这9句话你经常说,却会对孩子造成伤害

带孩子是非常痛苦的一件事情,孩子正在探索着这个世界,他们总有答不完的疑问,他们对父母有强大的依赖心理......而长时间的照顾孩子,父母有时候也会忍不住说出一些像是“我很忙”“你别烦我”之类的伤害孩子的话,孩子们也会因为这些话感到困惑和不解。

还有哪些是日常中常见的伤害孩子的话呢?

1、别管我

一个不渴望偶尔休息的父母是一个圣人,一个殉道者,或者是一个清闲太久的人,她可能已经忘记了重新充电的好处。问题是,当你经常告诉你的孩子,“不要打扰我”或“我很忙”的时候,他们就会把这个信息内化,他们开始认为和你谈话没有意义,因为你总是把他们赶走。如果你在孩子很小的时候建立这种模式,那么他们长大后就不太可能告诉你事情了。

从婴儿期开始,孩子们就开始注意父母每天有多少的时间陪着自己,并因此而养成习惯。所以当你有压力的时候,你可以采用一些策略给自己赢得休息的时间,比如和你的伴侣或者朋友一起照顾孩子,甚至是把孩子放到电视前,从而为自己赢得短暂的放松时间用来调整你自己。

当我快受不了孩子的脾气时候,我会给自己设置一个最后的、防止在孩子面前发脾气的话语,我可能会说:“妈妈现在必须去完成一件事情,所以我需要你在这里安静的画几分钟,当我做完的时候,我们就可以出去玩了。”

但是你必须意识到一个现实是:孩子不可能自己呆着超过一个小时,所以你需要尽快的调整自己的情绪。

2、你太......

“你太......”、“你为什么要这样......”、“你怎么是这样一个......?”当我们对孩子说出类似这样的话语时,通常是消极的、否定的,这是一种明显的对孩子贴标签的行为,这样的消极标签,很容易就变成对孩子的一种自我实现预言。哪怕你是和别人在一起谈论,比如和朋友说:“他实在是太害羞了!”当孩子听到这些话的时候,特别是有关自己的,孩子可能会认为那个就是母亲眼中真实的自己。

有时候,哪怕这个标签显得中性和积极的,对孩子进行分类或者给他一些不必要或不合时宜的期望。

最可怕的是,很多的父母还能够声情并茂的、夸张的对孩子发出“你真笨”、“你一点事情都做不好”这样的评价。

更好的解决方法是根据你孩子的行为特征、个性,尝试不要用这样或那样的形容词进行描述。

3、别哭了

当孩子大哭的时候,父母总是安慰小孩“别哭了”、“这没有什么可怕的”,但对于儿童来说,害怕了要哭、悲伤了要哭,这是很正常的行为。作为父母,我们当然希望孩子少点受到这种情绪的伤害,但是跟孩子说“不要哭”并不会让孩子感到舒服一些,相反的,在孩子看来,父母这种行为更像是传递一种信息:你现在的情绪是不应该出现的,他不应该感到害怕和悲伤。

当孩子承认他的情绪的时候,作为父母我们不应该进行否定。当我家的小孩和他的哥哥闹矛盾的时候,我们是这样进行安慰的。

“杰夫说不再和你做朋友了,是不是让你非常不开心呢?”“是的,就像是我们到海边玩耍时候一样,我么离开的时候,海浪对你也很不舍,但是我们只是到海边去玩,让海浪跟我们的小脚丫玩,最重要的是,我不会放开你的手,对吗?”

