异地婚姻,千里相隔,还需要大事小事都商量吗?

一直跟丈夫两地分居,昨天又吵架了,就是因为我把给母亲的生日礼物提前送了,而且没有跟丈夫商量送什么。

母亲的生日还有几天才到,考虑到那天我要上班,下班后还要去参加孩子的家长会,没有时间过去,昨天我就去买了一只玉镯子送给她,因为她原来戴的那只两个月前摔坏了,一直也没买。

跟丈夫说了以后,他说母亲家里的洗衣机有问题了,他本想在母亲生日的时候给她们买一台。你说,有过生日送洗衣机的么?!再说了,你有想法为什么不早跟我说?!

我们夫妻的感情还不错,回想起来,他怪我有事不跟他商量,是我们吵架最多的原因之一,他总说我在事情有结果了才通知他。

可是,我并非什么都不跟他商量,大事、或者有关于他的事,我都会提前跟他说,但我不可能每件事都跟他说吧。

就像上面讲的这件事,实际上跟他并没有什么关系,我给母亲送什么那是我作女儿的心意,他想给换洗衣机,完全可以再买,犯得着给我发脾气么?

你说,我们分隔两地,我是不是应该大事小事都跟他商量?

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你好!牵牛星也觉得你丈夫跟你发脾气是他的不对,你可以转告你丈夫,说牵牛星要求他向你道歉!

确实,不可能生活中的每件事都知会对方,即使生活在一起也做不到。

不过你要明确一点,你生活中的事,没有哪件是与你丈夫无关的。夫妻同舟共济,你们所做的任何事情,产生的结果都由双方共同承担。其作用可能不是直接的,也可能不会现在就发生,但肯定是存在的。

你所说的问题,实际上是一个“度”的问题,太多也不好,太少也不行。你说你在大事上会主动跟对方沟通,不至于让对方有一天面对一个完全没有预想到的结果,这已经进入了一个“可以接受”的范围。至于到底怎样才叫“适度”,其实并没有硬性的标准,还是要以夫妻双方的意愿为准。

看的出来,你是位很独立的女性,也可能是因为两地分居的生活把你变得独立了。女人一般比较爱说,特别是对自己的丈夫,会把自己的事情都叽叽喳喳说出来。如果要制定一个通用的“度”的话,我想这种情况就可以作为标准。

显然,你对你丈夫的“汇报”,比上面这个“度”要稍少一些,除了客观条件的限制,也有主观因素的影响。

夫妻之间的磨合,其实就是相互试探的过程,达到一个双方都能接受的“度”,才会和谐。现在你的丈夫提出了他的不满,而你认为没什么不合适,那么解决的办法很明了——要么他让步,接受现在的状况,要么你让步,做出改进,要么双方都让步,重新寻找一个契合点。

我想你的丈夫并没有把问题上升到“尊重”的高度,他只是因为对你屡次提及,而你无动于衷感到有点不满。也担心情况会发展的更加严重,某一天某事会让他措手不及。

我建议你还是跟丈夫明确一下你的态度——只要是大事,或者跟他有明确关系的事,一定会提前跟他商量。

而且,这件事稍微让步一点也不难,告诉他,只要他为发脾气而道歉,你以后就会注意一些。最近多跟他说说自己的事,给他一个安心,至于以后到底那些事应该知会他,其实他也拿不出个标准来,他图的也就是个安心。

夫妻间的误会,大部分都是个态度的问题,表明态度,拿出一点点安慰性的行动来,误会很容易就消除了。而实际问题的落实,到底要采用什么样的标准,还是要靠两个人长期的磨合。

最后,还是多嘴一句,两地分居的夫妻,沟通再多都不嫌多。

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