《非暴力沟通》读书体会

《非暴力沟通》是我第一次以共读一本书的形式读完的一本非常好的书。我生平读过的书不多,也一直很遗憾自己过往没有能够沉下心来好好读书,所幸在我不惑之年,我感受到了读书的乐趣和意义,并且能边读边和群友们一同分享、交流和体会,再结合自己生活中的案例,去更深入的练习和时间,这无疑是非常美好的一件事!

因为用心读了,所以体会特别深刻,现在再把阅读过程中的心得记录下来,分享出去,这无疑又是一次很好的巩固


图片发自简书App


非暴力沟通简介

非暴力沟通的核心:

        1. 说出感受,而不是说出评判

        2. 寻找需求,而不是发泄情绪

        3. 说出原因

        4. 提出清晰明确的要求

什么是造成暴力沟通的因素

        1. 道德评判

        2. 进行比较

        3. 回避责任/把不得不转化为我选择

        4. 威胁

非暴力沟通四大基本要素:

        1. 观察/区分事实还是观点 /名言:不带评论的观察,是人类智力的最高形式

        2. 要体会和表达感受/43页表达感受的词汇

        3. 找到感受的根源,也就是需求/责备自己,责怪他人,体会自己的感受和需要,体会他人的感受和需要

        4. 请求帮助 /说出具体的要求,并全身心地倾听

                表达感激,感恩

                对方做了什么

                我们哪些需求得到满足

                我们的心情怎么样

书中精彩摘要

非暴力沟通提醒我们人性是相通的——虽然每个人的价值观和生活方式或许不同,但作为人却有着共同的感受和需要--当我们觉得每个人都跟自己一样的,都是相通的,就生出许多同理心,能理解别人的感受和需要,能听到别人的声音,也会有能力把我有的给出去

语言是窗户(否则,它们是墙)

听了你的话,我仿佛受了审判,

无比委屈,又无从分辩,

在离开前,我想问,

那真的是你的意思吗?

在自我辩护前,

在带着痛苦或恐惧质问前,

在我用言语筑起心灵之墙前,

告诉我,我听明白了吗?

语言是窗户,或者是墙,

它们审判我们,或者让我们自由。

在我说与听的时候,

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说,

那些话对我如此重要,

如果言语无法传达我的心声,

请你帮我获得自由好吗?

如果你以为我想羞辱你,

如果你认定我不在乎你,

请透过我的言语,

倾听我们共有的情感。

——鲁思·贝本梅尔(Ruth Bebermeyer)

[诗歌]我从未见过懒惰的

我从未见过懒惰的人;

我见过

有个人有时在下午睡觉,

在雨天不出门,

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前,

想一想,他是个懒惰的人,还是

他的行为被我们称为“懒惰”?

我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前,

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是,

他懂的事情与你不一样?

我使劲看了又看

但从未看到厨师;

我看到有个人把食物

调配在一起,

打起了火,

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我,当你看的时候,

你看到的是厨师,还是有个人

做的事情被我们称为烹饪?

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争,

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此,我得出结论,

如果不把事实

和意见混为一谈,

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓,我也想说:

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔

十五天打开作业

《非暴力沟通》第一天共读打卡作业

【DAY1】

【共读章节】P1-23,序言、第一、第二章

【打卡作业】

思考如何才能在沟通中更好地去观察和感受别人和自己?

不再条件反射式的反应,保持倾听的习惯,即便听到让自己感到生气甚至愤怒的言语,也努力保持冷静,去辨别对方的诉求,有时这个过程需要反复确认

在表达自己前,停一停,哪怕几秒钟,有意识地提醒自己, 运用四要素原则,诚实地表达自己,更多得是去描述事实,而非评判

请列举你生活中,发生的道德评判、进行比较、回避责任、强人所难的例子,越具体越好,也可以列举对话。

非暴力沟通不仅可以对人,也可以对己。在工作不顺心时,遇到新的课题,新的知识内容需要学习,有时候往往对自己过于严苛,觉得自我学习能力不足,甚至责备自己,给自己过高的要求又达不到时,让自己的信心不足