通过理解孩子的情绪,必将情绪转化为具体的事情,你的善解人意会让孩子停止哭泣,然后跟你描述他的情绪。这样才能起到安抚的效果,帮助孩子释放压力而不是憋住。

4、为什么你不能更像XX一样

对于家里有两个小孩子的家庭,父母经常会拿两个小孩子做比较,而且似乎能让维持一个孩子的光辉形象,激励另外一个孩子,但结果似乎总是事与愿违。

专家说:作为父母,会非常自然的在心里对孩子建立一个期望的目标形象,也总希望孩子往更好的方向发展,但不要让孩子听到,让孩子按照自己的方式发展自己的气质和性格,拿自己的孩子和其他孩子比较,父母无非想要自己的孩子比别人的孩子更加出色。

但父母这样做是不会让孩子的习惯得到改变的,强迫孩子做这些事情会让孩子感到非常的困惑,还可能破坏他的自信心,而孩子可能采取拒绝你、拒绝按照你的意思做事来捍卫自己的立场。

相反的,鼓励他目前的成就更能够激发孩子配合的冲动。比如“谢谢你告诉我,你用尿布的方式需要改变了”,当孩子随便撒尿以后。

5、你知道那样会更好的

就像是比较一样,父母总能找到各种方式像是嘲讽孩子一样。首先,孩子并不知道如何做才能显得更好,因为学习本就是一次又一次试验的过程。

即使孩子真的做错了事情,但是你的评论并不能产生价值,你的孩子是无辜的,你可以采取一种更加爱温和的方式“如果你下次能够像那样做,妈妈会更加开心的”

6、停止哭泣,不然......

威胁是父母常用的一个方式,很大原因是父母已经对孩子失望了,但事实是很难对孩子产生有效的影响,因为当你警告孩子“你不这样做的话,我就揍你”,那么接下里就会轮到你兑换承诺的时候,否则你的威胁便失去了力量了。

国外的教育专家做过调研发现:通过威胁打击带来的效果并不能让孩子乖乖听话,相反会导致父母必须用更多的威胁。威胁打击已经被认为是一个对改变孩子行为的无效方式。

孩子的年龄越小,你需要花更多的时间让孩子接受正确的指导。有研究表明,无论你采用什么样的方式,两岁的孩子在一天内犯两次错误的几率高达80%。甚至是大一点的孩子,也没有策略能够保证每次教育孩子都能够成功让孩子记住的。

7、等爸爸回家

这也是一个比较常见的威胁教育手段,是父母无力的一种惩罚。这种拖延延迟的方法,等到父亲回到家里的时候,孩子可能已经忘记了自己做过什么错事了,但在这个过程中,孩子不断的想到可能到来的痛苦可能比原先直接惩罚孩子更让孩子痛苦。

另外,将这种教育孩子的责任推卸给父亲,也会使得你在孩子面前的权威减弱,孩子不会觉得你有权利这么做,相反的,你应该让伴侣停在不参与的状态当中。

8、快点

孩子总是会忘掉这些、忘掉那些,他们大多数时候显得丢三落四,甚至有时候只是不愿意窗上红色的袜子,然后父母开始喊叫着让他们快点。

仔细回想一下,你是不是已经开始抱怨生活,是不是有不断尖叫着让孩子“快点”的时刻、需要注意一点,这种趋势是通过让事情变得着急起来,然后让孩子满带着内疚上路,内疚的感觉只会使得他们感觉不舒服,并不会让事情变得快起来。

我给自己下了一个规定,不管发生什么,哪怕是需要帮孩子找东西也好,我都不会对孩子大喊大叫,更不会恐吓孩子“五分钟前,我就叫你把电视关了”,这样我看起来非常平静,而孩子通常也会赶紧加快步伐,我们已经形成了默契。

9、你真棒,你做得真好

赞美能够帮助孩子建立自信,能够鼓励孩子做更多的事情,这个一点都没错,但麻烦的是,很多父母对孩子的赞美是很模糊的,而且不加区别的赞美孩子,比如孩子喝完了一杯牛奶,这种情况下的赞美完全没有作用,更可能导致孩子在以后完成真的需要努力的工作时候,得不到足够的鼓励刺激。

总的来说,值得父母赞美的事情要符合以下的特点

赞美只有那些需要真正努力才能完成的成就,和那些孩子鼓起勇气大胆尝试的事情

要具体,而不是简单的你真棒,

赞美孩子的行为,而不是孩子本人。

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