2018-07-07心痛的瞥见

一:今天看了 我不是药神,有几处心好痛哭得稀里哗啦的,天价的药 救命的药 金钱的匮乏 无力的痛,照见生活中自己的无力、挣扎与卑微。

二:很想有人全然的陪伴我,却没人和我在一起,我好难过,委屈、愤怒、对抗、隔离、绝望。

然而,看见我不敢面对自己,不接纳变化了的自己。

不相信他/她人 无法敞开 害怕受伤。

三:心里好痛,很焦灼,

面对身边熟悉的人的标立出的针对每一项的“力所能及的”服务、支持收费,我的最初的感受无一例外的是愤怒、排斥、隔离、不屑。

如今孩子放暑假了,家里无人看护,看到自己面对任何一个孩子熟悉的地方、可能的去处给出的每一个名目的各种收费项目,我的内心第一感觉就是愤怒,凭什么要这么贵收费?为什么不直接底价要搞那么多花样要求集赞?

每一个可以让孩子安度假期的收费去处,我都心有不甘有评判认为不值。

每个孩子的喜爱项目,我都想满足孩子,可分明自己能力有限,心里纠结难过(感受到每一次我成全孩子的背后,都隐藏着期待、反弹与委屈、愤恨)。

一次次看到生活中,每一项收费我都需要对自己给出很多解释,才能渐渐的去接受或者没办法带着怨愤接受。

四:这两天感觉特心疼自己,看到自己一直处于婴儿期的模式,用婴儿最后的模式“攻击、愤怒”来吸引关注,

我努力优秀没用、我努力讨好没用、我只剩下用攻击愤怒了,而面对强者、面对冷漠时,我唯有攻击自己。

看到自己的模式,真心心疼自己,也对自己多了份理解和接纳。

六:临在是首要任务,可我依然做不到。

看到自己无意识里一直在寻找童年丢失的行李,一直在反复修补故事。[流泪][流泪][流泪]。

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