当我心跳加速的时候,我在想什么?

当所有的反变成了正,那真相就不再是真相。

我什么时候会心跳加速?

让我想想。回忆这样的瞬间并不困难,因为它总是让人记忆犹新。何况一个人一生中心跳加速的次数总是屈指可数。

当我把“心跳”作为标记的时候,我很轻易的发现了那些在我人生长河中有同样感觉的瞬间。

第一次触碰到异性的手臂,那是一个夏天,我们裸露的胳膊放在彼此的课桌,胳膊肘轻轻的碰在一起,那是她的无意,也是我的无意,于是两个无意,负负得正,变成了心照不宣的有意。

我们目视前方,若无其事,其实心里早就乱作一团,没有人先移开,以为分开便是永别。

我的心“咚咚”的跳着,那代表我脑子里并不纯洁。那是我第一次对女人有了性的冲动,但我不能更进一步,否则就是公然猥亵。

(心跳是天性和道德的对决,从那时候我就知道,这世界是黑白颠倒的,道德才是“反人性”,而不是邪恶。这世界所有的观念不过是三人成虎的“欺骗”,当所有的反被说成正,那真相就不再是真相。正如眼睛看世界万物都要倒转,于是上下永久颠倒。ps:我知道这段话会被断章取义的诟病,但只要你辩证的去看就知道它其实挺正能量的。)

第一次牵手,我的心脏几乎呼之欲出,它狂跳不止,吵闹着要从我的嗓子眼蹦出来,所以我咬紧牙关让它回到胸口。

第一次亲吻,紧张的似乎在犯罪,牙齿变成了舌头不敢逾越的38线。

我们面对面抱着,身体紧密的贴合,心脏彼此交错。似乎害怕剧烈的跳动伤害对方,所以女性长了乳房。

我无视她的心跳,正如她也谅解我的窘迫。

第一次做爱,我的心脏击打着身体,让我不受控制的浑身颤抖,我哆嗦着脱下裤子,胡言乱语的说着荷尔蒙情话,我试图在她身体上找到一个排泄的缺口,但心脏的扰乱让我力不从心,把一切浪漫都变成了笑柄。

当我笨拙的进入她身体的那一刻,我们心灵交合。我们的心跳有一瞬间产生了共鸣,仿佛融为一体,那让我觉得自己无比强大,就好像自己的灵魂忽然从残缺变得完满,那种饱和的幸福感填充着我的心脏,让每一次跳动都有着无与伦比的快感。

第一次打架,我的心脏变成了一个抽水泵,不停的把全身的血液都抽进去再从另一头排出来,血液在加速流动中升温,让我浑身燥热。于是我挥舞拳头,让鲜血从身体里流出来,在空气里冷却。

