已经不记得过了几周，我一直处在时不时心神不宁的状态，不敢翻看和你的微信聊天记录，感觉那些文字像针刺般刺得我无法呼吸。也再也没有勇气联系你，担心又说错话。

不知道什么时候，自己像极了一个运动性失语症患者，心里所想再也不能用正确的文字表达出来，要么词不达意，要么，面目全非。我不知道人和人最安全最恰当的距离该是多少，我总是把握不好这个度，总是因过于热情而特显多余。

最初知道你的事情，那天你说你们分手，我真的很开心，因为在在我经年的记忆里，你是那么完美，一个美好的姑娘是该需要一个美好的男人来陪伴终老的，如果是一个让你哭的时刻比笑的时刻多的男人，我宁愿你单身。至少在所有单身的时光里，你所有的苦闷均只为自己而不是别人。

我不知道怎么安慰你，毕竟于你，实在是不小的打击，我想让你好起来，想告诉你这次分手一定是好事，你一定可以等到那个真正值地让你托付终身，配得上你的人。于是我一再强调一个人也可以过得特别好，因为对于我这个已婚妇女来说，觉得单身的时光真的可以做很多想做的事情，你不必把大把的精力投入到家庭、投入到孩子身上，你可以只经营自己，过自己想过的生活。我一向都是排斥这种说教的方式，但能有什么办法呢，相距千里，我不能陪你酩酊大醉，不能陪你彻夜不眠，不能陪你压马路，甚至连看着你哭给你做顿好吃的都不能，我能做的，只有让你我都作呕的说教。后来，感觉分手给你的伤痛稍微轻点了，偶尔说起以前的同学，说起别人的生活。或者是我想错了，感觉你言语间显露出的羡慕和自卑，于是我告诉你，婚姻如城，城里城外，各有各的好处，外面的人看里面的人其乐融融，孰不知婚姻本就是一地鸡毛，我说你一定可以等到那个特别美好特别爱你的人，一定，只是不能着急，在这段时间过好自己才最重要。我建议你可以尝试学做饭，一来健康，二来可以打发时间。其实直到后来我才发现，我说教的种种，已经完全不像是一个朋友，反而更像你的长辈。我以为自己貌似都懂，以为自己说的都对，后来看到你说我不了解你，看到你误解我的意思，才发现，我真的太自以为是。

我说过你经历的这些我有感同身受，但是你也说的对，时间不同了，我的已经过去了，过去了的事情，即使当时再怎么痛苦，现在回头去看，也会被时间蒙上一层雾，时间过去得越久，痛感越轻，甚至无感，而现在，我就属于那种无感的。我知道所有的都需要时间，我也知道我明白的你比我更明白，可是我好想帮你，帮你早点走出，不希望你再因为一个不值得的人浪费太多的时间精力情感，甚至连让你恨他我都会心疼你，我觉得没必要。

前段时间看《老男孩》，里面吴争微博有句独白：“好的爱情，值得我们用生命去追寻，即使粉身碎骨也在所不惜，但面对那些蚕食我们生命能量的爱情，又何必执迷不悟呢？如果是我，我会感恩错误的提前预警，感恩在痛苦中学会成长，并在成长中期待真爱的光临。”我们无法做到吴争的豁达，不希望你做到感恩，但真心希望你可以早点出来。其实说什么都是闲的，毕竟我不是你，对的，我不是你，不能理解你的苦痛。或者最好的方式就是不闻不问，等你慢慢自愈，然而，我太急于求成，总是越过我们之间最合理的那个距离，一次次想拉你出来，一次次适得其反。

知音者诚稀，想抓住仅存的在自己看来无比珍贵又美好的友情，想让你好，却一次又一次忘记我不是你，尽管我现在已经完全明白所有的不值得终会换来值得你用生命去守候的美好，时间从我们身上夺走的，终归会以另一种方式偿还给我们，而现在，我们要做的，就是好好待自己，静待那份美好的出现。然而，我终不是你，不能感同身受，不能理解你心里所想，亦不能让你迎合我心里所想。

突然想到了之前很火热的一部电视剧《我的前半生》，我没看过这部剧，但是看到过一些关于唐晶和罗子君的影评，很多人说唐晶手伸的太长，习惯于插手罗子君的生活，如果真是这样的话，那么我该是和唐晶一般惹人讨厌的。

对不起！原谅我总忘掉那个最合适的距离，原谅我以友好为名义越俎代庖。

愿好！