我们在社区为孩子们申请了一块练习毛笔字的场地,每周六下午固定2小时,由外请的老师进行指导。这事之前和社区科长打过招呼,并同意让我们练习。国庆节那次练习时,社区主任突然出现,言辞激烈,质问我们在此搞活动是征得谁的同意,有没有经营性行为。当时我们家长很多人就立马觉得这位主任素质太差,居然当着孩子们还老师的面嘈嘈嚷嚷,像泼妇骂街似的,觉得她这个人太不友善,甚至背后骂她像个泼妇,她这种人也就那样了,没有一点爱心。

进行比较经常出现在拿自己的孩子和其他孩子比的情形,考试考得不好时,经常会问其他小朋友考得怎么样?孩子不用心学习时,也经常会说某某某小朋友看书很多,所以作文写得好,经常收到老师的表扬。

强人所难特别体现在未孩子报了过多的兴趣班/补习班,觉得孩子不能落后于人,虽然也会象征性得征求孩子的意见,但她属于“乖孩子”类型,也习惯于我们给她安排事情了,即便自己很不愿意,也会尽量做到让我们父母满意。但这样的学习效果往往不好,甚至在学习效果不理想时,责怪孩子为什么这么简单的内容,反复了这么多遍还是不会呢,你有没有在动脑子思考啊......

如果可以,请把第七页的《语言是窗户》朗读五遍。

已读5遍

【DAY2】P26-36,第三章

【打卡作业】

1.早晚把第27-29页的诗歌各朗读5遍吧,感受观察和评论的区别。

如果可以的话,请在未来的几天每天都朗读一遍吧。

那么今天的作业,在小目标打卡的时候,需要附上你的朗读语音。

2.自行完成,第34页练习一的观察和评论作业(无需作为打卡内容)。

3.列举你说的五个评论的句子,并且把它转化成观察的语句

a.评论:你每次起床不够早而且不够迅速啊,你看我都叫你好多次了,你总是还要再眯一会。(对女儿)

观察:这个礼拜你起床的时间都在6:30以后,每当我叫醒你以后,你基本都要花20分钟时间下床

b.评论:说过好多次了,老年人要吃得清单点,可你们总是听不进去,今天的菜又烧得太咸了(对爸妈)

观察:今天的菜尝起来有点咸,我有点担心吃得太咸的,日积月累,对身体不好

c.评论:我觉得你对我有偏见(对老婆)

观察:同样一件事情,比如今天早上我忘记你交待我办的事情了,你对别人不会发火,对我会觉得很生气

d.评论:我们给还在报的兴趣班太多了,这样她自己可以安排的时间几乎没有了(对老婆)

观察:我们现在已经报了4门兴趣班,我算了一下,她只有周四晚上和周日上午可以自己安排时间

e.评论:我觉得要做好现在的工作可能性太小了(对自己)

观察:最近面临工作的转型,需要学习和提升的内容很多,有英语,专业技能,加上项目的周期只有三个月,完成的难度肯定会比以前的项目大,希望自己能调整好节奏,把握重点,度过非常时期。

【DAY3】P36-45,第四章

1.完成第44页练习二表达感受的作业(无需作为打卡内容)。

已完成

2.用书中所列的表达感受的词汇表记录你生活中相对应的对话。

a.今天你6点之前就完成了家庭作业,我很高兴

b.晚上的菜数量很多,品种搭配也很合理,颜色看了让人很有食欲,我吃得很满足

c.和你的沟通时,我的意思有时会被你误解,我很沮丧

d.昨天晚上你的话,我一夜没睡好,今天感到昏昏欲睡

e.孩子这次考试的扣分点还是在一些简单计算因粗心而算错,这样的口分,让我觉得很担心

3.在小目标打卡的时候,需要附上第36页《面具》诗歌的朗读语音。

【DAY4】P47-62,第五章

1.我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。感受的根源在于我们自身。

回想一下,我们最近一个星期,听到不中听的话,自己的感受是如何的?

对照书本,我们听了不中听的话,进行了哪种选择?

