业那天，我们送你的场景，从宿舍开始，你的眼泪就没有停过，我知道你在难过什么，也懂你的不舍，可我不知道怎么了，一点也没有哭的意思，只好吸吸鼻子，笑你再哭眼睛就更小了。在楼下，你上车前，转身要拥抱我们，你越过我，走向她们，那一瞬间，就只是一秒，哽咽到发不出声音，继而不能自已。当然不是因为你把我漏下了，而是我清楚知道你是故意把我留到最后，因为你对我有说不出的再见。甚至有那么一小会，我耍了点小固执，固执的认为只要我不跟你拥别，那我们就可以不用分开。却让眼泪来的越发汹涌。知道为什么这么不想离开吗？坏就坏在，我们不用说话，也知道彼此的想法。缘分这东西，真tm可遇不可求啊，跟找男朋友一样一样的。

      噢，男朋友，你本来有的，我见过。应该是大二吧，他复读一年，意外考进我们的学校，隔壁的那所专科，开学那天，你帮着忙里忙外，像极了一个女朋友的模样。我想起大一的某个周末，因为他要来看你，前一天晚上你把自己衣柜仅有的几条裙子都试了一遍，在我们眼前晃过来晃过去，带着不确定问我们好不好看，当然我们没给你多少正经的回答，大多是在调侃你的特意打扮，折腾到很晚，你开始不耐烦，最后决定了那条你最喜欢的绿裙子，第二天早上，我们照例在床上赖床，除了你，你在衣柜前踌躇半天，小声的问我，要不还是不要穿裙子了。那模样也像极了一个女朋友。

      那后来呢？后来，没等到2014年的结束，你们就分手了，你没在我们面前提过，所以知道的时候已经过去几个月了。我们习惯在课上聊天，我问，怎么很久没见你和他一起吃饭，我左边耳朵是高财老师亢奋的“突突突”扫射而过的声音，右边传来，你说分手了的低语，我放下笔，转头看你，没问是因为什么，感情的事，若能说清楚个所以然，便也没那么折磨人了，我看到那张脸上写满疲惫和无奈，再无半点原来的女朋友的痕迹，只有写满前任的表情。当然是你提出来的，可长时间没走出来的也是你，他开始长达两年的挽留，让你身心俱疲，用了所以能用的方法，下了所有能下的狠心，决绝的足以让他不再联系你，可你失算，无论怎样，他都依然用他的方式找到你，向你诉说近况以及想念以及对自己的检讨悔过，这一切都把你推的更远，更无力。一直到现在，每每坐在一起聊天，说到感情，你就会不经意的，又像是必不可少的提到他对你造成的影响和伤害。一个人对另一个人最可怕的大概就是走后留下的潜意识，当你想做一件事，突然想到他伤人的做法，于是你原本向前的脚步顿一顿，停下来，摆脱不了过去的影子。

      毕业前夕，你常常处于情绪的边缘，任何一点微小的关于离别的都能让你红了眼眶，我大概就是这时候才意识到你的细腻把你感性的一面发挥到极致。这时候的你，已经很少提到tjl，尽管他一如既往的找你。而你的心思都被另一个人占据，czt的一言一语，一举一动，都让你草木皆兵。多少个你睡不着的深夜，以及照惯例让你没法睡的雨夜，我们的话题从一开始你在确认自己的感情是否为喜欢，到后来你不断地重复你是真的爱他，可他不爱你，连你都没发现吧，你虽然是在向我求助，可你并为伸出让我拉住的手，只是任由自己一点点挣扎着陷进去。而我也从原来的劝说变成现在让你去体味一切，不阻不挠，因为这颗果子是苦是甜，是咸是酸，只有吃的人才知道，也只有吃的人才心甘情愿，不计较所有付出。

