#新中式宠妈艺术# 我的妈妈“不完美”…

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因为性格敏感内向,很少对别人说什么甜言蜜语,尤其是在妈妈面前,老爱保持一副寡淡模样。养成这样的状态也有原因,一是觉得肉麻矫情,说“好听的话”会不好意思。二是出于内心的纠结,对母亲大人的态度一直都扑朔迷离,连自己都摸不清。

今天,借提笔的机会,通过纸尖上的回忆,仔细捋捋我和妈妈的关系。

唯愿接下来的岁月没有疙瘩。

01、

小时候,爷爷奶奶很早亡故。一出生,我就被安放在外公外婆家。

你和我爸在外打工,长年不归。除了过年,一家人见面的次数几乎为零。儿时的我对你的印象很模糊,对你的认知更多是从外婆和邻居奶奶的口中了解捕获。

每当我不听话时,外婆总是搬出你这个标兵模范出来震慑我。

“又犯懒,你妈像你这么大,都会做饭烧菜了。”

“霞儿,要好好读书撒。早知道,你妈当年成绩可好了,要不是家里条件有限,现在你妈也是大学生哩。”

……

外婆总是不厌其烦地在我耳边循环播报你小时候的光荣事迹。

周围的孩子都是讨厌大人们将她们和那些“别人家的孩子”对比,而我最讨厌的,却是外婆老将我各种“事迹”和你那勤劳懂事的三好品质做对照。

唠唠叨叨的耳边音,净是你的好话。

一颗不甘被贬的心在持续作祟,就这样,在我的脑瓜里,你像是在外婆面前与我争宠的竞争者。

都说女儿是妈妈的小棉袄,母女之间大多是那种无话不谈的密友关系,而我在你面前却一不小心成了小刺猬。因为生疏,不会主和你亲近; 因为小家子气,总是拒绝你的好意。

长久的隔阂和年少不成熟的思维,让我对你的态度比较冷淡。

过年不愿回老家,于是被你们连哄带骗抱上车,还好我也不是吃素的。哇哇大哭声几度让别人把你们当做人贩子。

除夕夜,外面的烟花爆竹声非常热闹,室内饭桌上的三个人沉默寡言不做声,你和爸爸聊话题我很少参与,感觉家里像一个低压场,又闷又憋。

就这样,十岁以前我们的关系止于血缘,疏于距离。

哦,那个时候,我好像都没有叫过一声“妈妈”吧,老爸那时候比你急,想各种着法子让我开口。

“这么大的人了,都不喊爸妈,真是白读书了。”奈何激将法对我没用。

“妹(方言mi二声),给你两百块钱,开口叫爸妈好不好?”诱惑手段也被成功反弹。

现在想想,自己当时真是疯了,小时候的两百块钱可以买多少好吃的呀,开口叫声爸妈又不会死人,干嘛堵气装高冷啊。

唉,或许是留守儿童的傲气在作祟吧。


02、

在外婆家一待便是十八年。

从小学到初中,从初中到高中,再从高中步入大学,年复一年的春节团圆,还有暑期的相处,我们之间的关系开始有了新跨度,谈不上多亲密,但也能在一起好好聊聊天逛逛街了。

相处久了,发现你身上有很多缺点,像思想保守,经济抠门,依赖成性等等等等。

因为出生农村,加上文化水平不高,你的思想深受传统农村观念影响。总觉得一切都应该归于平淡,女人的一生就应当为家庭为丈夫为孩子而活,没必要化妆没必要打扮…

而作为新生代的一辈,我的生活观、价值观和你产生了差异。

期望突破循规蹈矩的框架,我想走出一条自己想走的路,把握人生主动权,而不是作为家庭的附属埋葬自己的青春韶华。生活于我而言,应该是精致别样的、风情万种的,而不是平庸到暗淡无光。

