六月，你好！

我还记得寒假里匆匆兼职完回到校园里，然后开学第一天就又匆匆找找一份工作，投入进新的工作的怀抱，好似忘记了自己作为学生的身份，利用工作来不停的麻木我的神经，营造出一份好似我很忙碌的样子。

别人说，其他人是勤工俭学，而我却只有勤工了，我连反驳的能力都没有。

看来在学习和工作这两件事前我点都没有做到二者平衡。

但让我重新选择，我能在这个学期中投入百分之八十的专注吗?

这个答案我不知道，也感觉太过冒险，自己什么样的性子还是大致明白一二的。

曾经高考的落败，我是真的不知道我是否还有勇气去拾起书本？也不知道我是否还能坚持。

所以去麻痹自己，选择去逃避，选择工作来压迫自己的时间，让自己看起来没有那么无用。

但其实心里什么都清楚，每天所耗费的时间没有任何的意义和价值。

我的兼职是面对一群小学生，看起来安稳轻松，没有任何挑战，只要一开始适应了和他们相处，那么日复一日都是这样。

这样的工作其实和我想象的都不一样。我所明白外界的其他工作，多面临的各种形形色色的人，对自身来说更有锻炼社会的能力。

而我自身更是缺少社会交际能力。如若能够借此锻炼一下社交能力，那就再好不过。

所以回想寒假服务员工作蛮让我受益匪浅的。从中我发现自身对社会的怯场和恐惧，然后克服它融入它。

所以在家教和服务员两者工作对比起来，服务员更能学到东西。

而在大一的这段时间，我很错误的选择一份只能赚钱不能学习经验的工作。

说后悔吗？也没有。更多的是感激它让我学会经济独立。

从高中毕业到大学的期间，我已经工作了两百多天，这两百多天我在工厂，酒店，教育机构这些地方，我深刻明白自己想要的其实从来没有变过。

我喜欢的始终是文字。我愿意用我毕生的力气走向这个领域。

虽然我是那么不合格，但我终有一天会实现自己能够在文字领域的梦想。并且成功成为自己想要做的人。

所以这段时间我一直在浏览招聘的信息，在这些信息中，无不一外都是本科学历起步。

真的很难想象大三时，我找工作，一次又一次碰壁。而我也不想未来被学历阻挡。

而学历这件事本应该就是年少时自己该努力的。

感谢命运格外优待我们这些高考落败的人，到了大学仍然有专升本的机会，好似也是给我们万千的人圆一个本科梦的心愿。

所幸任何的惨败下，我们还是足够年轻，还可以有从头来过的勇气以及机会。

虽然我从大学进入学校就已经决定快速毕业，快速工作，但是我的心却在蠢蠢欲动，我格外不甘心，尤其是听到曾经和我一同高考前落败的朋友们，她们一直在奋斗，弥补着学历的缺憾。

虽然时不时她们电话打来都会觉得我能边工作边上学很厉害，但却只有我自己知道，我很羡慕她们，还能够拾起书本，全心全意地快速投入进去。

我相信命运会给她们最好的答复，她们会取得她们想要的成绩。

而我呢？我不想放弃，我只是一时找不到自己想要的方向而已。

后来的这段时间，非常有幸开通公众号，让我得以写作，一天又复一天，每天基本两千多字的输出，让我意识到原来我会写，而且我是如此的热爱它！

它让我好似看到了一些方向，我好像能够渐渐从模糊中看到自己想要的模样。

我想我这辈子是逃不开文字，为了它我愿意疲于奔命，所以我想学到更多，去往更广阔的天地，去看自己想要的风景。

这条路不会有任何人支持。或许她会格外艰辛，又或许我会狠狠惨败，但是这一刻我决定无论未来怎么样，我都要去尝试，为自己的未来奋力一搏。

我三叶在2019年6月3日决定专升本，去往更广阔的天地，虽然要面临着专升本跨专业的难度，但是再难，只要还有一线机会，那么我就会去把握她。我愿意在我美好的青春年华之中，为了我的梦想去奋力一搏。

即使这条路有很大的艰难险阻，我也要咬咬牙坚持下去。

如果失败了跌倒了，就算是灰头土脸地爬，我都要奔向我想要的终点。

我现在开始我不要沉浸于迷茫，我要一直走不回头，直到完成沿途之中一个又一个的目标。

就算是孤身一人，我也勇敢往前。有些痛有些伤自己吞自己咽。

感谢六月，让我瞬间有了照明的方向。在未来的某个时刻，我一定会感谢现在这个不怕输不怕苦的自己。

初一刚进学校，我深刻记得我的英语老师告诉我们，学英语一定要厚脸皮，其他事情也是一样的。

现在想想，这对于我们来说有多么重要。

我相信厚脸皮的孩子有肉吃。

所以我要改变自己，勇敢的学会厚脸皮的功能。

遍阅人生，始识疏狂之足矣。

备尝世味，方知淡泊之为真。

多年以后我还希望在喧闹浮躁的世间，我还能独自静静的品味曾经那份坚持。