不是赶着上天堂的话,就慢点儿骑吧

距离父亲去世已经有一百多天了。

很奇怪,我这些日子,更多的情绪,是愤怒,而不是悲伤。不知道写出来会不会被人骂,但确实如此。

为什么父亲要在下雨天骑摩托出门,为什么大卡车在下雨天要开那么快,为什么那么巧正好一起过那个路,两个人都长着眼睛为什么不看车。为什么医院那么没用抢救不活一个人,这一切都令我感到气愤。

葬礼的那天,我看着那么多比我父亲年纪大却还健壮的人来参加,我就觉得很不公。也很生气。为什么他们年纪大的不死,我爸是最小的却去世了。可能气的走了神。以至于有人骂我不孝哭的不够悲伤。

我们那里的规矩很奇怪,父母去世,男的只负责点炮烧纸,女的就一定要在坟前嚎啕大哭。同时还要说一些“你死的好惨啊,我活不下去了,你把我带走吧”之类的话,说实话,这个我真的做不到,我也很难过,但是我哭从来都是没多大声音的。而且也说不出话。况且还是违心的话。我只是觉得很不公,我从小就与这种重男轻女的家庭抗争着,一件事,我哥不做,最好就别让我做,除非我喜欢做。

我的孩子才1岁,如果父亲把我带走了,我儿子怎么办呢?1岁就死了妈妈,比我还惨的多。所以我走的时候就不敢回头,因为婆婆说,你回头看坟墓一眼,你爸爸就会把你带走。

在我们村里人眼里,我一直是个异类,因为他们的规矩,我总是不屑一顾。对于这种情况,我很多年前就幻想过,只是没想到来的这么快,这么突然。但我确实不像我妈那么难过。

我一直觉得,死亡确实也是一种解脱。就像我的姥姥,她瘫痪在床,早就不想活了,可是儿女们为了孝顺她,她吃不下饭打点滴也要延续她的生命。我去看她的时候,只要能说话,她都会和我说,太难受了,她不想活了。后来不能说话了,我觉得她的眼神也在这么告诉我。可是没有办法,谁都不会说,那我帮你去死吧。

后来她终于走了,我也替她松了一口气。感觉终于解脱了。

我之所以这么想,大概率是因为我得过抑郁,总觉得死了才好,一了百了。只是没去看医生。乡下人,你说去看心理医生,他们只会觉得你是钱多烧的了。神经病,而不是精神病。我也了解我妈,所以提都没提过。

前段时间,婆婆说她到现在过父亲节想起父亲还会哭一场。我才觉得,我是真的怪胎吗?现在都不怎么哭了。

我想,幸好我早早嫁了人,幸好父亲参加了我的婚礼,幸好我早早生了孩子,父亲也抱过他的外孙子。如果不是这样,他的遗憾只怕更多吧。

遗憾没有看到我儿子学走路,没有看到他儿子结婚生子。

他这一辈子,也是很累很苦的。走了也好。只是苦的人变成了我们。他从前顶的天立的柱,一下子就塌下来了。

我也不在那个家里,不知道他儿子能不能撑的起来。

总而言之,还是愿父亲安息,愿母亲长寿健康。不用担心我,我挺好的。

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