观念理念之差让我们俩的沟通产生压力。

因为你没劝服我,我也很难说服你,就这样,谁都占领不了交流的制高点。

家里经济条件一般,但也不算贫困户那种,衣食无忧,不高消费过好日子也还可以,但每次和你逛街买东西,总是被你斤斤计较的习惯碾压,能还价绝不手软。

说实话,我挺不解的,平时对丈夫那么顺从的你竟在和小贩周旋时爆发宇宙级的力量,嘴皮子上的功夫我自愧不如。

但说你抠门也并非无故。

还记得去年,我在外面实习,准备提前买过年回家的车票,你却说让我坐舅舅家的自驾车回去,晚上在路上气温骤降,一路停停歇歇,回家后,我成功感冒。

和你诉苦了半天,你却只是让我去买个药抗一下,只字未提此次省钱的不明智。那一刻,握着杯子吃着药的我真的好想好想有一个大方不抠门的妈妈啊。

还有一点是我最不认同的:妈妈你依赖性太强了。不够自主不够独立,小时候离不开爸爸,长大后离不开我。

听同在一处工作的堂姐说:“你妈平时都很少一个人出门,没有你爸陪着,就是个十足的老宅女”。

我闻言一笑,“对啊,上次她带我小弟去出门报名,还差点没找到路呢,真让人着急”。


03

扯了半天,妈妈被我描绘成了一个有着很多缺点的家伙,但随着年纪渐长,才发现自己的这些印象大多都是流于表面判断,有点像是一个思想不太成熟的小女孩把对生活的美好期待强加于别人身上的小气。

前几天庆祝了自己的21岁的生日,在这个即将毕业的五月,突然想明白了许多事情,尤其是刷新了对我母亲大人的认知。

听外婆说,老妈你年轻时,也有过叛逆自由的一面呢。大胆拒绝了家里人安排的相亲,不顾父母阻挠,顺从内心的意愿,毅然决然的选择和我老爸在一起。在哪个年代,有着自由恋爱气质的你应该也是魅力无限吧。

家里有你们年轻时的照片,的确是惊艳了时光,你身材苗条、长发及腰、白裙飘袂,倚在一个桀骜张扬的小伙子身上,夕阳余辉下,摩托车和海浪成了最美的衬托物。惬意自在的画面,让人既羡慕不已。

原来,生性循规蹈矩只是我对你的模糊认知,叛逆俏皮女变成沉稳家庭主妇,是你在与岁月周旋后的沉寂。

仿佛每个人都身上的棱角都会被“生活”这把利器磨平。

“抠门”是我给你的第二个标签,现在想来,着实要打脸了。

作为家里的财政大臣,你永远会为每一笔支出的账目操心。

四口之家,我和小弟自不用说,属于消耗money的小鬼,老爸又是那种只顾自己消遣的人,这个时候,如果没有一个把控力强的筹划者,家里的经济系统恐怕早就瘫痪了吧。

虽然在小事方面颇为节约,但在大器件上你的大方当真令人咋舌。

去年我拿着实习的工资想买个新手机,无奈票子不够,于是向你开口了,本以为你会一毛不拔的拒绝我,很意外,你爽快借我2000。

事后问了堂姐才了解,原来是怕我没手机影响工作,而且还说电子设备买好点没错。拿着新手机,我感动的不要不要的。

上个月去外省参加研究生复试,运气烂到家了,在火车站手机不小心被偷了,整个人蒙圈了。

发了条微信朋友圈,无数条安慰的评论,只有老妈你的那天最显眼:“人没事就好,手机可以再买一个,千万别影响考试心情啊”。

之后,借小伙伴儿的手机和你通了话,你虽然也有说我但说了半天还是让我安心考试说回去再给我买个新手机。

复试结束回到武汉后,你给我打了5000块,说是买手机,我知道那大概是你一个月的工资,满心感激和愧疚。

这一次,拿着温热的手机,我觉得你就是世界上最大方的妈妈。

朋友戏言,这绝对是亲妈本妈了。嗯,我也这么觉得。

关于路痴依靠别人这一点,我后来想了想,可能是因为长期上班的缘故,你的生活只有工作和家庭,很少也不太愿意出门,所以对路况不太熟,另外可能天生方向感不太好。

老爸是你的天,我成了你的地。

你说,跟着我走感觉很踏实。

听到这个,突然觉得自己以前好混蛋。嫌弃最信赖自己的人,是很傻缺的行为。以后的日子里,如果可以,请让我成为妈妈你的终身导航器。还有,千万别阻止我严厉地当回老师——百度地图一定要会用啊,老妈!

我在你身边的时候,允许你路痴路盲,我不在你身边的时候,希望你也能有随时出发的勇气。

都说妈妈无所不能,其实并不是这样,我的妈妈不是超人。做饭味道一般,可永远不会让我犯饿;容易迷路,但也会使劲护小弟周全;平时抠门再小气,关键时刻对我花钱不眨眼。

瑕疵碰上真心,不完美”被演绎成了一种别样美。

不完美的妈妈,我会像朋友一样碎碎念的吐槽你。

不完美的妈妈,我很高兴有机会教你很多很多。

接下来的岁月里,愿我们之间的磨合更有意思。

还有,爱你哦⊙∀⊙!









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