听到不中听的话:当对孩子的教育意见相左是,我会表达自己的不同意见,之后因为这个原因,生活中有其他问题不同意见时,她也总会会冒出一句:你总是和我作对(来自老婆)

我的选择:不再像以前冲口而出,直接来一句我怎么和你作对了,而是试着去了解她为什么这么说,我听到这样的话是什么心情,对方这句话背后的需求,询问清楚具体意见相左的地方。

2.批评往往暗含着期待。在最近一个星期里,我们使用了哪些批评的语言?我们真正的期待是什么?

使用批评的语言有:

a.你看这么简单的题又算错了,这样太让我失望了把。我们的真正期待是希望孩子能认真,仔细做人做事

b.我的话你们总是听不进去,

3.个人成长的三个阶段,你处于哪一个阶段?聊一聊你的感受。

三阶段:一情感的奴隶,二面目可憎,三生活的主人

感觉目前自己正在走向三阶段的路上.

从年初开始我参加了亲子沟通的培训课程开始,我意识到沟通的重要性,无论是和孩子沟通还是和妻子,父母,哪个没沟通好,都会给整个家庭带来非常多的内耗,而这种内耗势必让自己和家人的情绪不在一种好的状态。

当前些年我还在第一阶段时,我的情绪经常会受到工作,和家人沟通不畅的影响。很多时候感觉自己的责任重大,努力工作,创造财富,但很多时候却没有得到大家的关心和理解,为什么自己都这么做了,你们还有这么多抱怨?特别是工作忙,转型的阶段,尤其如此,不懂得怎么去表达自己的感受。从而有的时候很自然地会进入到第二阶段,也就是,好吧,既然沟通那么难,那你们有什么事,我也不想管太多,我就管自己,夹着尾巴做人,做好自己的事情,你们爱怎么样就怎么样,本来不善言辞的自己,再添一副苦瓜脸,想想这样的自己,谁还愿意多看一眼?幸运地是,在去年开始,我遇到了自己人生的贵人,她带领我们诵读经典,学习传统文,让我打开了另一扇窗。我觉得首先要认识自己,感知自己,我们很多时候往往都在外界和内界中,很少在中界,所以很多时候往往无法觉察自己的所思所想以及自己的真正的需求是什么。要做自己真正的主人,就要从认识自己开始,管理好自己的时间,给自己设定切实可行的目标,并脚踏实地得去践行,并在这个过程中能帮助到更多的人。把早睡早起,运动,坚持做一件事,养成好习惯,传递更多的正能量。

4.完成练习三的作业,需要和感受的关系。(不做打卡要求)

已完成

【DAY5】P63-83,第六章

1.想想我们日常是如何对别人提出具体要求的,跟书中提到的方法区别在哪里?

我们提出的要求有时候比较模糊,没有提出非常具体的需求,有时候只指出不要怎么样,而没有说要什么,希望怎么样。

2.“我们在说话时,并不知道自己想要什么”,你的看法是如何的?

是的,非常赞同。特别对于熟悉的人,如另一半,因为常年的沟通习惯,很多时候自己都不明白自己要什么,还想着能让对方明白你是什么意思,那真的很难!

3.完成练习四,思考一下,提出请求的方式对你以前的习惯差别在哪里?

差别在于提出请求时说得不清晰,要求不明确,有时让对方感觉你在挑刺或者在埋怨对方

4.你有没有请求反馈的习惯?如果没有,你如何改变?

还没特别养成,特别在夫妻沟通中,做得不够好!准备通过这样的学习,掌握沟通的四要素,在平时的生活中多运用,多练习,提升自己。

5.把五天共读想到的问题列一下吧,我们汇总后周末选出一些好的问题大家一起讨论。

沟通中如何更好准确及时地把握好四要素,感觉自己的反应可能没这么快,这样用起来就比较生硬

【DAY6】

今天和明天不读书,我们一起解决读书中碰到的现实问题。这些问题都是伙伴们提出来的,我们一起用学到的知识讨论解决问题。你不一定要为所有的问题提供解决方案,你认为自己最有见解的就给出自己的意见。你的角度可能更加能诠释解决提问者的疑惑。

【讨论问题】(任意选答,但请保留原问题序号)

1.请求被无视怎么破?

不要急于得到好的结果,很多时候并不是所有请求都能得到满足的。调整好自己的心态,只要你认为是对的,那么想想自己请求的方式对不对,有没有说清楚你的需求,找合适的机会再做沟通。

2.非暴力沟通的方式非常好,但想要改变好像有些难,如何更好地去运用?