第一次写出好看的句子,我激动的望着笔记本发呆,被自己营造的浪漫氛围感动的热泪盈眶。

第一次听到好的音乐,我的心脏跟着节拍翩翩起舞。

第一次遇见死亡,我的心脏猛的收缩。

第一次受伤,第一次碰到危险,第一次面对失败,第一次和朋友闹掰……

我平时并感觉不到心脏的存在,它只是安静的在我胸膛里待着,直到我遇到所有我人生中重要的时刻时,它才会欢天喜地的敲锣打鼓起来。

它见证了我的喜怒哀乐,记录了所有美妙或难过的瞬间。

但不知道从什么时候开始,我的心脏越来越挑剔,它变得不为所动,变得不近人情。在所有理应兴奋的瞬间,它选择了无动于衷。

我已经许久没有心跳的感觉。

性感妩媚的女人无法再让我目光留恋,遥不可及的目标也无法激励我勇往直前,那些初见都不再新鲜,甚至重低音的DJ和全裸的画面都无法让我心生歹念。

它已经漠视人间许多年,就像进入了老年,亦或者它已死去,每一次跳动不过是回光返照。

于是我学会了表演,让脸来代替心脏,浮夸的证明我多纯洁,还如当年一般热血。

罗曼.罗兰说,大部分人在二三十岁上就已经死去,因为过了这个年龄,他们只是自己的影子,此后的余生则是在模仿自己中度过。

在说出梦想那一刻被人嘲笑时,在表白失败时,在事业一去不复返时,在无数个跌倒爬起最终认命时,我们就已经死去。

我们死在了不断加热的温水里,让安逸代替自己活下去。

于是我们重复着前半生,一遍又一遍,说着说过的笑话,谈论着未完成的梦想,我们用回忆的方式企图获得一些麻木后的心悸。

世界并没有改变,改变的是我自己。我失去了一些东西,一些能让我心跳加速的东西。

所以当我心跳的时候,我在想什么?

是欲望,欲望才是心脏跳动的根本,而不是血液。

但成长最大的标志就是务实,它把所有美好的幻想都变成了不切实际,于是我妥协,认命,脚踏实地。

也许这世界绝大多数的患者并不是生理病变,而是细胞没有了活下去的信念,他们需要的不是搭桥,梦想才是最好的起搏器。

让我心脏冷眼旁观的正是那个需要五险一金的躯体。

所以心脏是被关押的囚犯,随波逐流的身体充当了牢房,而肋骨就是它的铁窗。每一次心跳加快都是对自由的呐喊。

为了抵御寒风,我们亲手筑起了坚如磐石的堡垒,唯一的追求变成了堡垒上有几粒水晶,我们嘲笑堡垒外的流浪汉瑟瑟发抖,其实不过是嫉妒他的自由。

那些流浪汉都是执迷不悟的人,他们有的陷入了费马大定理,一生无解,有的爱上一个人,一生无缘,有的装疯卖傻搞出好些无用的发明,一生无钱,有的韦编三绝,只为了证明历史上某个皇帝是不是同性恋,一生无冕。

这些人被媒体用来娱乐大众,因为他们具备一切傻逼的要素。

其实他们并不是傻逼,他们只是坚持了童年的纯洁。

他们依旧对这个世界充满无限的好奇,他们的心脏依旧狂跳不止。

他们的头顶还是蓝天,而不是墙壁。

他们依旧活着。

埃及的法老一生所有的作为不过就是为自己修建宏伟的坟墓,这和现代人一生所有的作为只是为了买漂亮的房子有什么区别。

这一切只是因为我们对这个世界产生了误解,以为大多数人要的便是我们要的。

但是大多数人要的那些东西,那些三人成虎的“欺骗”,已经让我心如死灰,如果有一天我也放下了坚持,我也会变成孤魂野鬼。

有时候,我的心脏还是会莫名的跳动几下,似乎在提醒我,我还活着。

没有外界的刺激,没有精彩的幻想,它就那么轻微的,温柔的,害羞的跳动几下。

我知道这世间一定有什么在等着我,那些莫名的跳动就是指引,我必须遵循心脏给我的提示一点点找出那个东西。

正如我回首我的人生,依照心跳作为标记把那些美好从生命里揪出来一样,心跳依旧会指引我到达人生的尽头,然后启示般的向我揭示人生的意义。

我知道在我生命里有那么一个东西在,每个人都有那么一个东西在,只是大部分人觉得寻找不如去单位来的实在。

在寻找这个东西的路上,我会遇到很多阻碍,它们会迷惑我走到相反的地方,但只要听从心脏的安排,我最终会回到正轨。

等到那一天,也许我正当壮年,也许我已经年迈,也许我的心脏已经不再供血,但它还是会以不可思议的律动跳起来,那时候,我便返老还童,重新变成了少年——即便我已经是一堆白骨,那不过是空无一物的牢房,我的心脏跟随文字逃脱了束缚。

如果有一天你被莫名的心跳叫醒,不要忽视,不要视而不见,你要遵循它的指引一路向前。

当你发现人生真正的意义时,你会心跳不止,那时候你便知道,之前所有的死去,不过是为了那一刻的活着。

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