Chapter。15 依赖那座名叫自己的岛屿

  没有什么比爱自己更重要的了。

  身边的人、事大多存在变数,你根本无法知晓此刻的拥有下一秒是否还存在。最稳定的安全感,其实是对自己的依赖。你要寻的那座岛屿,就在自己的心里。

  我们每个人的人生就像在海上航行,看到过无数海岛翩然擦过,终于遇见一座想占为己有的,便抛锚上岸。我们在这座岛上过活,不惧怕风险在岸边垂钓,用炮叉猎鲨,即使遇见风暴也不慌不忙地系起缆绳,因为我们知道,转身就可以躲进岛中心避难。那座岛,就是我们依赖的人。

  依赖先生说:“我这一生最没办法回避的,就是别人对我的需要。”

  依赖先生应该算个正儿八经的娘娘腔,看过无数遍《新白娘子传奇》和《还珠格格》,走火入魔到把卷筒纸披身上cos(扮演)白素贞,把沙发垫顶头上当格格的旗头。上学的时候喜欢看少女漫画,每个月准时跟女生挤在书店抢购漫画杂志,杂志附赠的物品粉嫩地堆满了两大柜子。更过分的是,他从来不跟男生打球,而是跟三五个女生在一起讨论昨晚八点档的剧情。在我们所有人眼里,他日久必弯,但他在大学四年交了八个女友的光荣战绩彻底让我们傻了眼。

  而和这八个女友分手的原因,都是因为女生受不了他太依赖她们。

  他的人生简历,我起初也只是听说,要不是最后成了朋友,也验证不了他这依赖人的顽疾。

  我在北京有个高学历朋友圈,成员都是一些清华、北大、传媒之流,依赖先生是其中一个编剧。当时我们立下了规矩,就是内部不得互相勾搭,所以哪怕圈内都是苦命的单身男女也不会偷吃窝边草。

  但后来,这个规矩被依赖先生打破了。

  依赖先生跟我们圈子里的一个女会计住在同一个小区,两人相交甚好,不知从哪天开始,女会计开始在微博和朋友圈分享各种早餐,三明治、煎蛋、牛奶麦片每天都不重样,而依赖先生则经常放一只萨摩耶的照片。我们都以为是女会计找了个保姆,依赖先生买了只跟女会计家里那只很像的狗,但真实的情况是,依赖先生每天早上六点准时去遛女会计家的萨摩耶,然后再回来给她做早餐。他们没有恋爱,女会计有喜欢的人,只是依赖先生单方面犯贱罢了,我单独问过他,他回答得模棱两可,他说:“或许我喜欢的不是她的人,而是跟她在一起的感觉。”

  后来,这个女会计找了个广州的男友,狠心弃依赖先生而去,也渐渐退出了我们的圈子。依赖先生没有太难过,只是感觉心慌,因为有好几次,当他早上六点习惯性地准备敲女会计家的门时,才反应过来,对方早已经搬走了。

  曾经从他心上搬走的还有他妈。

  嗜赌成命,是他对妈妈印象的所有概括。妈妈很爱打麻将,下了班准时去茶楼蹲点,后来还直接把工作辞了,专职打麻将,一天下来带着满身烟味儿跟他爸要钱,为此,两口子吵了不少架。在依赖先生初三的时候,爸爸终于受不了跟她离了婚。自此以后,妈妈就消失了,直到依赖先生在大学写专栏拿了稿费她才出现,但竟然荒唐地堵在寝室门口问他要钱。渐渐的,他也放弃了这份爱,但正是爱的缺失,造成他没有安全感的痼疾。

  说起安全感,那八个女友里面,说到底他真正爱的也就两三个,其余都是他不甘寂寞找的情感依托而已。他需要有人陪在身边,生活才得以持续,很多事一个人做不了,就像小时候女生都习惯结伴去上厕所一样。

