平凡之路

我曾经跨过山和大海

也穿过人山人海

我曾经拥有着的一切

转眼都飘散如烟

我曾经失落失望失掉所有方向

直到看见平凡才是唯一的答案


最近一直想写一篇文章,但不知起个什么名字,恰好在周末傍晚,百无聊赖地翻看三毛的《万水千山走遍》,窗外伴随着孩子们的嬉笑声,远处传来熟悉的音乐,孩子们也随着唱起来——《平凡之路》,我的文章有名字了。

由于身边没有电脑,便潦草的手写起来,因为有太多次一闪而过的灵感而失去了很多落在纸上的文章,这一次,即便是手写,也要完成。

这是我毕业的第五年。第五年,我仍在出租屋里辗转,这或许是我们第四年租房子吧,如果有可能,我希望再也不要租房子,而目前这种生活还将持续下去。

我租过好几个房子,也有几次搬家的经历,因为没有更多精力筛选,有很多东西都处于一直被遗忘而又不断被迁移着的状态,租住的房子都很破旧,回北方后破旧的更是夸张,一直想象并期待在自己的房子里开启新的人生和新的生活,而这一等,就是五年。

后来,我顿悟了,其实,人无论住在哪里,生活都要像模像样的活着。而我也开始有这样一种想法,我可能会一直这样平凡的生活,平凡一辈子。

长大,可能就是承认自己是个平凡人开始,虽然,我并不认为这是一个明智的认知。

公号停更的那一周我很忐忑,觉得坚持一个习惯很难,而戒掉这个习惯更难。我生硬的给自己找理由,第二周时我依旧心存愧疚,到第二个月的时候我便麻木了,至今,有人问我为什么不更了,我都不知道说些什么好。

我开始承认,即便心里曾经装下过整个世界,此刻我都是一个平凡的不能再平凡的人,除了抓着手机,我仿佛找不到第二爱好,而这一度让我怀疑,我以后如何给孩子做个好榜样。

而就在我平息的这段时间里,我关注的一个作者,频繁的更文,我有时都忍不住想问她,哪有那么多精力和热情去做这件事,她一直在努力着,直到最近,她成了简书的一名签约作者,我意识到,我们的差距就在这一天两天的懒惰中产生了。

我之前约了两篇书评,限时三个月,可临至过期,我也没读完书,出于信誉方面的考虑,我像大学应对期末考试一般,疯狂恶补,奋笔疾书,在最后的时间节点里交了上去,而后长呼一口气,压在自己心里的石头终于搬开了。很多时候,我们所认为的障碍不过是自己设定的,着手开始做的时候,其实并没有那么难。

一个画家朋友常劝我画画,我怕自己不能坚持而婉拒,而她说其实很多人最后的成功并不一定拼的是天赋,天赋只够引领你走入这个行业,支撑你走向成功的一定是坚持二字。我连自己喜欢的文字都坚持不下去,我开始认为自己可能注定要平凡一生。

就如同大多数人一样,我过着得过且过的生活,一切都循规蹈矩的进行,而还抱着一份天真的在想,十年后会不会有什么不一样,人往往在顺境中更容易变得不思进取,所以生活才会不断地给我们制造逆境激发斗志。而常给自己设立目标的,是对生活还有追求的人。我也希望拥有一颗随遇而安的心脏,每天只顾柴米油盐,做个眼睛里充满世俗而满足的家庭妇女。

人往往不能说服的,是自己的心。

我们每天都在接收着全世界的信息,确生活在范围有限的圈子里,有人告诉我平凡是一种心态,有一颗好的心态,平凡的生活也能活出不一样的色彩,而我知道有一种状态是生活在周而复始,而心脏在不断澎湃,即便在波澜不惊的日子里也要不断充实自己的大脑,提升自己的眼界。即便我处在一个平凡的世界,我也要拥有一颗不平凡的心脏。

在自己毕业三周年的时候,我告诉了自己一句话,你现在的生活状态是由三年前的选择所决定的。回家的想法在三年里从来没有熄灭,并一直在想各种办法探索着,就在我想要放弃的时候出现了转机。

我的生活又开始了新的三年,而我的三年后是由今天自己做出的选择而决定的,算卦的说,我这人做事,容易半途而废,而写作这件事,我希望自己能够坚持下去。

平凡的反义词并不一定是伟大,世界太大,我们也太渺小,我来到了一个小城市,希望自己活得更有存在感一点。

我并没有想成为一个多么了不起的人,我只想在十年二十年后,回顾过往的时候,能够不辜负自己这颗心,不给自己下个无奈的定论,我曾有过梦想,但我没有坚持追逐过。也不会在那个时候,跟子女吹嘘,如果我坚持了,一定会有所不一样。

我想,无论是哪件事都好,我都能够坚持一次,因为我一直在幻想,我的明天,会不会有什么不一样。

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