      周围的人都知道你大大咧咧，知道你爱玩，知道你能顾及到很多人的感受，只要是聚会，或是凑在一起有活动，在事后你总能说，我看到xxx在那边自己不说话，就过去撩他/她啊，还有他们一静下来就不说话的，好尴尬，我就找个话题调节一下气氛啊，所以大家出去玩都愿意叫上你，哪哪都有你，大概这就是你不断强调的“人格魅力”。朋友一多，麻烦自然不会少，似乎每天的每天你都有新的烦恼，困在小燕宿舍的矛盾里，囿于艾桦的敏感和自尊里，你就像准时准点的新闻联播一样，在我这里细细的播报一条一条的新事，说完后抓住我的手，来回的晃，问我怎么办。看我没反应，你又用一脸委屈的样看着我，说，你不要不理我。到后来的很多时候，你跟我诉说事情，我都会下意识的看一眼自己的胳膊，好像又看见你那写满向我求助的眼。

    为何你总是会找我呢，你想过吗？我一直记得你说过，在认识我之前，你一直觉得只有ypw这一辈子都不会离开你，现在又多了一个我，为何你在这事上能如此笃定呢？因为不仅我能常常猜中你，你也是我为数不多的朋友里懂我的人，我常认定自己是个凉薄之人，要把一个人当朋友对我来说很难，这也许是我的“社交洁癖”，现在回想起来，都不记得是从什么时候愿意向你说心事，应该是在某个教室某个老师的课上，我们照例聊一整个早上里的某一个瞬间，又或许是我嫌弃你，你大叫着骂我贱人的瞬间，谁知道呢，该陪伴你的人，无论何时，都不会随时间溜走，这也是时光赠予我们的最好的礼物。

      相对你，我比较少袒露我的脆弱，你羡慕我的坚忍，可我知道你是因为信任才在我面前这样，而我只是出于习惯，习惯这东西，太可怕，你一定也深有体会。有一段时间你为工作所困，为家里的各种事所困，你自己的事已经让你六神无主，我有事想说就会想，等你情况好些了再说吧，等啊等啊，过了几个月，等你好了，我已经想不起自己要说的了，不必介怀，既然我能忘记，就说明不是那么重要。你一定会跟我说，下次你一定要跟我说，即使我被万事缠身。对吧？能遇到一拍即合的人不容易，能一拍即合之后还能愉快相处不吵架不闹别扭的更不容易。就像我们，这几年下来，全程无怒点，（当然是我的脾气好，不跟你计较，哈哈）每天待在一起还能有说不完的话，明明早上睁眼就能看见你惺忪的睡眼，晚上睡前还得发微信提醒你早点睡，第二天得起来吃早餐，尽管多数的时候只会赖床，连条米粉的影子都见不到，但还是依然日复一日，不厌其烦。如今，多么想念那时的每一刻。

    不知觉的，就走到了图书馆前的广场，毕业当晚，我们吃完饭在国旗下坐着赶着看即将结束的为我们准备的毕业晚会。我好像又看到，当谢幕的音乐想起的时候，我们席地而坐，班上的男生在旁边闹闹腾腾，肖哥哥买的饮料还放在旁边，接着听到你在后面用手机播放着周杰伦的歌，都是我爱的，维燕在下一秒就哭喊出声，我们才刚来，怎么就结束了，我们才刚来！一声盖过一声，一声比一声心碎，你们在我后面哭着，我没敢回头，忍住了哽咽，抠着手指，眼睛盯着霓虹灯，努力记住那一秒，不敢移开眼。其实维燕的那一句，我们才刚来，不只是对着结束的晚会喊，更是对着这四年喊的，我们总是疑惑，不是才刚来吗，怎么就要走了呢？

    写到这里，我的记忆一下子被时光拉扯回四年前的今天，初见你的情景，脸什么的都是模糊的，你躺在床上（从一开始，你就有赖在床上的毛病了呀），我坐在刚收拾好的你的对床，跟你打招呼，聊起天来没完没了，可我赶着去我姐宿舍吃晚饭，于是跟你匆匆告别，走出宿舍的那会，重重的关上了门，“砰”的一声，跟四年后的关门声重合在一起，这一关，便不会再有钥匙插入锁扣转动“啪嗒”一下开启的时候了。

      我回头看了一眼学校的大门，没有觉得很想念，只是有点想哭。