是的,任何固有的模式,改变起来都是非常难,甚至痛苦的,很多是我们这么多年积累下来的习惯,需要通过学习和反复的练习,才能达到更好的效果。有一个好的开始,然后有意识的去做,复盘自己的言行,也能起到总结和改进的效果。

3.非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要、请求。在实际生活中运用如何灵活把握才能收到好的效果呢。如:想要了解一个大龄青年为什么一直没有成家(针对好朋友、针对亲兄弟)如何询问才能让他们愿意真实的敞开心扉说出心里的想法呢?

4.提出请求时会带着很多期待,当对方不能接受,如何化解情绪?感觉仅仅去体会对方的需要和感受还不够

尝试找到对方不能接受的原因,他可能的需求是什么,多站在对方的角度来换位思考,理解他的需求是什么。

5.这样带着问题来阅读每个章节都感觉受益良多,还有什么方法能更好的改变自己原来的沟通方式?

记录生活中的片段和情节,运用书中提到的方法,通过不断的练习,然后遇到具体问题也可以在群里作为案例来分享,请更多人帮忙如何才能做得更好。

【DAY7】

从伙伴们打卡和反馈的情况,最核心的是如何在我们生活中应用书中的内容。说到底还是落地问题。

今天大家继续讨论一下我们如何更好地运用书中知识吧,可以以自己的想法和案例具体分析。这个问题理不清,后续的理论再学习的话,效果也会受影响。

1.把沟通的四要素和核心记录在自己随时可以查看到的地方,比如手机的笔记中,随时翻看和回顾,巩固理论

沟通中的四个基本要素

观察

感受

需求

请求

非暴力沟通的核心:

说出感受,而不是说出评判

寻找需求,而不是发泄情绪

说出原因

提出清晰明确的要求

2.通过练习,练习,再练习

记录生活中的片段和情节,回顾当时是怎么沟通的,哪些环节有改进的空间,对自己原来固化的沟通模式常反思检视。

可以通过对内沟通,自己和自己沟通,想沟通时随时沟通,反复练习

为自己制定练习计划,分阶段练习,并记录沟通内容,便于反思

把经典常用的模式记录并背下来,刻意练习并运用。我观察到......我感觉......是因为.....我请求......

3.以往和女儿的沟通中,更多的是通过讲大道理,以权威型的沟通方式进行,比如女儿问,今天我可以先玩会再写作业吗?一般我不太会去观察她话背后的情况和她的需求,比如是不是很累啊,作业是不是很好,或者她已经有什么好的安排了。而是直接开始讲道理,你得要事优先啊,先完成重要的事,时间就被浪费掉了,不然留到最后又非常赶等等......和孩子的沟通中,我经常会犯的错误有建议,忠告,解释,说教,指挥,命令,这样往往容易造成孩子的责任心下降,没有自己独立思考能力,依赖性强。这些都是今后要特别注意的点,准备以和孩子的沟通为专题,慢慢练习,定期回顾

【DAY8】P85-103,第七章

1.分析一下妨碍自己全身心倾听的最大障碍和习惯是什么?

最大的障碍和习惯是没有用心去关注对方真正的观察,感受,需求和请求,总是急于给出自己的观点和建议,表明自己的态度和感受。

2.思考一下我们日常是如何给予别人反馈的?与书中提出的方法差别在哪里?

直接表达我们自己的感受和意见居多,很少去理解对方的感受和需求

3.当我们处于痛苦、生气、没有耐心的时候,我们是如何给予别人反馈的?是什么控制了你?如何改变?

有时会完全被自己的情绪控制,说不好听的话,甚至伤害到对方,感觉自己的痛苦是别人的不理解不支持造成的。

有时也会选择一个人呆一会,冷静一下,平静情绪

有时候我们往往忽略自己的感受和真实需要是什么?我们可以试着去体会自己的感受和需要,并大声告诉别人我的需要是什么

4.完成练习五,倾听他人并给予反馈。

已完成

【DAY9】P105-114,第八章

1.我们最不愿意示弱的时候,往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。——你对这句话的理解是怎样的?有无具体的案例?

