如何理解并提高共情能力

共情是什么

共情是心理学术语,通俗的话说就是“换位思考”“善解人意”,用人本主义心理学家也是杰出的心理咨询大师罗杰斯话说,“共情就是能体验别人内心世界的能力”。

环顾周围,缺乏共情能力的人非常多,为了更好的学习这个能力,我们可以用心智发展情况来加深理解。

心理学家李克富老师在他的著作《自由的联想》“共情没有止境”一文中说到,“一般而言,心智的发展须经过四个阶段,这四个阶段分别是把别人当成自己、把自己当成自己、把自己当成别人、把别人当成别人。”


把自己当成别人

前年春节前跟团旅游去了趟长江三峡,在神女峰景区,我们坐上画舫小船,导游是个消瘦的当地中年男子,开口就笑眯眯的问大家好,然后让大家猜猜他的姓氏是啥,给了提示,他与西游记那位大闹天空的是一个姓。

于是小孩子们热闹了,纷纷说姓孙,导游摇头,再猜。

大家开始胡乱猜测,姓唐、姓猪、姓沙,导游摇头,提醒不是玉帝还封了啥名号吧。

这时候,聪明孩子大声喊道,姓齐,导游摇头,再猜。

终于有人喊出了,姓侯。

买完了关子,导游终于说这位客人聪明,恭喜猜对了,他姓侯,孙猴子的“侯”。

做导游的都是聪明人,绝对的共情高手,这位猴导知道游客出来就是开心娱乐的,因此主动用游戏让大家互动起来,气氛活跃了,心情先紧张再放松,就感受更强烈快乐。

人家这个导游已经轻轻松松做到了第三个阶段:“把自己当成别人”。

要知道,这是我们很多人做不到的,哪怕是心理咨询师也是努力迈向这个阶段。


把别人当成自己

我们普通人在日常生活中,习以为常的都是把别人当成自己,也就是自我中心主义。

举例我自己吧,在孩子读初中时候,曾做过说过很多伤人心的言行,比如看到孩子玩游戏就不爽,作业拖拖拉拉就生气,甚至团揉过试卷,数落过“你看看人家谁谁谁是如何学习的”,想起来汗颜,无论如何不能接受当时究竟怎么回事儿。

最近由此儿子分享过一个我们当年冲突事情。他说有次早放学回家,听到脚步声和开门声,就想和我来个捉迷藏游戏,悄悄躲到门后面,给我一个惊喜。

可是没想到的是,我回家就四处找他,最后找到了,还没等他解释,突然爆发脾气,气急败坏,指责他在偷一本网络笑话书。那本书带些“颜色”,认为他躲在门后偷看,呵斥不已。

他对我说,那本书真的不是他拿的,也不是偷看的,就是想和我开个玩笑,没想到受到冤枉,还被说偷看坏书,那个感觉真是糟糕透了。

看看吧,这种对待孩子方式,都是“把别人当自己”,一方面把自己情绪发泄出去,把自己不接受想法强压给孩子,其实就是“投射”,另一个方面则是把理想化自己投射给孩子,看起来是为孩子好,其实不过是为了那个自己没有做到的“理想自我”。

自我中心主义思维,就是把这个世界统统看做是自己的,顺我者昌逆我者亡,这也是搞不好人际关系的根源。

发展心理学认为,这正是婴儿期典型表现,没有自我意识,认为世界就是围绕自己运转的。可悲的是,多少人生理年龄早就成熟,心理年龄还是婴儿,巨婴一般。


把自己当成自己

发展心理学认为,这是“自我意识”发展的三个阶段,生理自我到社会自我再到心理自我。

自我意识就是人贵有自知之明,标志就是认知自己人性,承认自己欲望,看到自己需要,树立自己理想。

我则是在体验亲子关系中,逐渐意识并努力做到这点的。

原本在孩子初一时候,我们父子关系很好,表现为放学后玩一会斗牛士游戏,互相从两个房间出来,肩披风衣,逐渐靠近,胳膊顶住,有时候也会继续玩蒙眼睛摸人游戏。

后来关心学习成绩,着急上火,投射出自己焦虑,亲子关系紧张且糟糕起来。这时候家里一把手发话了,孩子事情暂时不要我插手,做好我自己的事情就好,最糟糕阶段事实上孩子不和我打招呼,对抗厉害,我也已经甘拜下风。

于是开始心理学学习,就此开始检讨自己,而且用行动来表达来对孩子的关心与爱。

“说不通写的通,山不动我来动”。买了很多五彩便签,每天至少写一张,都是基于每天的事情、感受、祝福、理解、好句子等,贴在孩子可见的饭桌、床头、书桌、墙壁等,初二开始坚持到高一,在关系和谐后依然坚持了很长时间。

做我自己的事情,不再焦虑孩子事情,孩子学习、待人接物等一样好的多,中考成绩也优秀。

这个体会就是,孩子到了青春期阶段,家长一定放手,好处多多,一是自己忪闲,二是孩子高兴,三是关系良好,四是自我成长。自我成长就是知道孩子会犯错,可是忍住不说,知道这是成长经历,必然阶段,但是自己不代替不包办,克服焦虑,家长孩子都成长。

当下新冠肺炎疫情防控时期,有句话说的非常好,“看好自己的门,管好自己的人,做好自己的事”。


把别人当成别人

这是最高阶段,相濡以沫不如相忘于江湖。

首先是把别人当人看待,就是接受别人犯错,是人就不完美,注定会出错,这也是之前真的能把自己当自己的结果,前面做到也就比较容易做到这个。

中学时候孩子喜欢英语,参加新概念英语学习,遇到好的老师,欣赏他,鼓励他,由此参加英语演讲比赛,精心准备但成绩不理想,有些灰心失望。接着有个同学所在英语学习机构搞比赛,我们鼓励参加但是不愿意,也不强求。

隔几天轻松提及这事情,建议即便参加也不要过高目标,玩玩就好,权当与同学一起玩就好,他自己同意了,没想到发挥越来越好,最后拿到了第一名,奖杯奖品证书一应俱全。

把别人当作别人,本质是多祝福少担心,这体现出信任的力量。

当然,把别人当成别人,还包含人文情怀在里面,宽容理解别人,就是把这个人的行为放在特定环境理解,比如严重压力下的发挥失常,人会变傻变笨甚至变疯。


作为咨询师反思

导游是职业所在,也许搞好关系可以容易兜售物品,但是人家做到了,起码有意识把自己当别人。咨询师呢,真正脱离婴儿期的自我中心主义,做到自知之明,平等对待,容易吗。

都是职业,为什么差距大,解释其实也简单,一方面导游需要“讨好”游客,咨询师容易“自恋”,另一个方面,导游简单引导游客就可以配合,而咨询需要探讨深层心理世界,阻抗大得多。

再看越来多人都意识到要理解孩子,把孩子当做孩子,咨询师呢,能做到把别人当别人,坚信求助者具足能量吗。

无论如何,咨询师起码有自知之明,先做到把自己当自己,自知而后善解人意,最后信任求助者潜能无限,每个人都有自我成长的力量,这就是助人自助的含义。

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