  女会计的事过去之后,依赖先生琢磨着搬离这个小区,前前后后跟我们提过几次搬家的事,还打算跟一个主持人朋友合租,因为一直找不到合适的地儿所以就搁置了。突然有一天,他决定跟主持人搬到离自己住处不到一公里的新小区,说楼下的美食街是吸引他搬去的主要原因,当时我们就奇怪他什么时候对吃这么情有独钟了,这只能怪我们太愚钝。朋友中有个网站编辑在他们隔壁单元,这个女编辑最大的特点就是独具人格魅力,出口成章,而且还烧得一手好菜,依赖先生便常常拉着主持人去她家蹭吃蹭喝,顺便接受精神洗礼。当他煞有介事地跟我们强调吸引力法则有多么重要的时候,我们集体呛声说他完全是被女编辑吸引才搬了家。

  事实也是如此。

  依赖先生这次学乖了,在他能感觉到女编辑对他只抱有挚友般的客气后,不敢越过界限,朋友般依赖着她,对她好,就足够了。有一次,依赖先生帮女编辑写了篇通稿后,两人情绪激动,便拉着主持人一起去后海喝酒。那晚他们都喝多了,但只有依赖先生醉了,回到家后,主持人洗漱完就进了房间,依赖先生却觉得心里空落落的,一个人窝在床上听挂钟嘀嗒的声响,酒精的怪力让他闭上眼就能看见女编辑的模样。最后他忍住了跑去隔壁单元的冲动,只是低调而温柔地给她发了条信息,他说:“我想你了。”

  后来事情的发展跌破所有人的眼镜。

  女编辑和主持人在一起了。女编辑生日宴散场那晚,依赖先生在家里给他们下饺子吃,他乐在其中地在厨房里做着爱心消夜,却不知倒在卧室床上的两人已经偷吻了对方。知道他俩的事情后,他在电话里跟我哭了很久。我说:“你一大男人没人赖着了你就哭,你能不能有点儿出息啊?”他倒是委屈,哽咽着说:“我只是无法停止自己对喜欢的人好,难道这是我的错吗?”

  这个问题当时难住我了,后来我也慢慢找到了症结所在。

  依赖,其实是一种情感的归属,这种归属,会让人在感情里做弱者,依赖先生便是这样,哪怕很多事一个人力所能及,也必须两个人才得以完成。其实不过是为了证明自己在对方心里有多重要而已。

  他的这种依赖不是说多么喜欢对方,而是喜欢两个人吃饭,两个人打电话,两个人看电影的形式而已。一个走了还会有下一个,如果不能醒悟在这段关系里自身的重要性,就永远会找一个能够给他安全感的替代品。

  依赖先生实在不想再充当他们的电灯泡,便向我来讨治愈的良方,我连蒙带骗把他一个人送去了东南亚自由行。到了越南的第一天,他就躲回酒店给我发微信求救,说他语言障碍不知道去哪儿玩,我呛他说:“把你小时候扮小燕子那股目空一切的大智若愚拿出来。”他悻悻挂断了电话,然后神奇地消停了一个月。

  一个月后,我们给依赖先生接风,饭桌上都在听他分享各国的奇妙见闻。我好奇他是怎么办到的,他说:“在那个环境下,谁都不认识,你不逼自己一把,就玩不出个所以然来,一个人吃饭、逛街、游泳、去酒吧,感觉世界并没有因为没人陪伴而变小,反而变大了。”

  在这之后,依赖先生在北京组了个编剧团队,靠着圈子里的人脉项目接不断,有时候忙得连聚会都不参加。他现在生活的重心不是为了别人,而是把赚钱放在第一位,专心自在地对自己好。

  起初我以为这是旅行带给他的独立,后来才知道,在回国前一晚,他在芭堤雅酒吧认识了一个新西兰的华裔,两人一见如故,彼此约定为自己奋斗,于是谈起了最不让人省心的异国恋。

  但我仍然觉得他变好了,至少他没有隔三岔五地吵嚷着要飞去新西兰。

  身边的人、事大多存在变数,你根本无法知晓此刻的拥有下一秒是否还存在,最稳定的安全感,其实是对自己的依赖。

  你要寻的那座岛屿,就在自己的心里。

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