是的,这点在和孩子的相处中尤为明显。作为父母,总是扮演那个强的角色,哪怕有时候孩子的需求是合理的,也会因为担心失去掌控而显得强硬。觉得孩子听父母的是天经地义的事。其实,适当的示弱,比如,让孩子当当小老师,主动引导孩子给孩子创造让她强的环境,孩子会有更好的表现。

2.请通过朗读下面的句子,有感受的可以记录下自己的理解:

(1)当别人说不的时候,我们常常会认为他们是在拒绝我们,有时我们甚至还会觉得自己受到了伤害,然而,如果我们能够体会他人的感受和需要,我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

是的,人的第一反应有时真的如此,多年的习惯,总是会有这么自然的反应,因为人们往往习惯性的喜欢听好话。然而,所谓沟通,不仅仅只有自我,有时候更需要关注对方的感受和需要。

(2)有的时候,谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感觉和需要,也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。他只是在浪费我们的时间,而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

怎么做才可以扭转这种局面,使谈话生动有趣呢?我的建议是,尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久,也就越难做到这一点。我们这样做并不是以自我为中心,而是请求他人体会自身的状态。

鸡同鸭讲,不在一个频率时,真的会浪费时间,善意的提醒是必要的,虽然有时真的很难做到,但记得这是在帮助他人体会自己的感受和需求,让沟通更加顺畅,所以时机合适时就要出手。

(3)有的时候,我们说了心里话,很想知道对方的反应,却发现对方一句话也不说。这时,我们也许会很不安,容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时,我们一般会觉得有些别扭,而很难静下心来体会对方的感受和需要。

是的,人往往容易把目光聚焦在自己身上,尤其当得不到积极反馈时,总觉得自己是不是哪里没做好。要记得对方也是有感情的人,他也有他的感觉和需要,你要做的是持续地保持关注,直到你真的能体会到对方的感受和需要,你的倾听能力就真正提升了。

【DAY10】P121-131,第九章

1.当我们表现不完美的时候,你是如何对待自己的?羞愧?内疚?自责?哪一些案例令你印象深刻?

其实很多时候,我们的表现都并非那么完美的,工作中,生活中,我们扮演者各个角色,承担着各种责任和义务,以前在表现不完美时,总是过于自责和内疚。比如在孩子的教育上,觉得真正把她放到一个重要的位置来对待时,已经相对算晚了,会自责自己的认知和成熟比较晚,自我学习和提升不够,错过了孩子的一些黄金时间,比如,英语的学习,在孩子很小的时候就可以通过各类儿歌,韵律诗,歌曲等磨耳朵,这样效果会好很多。

2.用“我选择做……是因为我想要……”来描述你近期你的抗拒做的烦恼吧,觉察自己能描述出来的需求。

我选择每一周早上为家人做三次早饭,是因为我想要家人能够享受好好吃早饭的味道,补充好一天工作和学习的营养和能量。我觉得这样做很值得,也会让我们的夫妻关系和亲子关系更融洽。

因为我有早起的习惯,我也特别珍惜早上的时间,一般五点多起床,洗漱完毕,我出门跑步锻炼了。另外早上我给自己还安排了英语的学习,希望能去单位之前吃掉几只青蛙。所以,一般早上也不是很愿意把时间花在早餐的准备上。最近孩子正在发育阶段,我意识到能让她早睡早起,起来后能和我适当运动运动,再一起读会书,吃一顿丰盛的早餐,那一定是非常不错的感觉,而不是像前两年每天早上都像打仗忙乱。

3.你如何理解“爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我,一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我,另一方面包容采取那种行为的我”。

包容是为了让自己不要活在内疚,自责,后悔中,而是培育对自己的爱。就算让你重新再来一次,再活一次,你同样也会留下遗憾的,生活就是这样,你不可能做到完美,能做的是在当下,觉察自己,感知自己,哪些是我值得和喜欢做的。

【DAY11】P133-151,第十章

摘要:

表达愤怒的四个步骤是:(1)停下来,除了呼吸,什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要;(4)表达感受和尚未满足的需要。有时,在第3步和第4步之间,我们需要先倾听他人。

1.“充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人,如果我们认为他让我很生气,那么我们难免就会指责他人,然而事实情况是我们心情并不取决于他人的行为”。我们绝大部分人都认为愤怒是外在的造成的,你的看法呢?

