2017年4月23号
肚子有点不适，插耳机听Alan Walker的Faded,抱着我的糖宝闭上了眼睛，耳朵里伴着一波一波的音浪，回旋着那句，‘where are you now’..........脑子里闪过那些画面。
每天八点十分到摩尔中心，戴着耳机对着麦侃侃而谈，编任何脑洞的故事，高谈阔论。
一个人坐在马路牙子上听着歌看北沈家乔的车水马龙，穿的还是平底的小白鞋，夏天的晚风吹的一点也不和煦。
雨下的好大，没有雨伞，从东门的大转盘跑回来，淋漓尽致。
十二月，六点半的西大南门，七点半的南三环。
一个人摸索着从质量部的侧门走到库房，点货，填单子，交接，写邮件。
下大雪，去地铁站的路上，走在前面的红衣妇女一连滑倒两次，被另一中年大叔耻笑。
凌晨两点，所爱隔山海，山海不可平。
除夕夜，凌晨，关灯之后，终于土崩瓦解，哭成狗。
黑板上过了两座桥的小火车，讲台上好似熠熠生辉的我。
17年春天的绵绵细雨，等死不来的4-08.西电对面的自助火锅，被人保护的少年。
那群福建人满口港台音开完了宣讲会，总裁的晶状体是坏死的。
泡泡袖，小马甲，半丸子头，朱雀大桥下，只有一个方向的红绿灯，那里的人都开着价格不菲的车，井然有序。
乌烟瘴气的巷子里，一步，一步，从这头走到那头。
辗转反侧的夜晚，睁眼醒来之后的惶恐，对整个世界的抗拒。为什么人不可以活一段时间，死一段时间，这样子交替着过完这充满错综复杂选择的一生？
白衬衫，黑色西装裤，黑色高跟鞋，流利的英文，口齿不清的韩国人。
他的晚安
有一年了吧，像只刺猬。相识的时候总是落落大方，最后总是含着满满的隔阂与抱怨，假装亲近的寒暄。
我那么喜欢文字的一个人，那么喜欢安静，温和的一个人，却活的满是戾气。
四年来，忘了从身边赶走了多少人，最后也忘记了，什么样的关怀才能是理想的朋友，什么样的陪伴才能算合拍的恋人。大概那种偏执并独立的人，是不需要陪伴的。所以不管是谁，都是不对的。喜欢一个人的人，不可能跟任何人合拍。关系只维护在最初相识的时候的礼貌与谦和，就是最好的状态，再往后就是永远都纠缠不清的指责。
这样的人，就不配再讲什么，世界以痛吻我，我却投之以歌。
因为本身就像一只，痴人说梦的疯狗。
剖析自己有的时候也并不是一件痛快的事情，可是不管伪装的多么深情款款，内心深处仍然会有一个声音把你痛恨的那个自己揪出来，那么血淋淋的就放在面前，去直面那个满是哀怨，嫉妒，敏感，懒惰，虚荣的自己。所以每次面试结果不尽人意的时候，我总是害怕，是不是那些老滑头，非常轻易的就看透了那被我深藏的人格。
这样活着，会累的吧。自己痛恨的人格，恰好就是自己。大概是那次跟母亲的事情出了之后，才开始直面这样的自己，因为不能再冠冕堂皇的说，外面都是伪装的，家人面前的我仍然知书达理。后来我们之间也有了隔阂，才惊觉，大概不是全世界不对，是特么我不对。
但是我还是要跟全世界为敌，我还是那样子满是哀怨，嫉妒，敏感，懒惰，虚荣。
二十岁的人都有明亮的眼眸吧。
二十岁的任何一个场景都值得四十岁的时候拿出来怀念吧。
二十岁的那几年，大家都叫做青春吧。
二十岁，很容易热泪盈眶吧。
二十岁会把头发漂染成各种明艳的颜色吧
但你是如此痛恨二十岁的这几年，这剥去你盔甲的几年，这让你失去纯真与简单的几年，这把所有可能性都变成另一条无可选择的羊肠小道的二十岁。
大概我还需要，马不停蹄的经历，才能懂得20岁的人该懂得的道理。
那么，晚安吧。
