我经常在想，假如母亲还活着，看到父亲现在的样子——退休在家，尽职尽责而且忠诚的丈夫和父亲，她会什么感觉？有时候，母亲理智而宽容，豁达而大度，她谅解他；有时候，我与之朝夕相处的单身母亲，会恨他，恨他的无情，一说起他声音里透着无尽的落寞。她的声音里有各种情绪，我阴晴不定的心情，能让我从她声音里听出她同样或阴或晴的情绪。
母亲四十四岁时死于乳腺癌，她那么年轻怎么会死？那一年我才十九岁，那么年轻就失去了母亲。那段日子对她来说多困难啊，她还不想死，可是却不得不离开这个世界。她有好多事情都没来得及做，好多没来得及看，好多事情她一拖再拖，就等我长大成人，完成学业，她才真正开始她自己的生活。她有好多没完成的夙愿，甚至她的新生活还没开始。她二十四岁那年有了第一个孩子，我的姐姐希瑟，第二年，又因为意外有了我，她把全部的时间和精力都用来抚养我们姐妹俩，一点都没留给她自己。
母亲死后，我便一直生活在学校，希瑟继续留在了护理中心，母亲在治疗期间就把她送到了护理中心。有时我很自责，觉得我很自私，不能决定自己来照顾希瑟，甚至连这个念头都没有。我想开始我自己的生活，但是我居然连想都没有想过要去照顾希瑟。这已经不是自私的没想过这个事情，而是自私的连想都不愿去想。
我本可以在母亲弥留之际多照顾她，我可以多去医院多陪她，而不是一直问她身后事。但是我那时还是个十几岁的孩子啊，我的世界里只有我，我知道小姨在那里照顾她。
姐姐希瑟只比我大一岁，很多年前她待我就像待小妹妹一样，我特别爱她这一点。我知道我是个意外，母亲刚刚生下希瑟，根本没计划这么快再要一个孩子。母亲当时就被吓住了，父亲也不知所措，一开始他很少照顾孩子，让得唐氏综合症的希瑟自己一个人玩。生活一团糟的时候第二个孩子又要来了，希瑟已经吓住了他，他根本不知道怎么去照顾她，我出生后他终于受不了搬了出去，他去别的女人那里寻求安慰，她们有的是时间崇拜他，顺从他。
而那个时候母亲选择了坚毅勇敢地面对现实，尽管后来她承认中间好多次以为自己撑不下去了，她称之为“小鹿斑比腿”（一个好莱坞的动画片，里面通过小鹿斑比去看生命的艰难和伟大）。但我从未看到她退缩过，从没有看到一丝一毫的动摇，没看到她错选一步，她永远都是个伟大的母亲，将一切置于可控之下。
她有时会玩笑一般向我道歉，只顾姐姐，忽视我任我自己长大。我一直都明白希瑟更重要，她需要更多的关注，我从未觉得我少爱，妈妈本来就应该这样做。我也爱希瑟，但是我知道，如果妈妈离开这个世界，她最放不下的就是希瑟。希瑟需要妈妈，妈妈已经为希瑟做好了一切打算，然后带着一颗破碎的心离开她放不下的女儿。我没关系，我都理解，我心碎不是因为我自己，也是因为她们俩。
人们常对唐氏人群想当然，认为他们应该天天傻乐呵，其实不然，希瑟并不随遇而安，她和我们所有人一样，有快乐有不开心，但她个性很乐观，这和唐氏综合症无关。她被限定在日常规律的生活里，她喜欢这样，觉得生活可控有条不紊。所以，当我忽然出现在她家或者她工作的地方，她会感觉困惑，不知所措。希瑟需要这种规律生活，这会让我们生活更趋同，正常人与唐氏患者没有太大区别。
莎拉正在铺满鹅卵石的小路上从一颗小石头跳到另一颗上面，而且避免踩到石头缝里，她还缠着父亲也做同样的动作，父亲听话的去做了。他肯定会听莎拉的，看到他的啤酒肚兜在裤子里，跳鹅卵石的时候，肚子也跟着规律的抖动。我又思维跑远了，眼前这个男人是谁呢？
我打断了这种平静，轻声开口说，“我不知道你要来。” 他抬头看我。其实想委婉告诉他，你没说要来，你如果来要提前跟我说。
“我们沿着海岸一路开车看海水涨潮。” 他抱她在怀里，“是不是啊莎拉？告诉茉莉海浪是什么样子的？”
他一直让莎拉跟我们对话，我相信大部分的父母都是如此，但是这让我大为恼火。我宁愿自己和莎拉对话，而不是要他来指派，听一遍他说话，再听一遍莎拉说同样的话。
“好大的海浪啊！是不是？告诉茉莉有多大？”
她点头，眼睛好大，伸出胳膊来使劲比了一个特别小的海浪，这对她来说已经是最大了。
“海浪有没有拍打在礁石上呢？告诉茉莉。”
她又点点头，“海浪拍打在礁石上了。”
“潮水是不是都涌到了马拉海德的岸边了呢？”他又模仿孩子的声音说道。我真想让他直接告诉我，而不是像电视转播那样。
“喔！” 我应着声，笑着看莎拉，伸手去抱她。她立刻转向我，用她细细的小长腿攀向我，紧紧的搂住我。我对莎拉没有任何不喜欢的地方，莎拉非常可爱，不——她还漂亮，特别完美，我真心喜欢她。莎拉没有错，任何人都没有错。其实也没什么大不了，就是父亲有点让我小不舒服，自从我失业在家以后，他暗自想培养一个习惯，想时不常来看我，想以此开始能慢慢拉近彼此距离，培养一些俩人之间原本没有的亲密。我知道这一点，理智的我一直都在。
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