是的,可能大部分人的本能反应都如此,谁生气就是谁有问题,就是谁的需求没有得到满足。比如孩子某次考试考得不好,作为家长,很生气,批评孩子为什么平时不好好学习,考试成绩这么差,结果让自己觉得很生气很没面子,或者担心孩子将来学业有问题,落后于别人。但仔细想,为什么我们的生气需要和孩子的成绩来挂钩呢,为什么考试不好我们就要生气?作为家长,是我们的什么需要没有得到满足?作为父母,我们仅仅希望孩子读好书,将来考上好的大学,找到一份好工作吗?名校毕业的孩子就一定能幸福一辈子吗?还是我们更希望孩子将来能做自己喜欢的事,能跟着她自己的梦想去走,去努力,那这和某次考试成绩考得不好,又有多少毛钱的关系呢?我们为什么要把自己的情绪和孩子的一次考试成绩挂钩起来?究其原因,还是我们心中的不定和焦虑,无知的对比,无意识地随大流,在这个物欲横流的都市,我们或许把考上好大学,找到好工作,赚更多的钱,满足更好的物质生活划上了等号,而丧失了很多最求快乐和幸福的能力,忘了作为一个,我们内心和精神层面的追求和丰盈,以及自己内心的价值观,信念和信仰的传递,才是对孩子一辈子的东西。

2.最近一次你或者你家人暴怒的案例是如何的?客观描述和分析一下。假如让你复盘你会如何做?

最近一次是因为父母对自己的不理解,操心我们小两口的事,算不上暴怒,但也是有情绪的。我们往往对父母,对自己至亲的人,要求或许苛刻了,而实际情况,我们中国人的内敛性,我们不知道怎么去表达,父母也自然不知道我们内心怎么想。每次和父母抱怨过后,总是也很后悔,想到他们渐渐老去,对于曾经亲手一把屎一把尿养大的孩子面前,反而要变得小心翼翼的说和做,这是不是也太悲哀了......

孝是人之根本,对于父母,自己的至亲,我们更应该注意自己的言行,好好沟通,去了解他们的感受和需要,好好和他们说话,或许他们的身体不再硬朗,耳朵不再灵敏,眼睛花了,行动迟钝了,我们更应该做到耐心,贴心,让他们的老年生活过得有尊严,有意义!

【DAY12】P153-151,第十一章

1.为什么我们使用防卫性的强制力时候,会不自觉地把焦点放在评价别人行为上面呢?比如,我们看到孩子做错了事情,虽然我们很担心他很爱他,也会首先批评他。复盘一下近期我们发生的这些案例,当时自己的情绪是如何的?

一方面是多年的习惯使然,另一方面也是自我保护,自我维护。孩子做错事,往往需要反省的是父母自己。

案例,孩子让我早点叫她起床,结果我6点叫早,她一直不起来,一直到6:40才起来。当时的情绪是你叫我这么叫你,你却不起来,还浪费了我的时间,就有点生气。其实我们只要叫早就可以了,孩子起不起来那是孩子的问题,我们生气,那就是我们有问题,我们的某种需求没得到满足。

2.的确,对孩子体罚、责骂能带来立竿见影的效果,但是这个也往往是父母不自律的表现,会对孩子带来更深层次的影响。你是如何理解的?

是的,这不是根本解决问题的的方法。父母更多地需要以身作则,为孩子树立榜样,才能传递好的价值观,去影响孩子,才能根本解决问题。

2.朗读打卡:

(1)我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。

(2)对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。

(3)当我们为了回避惩罚去做事情时,我们可能会忽视事情本身的价值,而陷于对失败的忧虑。

(4)在非暴力沟通中,我们看重每个人选择生活的自由。与此同时,非暴力沟通还强调我们彼此相互依存,我们的幸福和他人的幸福息息相关。

【DAY13】P163-175,第十二章

1.能否以“当我想到上班的事情时(观察),我好害怕(感受),因为我要确保孩子能得到很好的照顾(需要)。我想,在上班时,我需要一位好保姆来照顾他们。下班后,我还要确保有时间和精力好好陪伴孩子。”为模板,把你近期的内心冲突用“观察、感受、需要,行动”来表达出来。

当孩子们结束书法课程后在社区的院子里追逐嬉戏,并不时地发出“打打杀杀”的声音(观察),正在家长课堂的我感到有点担心和不安(感受),因为我想我们在社区借用学习的场地能够长久(需要)。我想,我们在社区的活动是文明的,安静的,不影响社区正常的办公,我或许要和家长们讨论一下这一点,同时,同时我也希望孩子们的天性不要得到抑制,能有其他的方式文明地杂耍。

2.文中提到的社会文化的局限性,应用到我们生活当中主要体现在个人的生活习惯和观念的局限,我们往往被自己的观念束缚,以此去给别人评价,阻碍了我们看清别人和自己的需求。谈一谈你的理解。

是的,多年来勤劳勇敢的中国人,表达思想却是含蓄的,内敛的,我们往往不太容易倾听别人和表达自己,对于自己的一些需求,有时甚至羞于说出口,怕别人认为是消极的,自私的,面子上过不去。父母对我们的教育也是那种说教式的灌输,我们作为子女也很好的继承者这种所谓的“孝顺”,使得一些天性的东西在很小的时候就已经被磨灭。我们能够认清和认识这一点,其实再结合机遇我们强大的传统文化的基础上,结合非暴力沟通,那势必对自身的修行,对国民的整体素质,会是一个很大的提升

朗读打卡:

1.对于大多数人来说,倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说,我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要,就很可能被看作是自私的。

通过鼓励我们区分观察和评论,认识情感的根源在于个人的需要和想法,并以建设性的语言提出明确的请求,非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响,一旦认识到社会文化的局限性,我们就可能突破它的束缚,至少我们已经迈出了关键的一步。

2.如果以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样,我们的内心就会逐渐变得平和。

【DAY14】P177-185,第十三章

1.通常我们的感激大多限于“谢谢”这个词,如果把感激具体化,别人的感受肯定不同。尝试一下我们用非暴力沟通表达感激的三个完整的部分,去表达我们对别人为我们所做的事情的感激。

若敏老师,最近一年,跟着你学习中国传统文化,学习亲子沟通,在你的影响和带动下,我的生活和心态发生了积极的变化,每当我有困惑时,你总是能倾听并给我力量。我非常地感动和欣喜,这正是我想最求的生活节奏,我感觉是你帮我重塑了人生的方向和目标,以及正确的价值观,感谢我的生命中遇到您这样的好老师,感恩有你。

2.别人表达感激的时候,通常我们是如何反应的?

看完非暴力沟通对感激的回应,你觉得如何接受别人的感激呢?

如果自己觉得确实对对方有很大的帮助,一般也会接受别人的感谢,也希望得到别人的肯定,特别是来自家人和领导的感谢。

3.把你向别人表达感激的话(三个不同的案例),按照非暴力沟通表达感激的三个要素,通过录音打卡发出来吧。肯定会有不同感受。

番昱群主,这两个礼拜,在易效能,在您创建的共读群,跟大家一起共读一本书,这样的阅读方式,让我对阅读燃起了非常大的渴望和信心。在以前我也尝试阅读,可每次都坚持不了多久,一年也看不了两本书,但这次的感觉是如此美妙,我感到非常振奋和欣慰,相信这次一定会让我对阅读有新的认识,也必将对我未来的人生产生重要的影响,感谢有你!

亲爱的老爸老妈,老婆,孩子,我们这个家,因为有你们的付出,变得特别美好!老爸, 你辛苦一辈子,如今退休了还整天闲不住,每天给我们买菜做饭,老妈,你整天给我们洗洗刷刷,把家打理得干干净净,老婆,你给我的工作极大的支持以及生活上的照顾,还有懂事的宝贝,有你,我们家总是充满了笑声。因为你们,我感到特别安心,可以专心于自己喜欢的事业,时你们给予我努力为我们这个家创造更好的条件的动力和信心,真的非常满足和幸福,相信我们的明天会越来越好!

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