有时候,时间就是一个残忍的机器,它推动着你不断向前。当你愿意的时候,不知不觉中它快了一些。而当你不愿意的时候,它却一丝一毫都不停留,无情的将你向前推,退向那个你不愿面对的深渊。
没错,就是这样,我走上了高考的考场。一向心态很好,这不仅是自己对自己的评价,更是大部分人对我的评价。可惜,是我太自大了。6号的晚上,失眠。在床上翻滚到4点,才勉强入睡。7号的7点,醒来,有点困,但我退无可退,其实一切都是自作自受。但现在我却不得不面对高考,以这样一个极差的状态。
为什么说我自作自受呢。3号那天,晚上请了晚自习,一连请到5号,这就相当于临阵退缩吧。其实自己当时是有些慌张的,那时感觉就这样了,也没有什么进步了,休息吧。也正是这个原因,导致了我的失眠。当我在宿舍休息时,伙伴们都在图书馆学习,三天的晚自习其实真的没什么,但想到别人比我多学这么久时,我慌了。我失去了对自己的自信,6号晚上躺在床上的我只有恐慌。
高考就这样结束了,很不甘心。但我不会复读,除非上不了一本。高考只是一个节点而已,大学也只是一个新的节点,至少我是这样认为的。但如果连一本都上不了,那就真的很难翻身了。我爹没钱,没权。我们一家子都是草根,我是他们的希望,他们将一切都精力都集中到了我身上,只为我一个更好的未来,或许也有弥补他们当年没有受到教育的遗憾。
父亲初中学历,母亲小学学历。我不知道他们这样的学历,为什么能将学习看的如此重,甚至他们的教育方式也让我暗暗震惊。当我升入高中后,他们对我已然很少约束,不仅因为距离,高中离家很远,在另个城市;或许还有一种信任,他们觉得我的决定大方向没有错,从来都是坚持。就是这样,现在的我很自信,也很大胆。也只有我敢向班主任请假,在我不想待在班里的时候。而班里的其他人,当身体不适时大都只是硬撑,他们认为他们可以,而我认为早点好了早点战斗啊。是啊,也只有我敢当着班主任的面,因为意见不合而大声争辩,明着面和他对骂,不想其他一些人,明年里好的很,那样子就像只狗,而背后,呵呵。难道社会就非得这样么,我只想尽力去守护我的本心而已。如果真有一天,我无法守护自己的本心,真不知道自己是会屈从,还是会选择死亡。确实是年轻气盛,不知恐惧啊。我爱的本兮,为什么你会选择死亡。听着你的歌,此时真的好想你。
就像你的离开,我爱的女孩,她活在我的世界里,却死在我的心里。这么长的时间,只是每天看着她,却发现越爱越深。和她早已不在交流,形同陌路人,每天在一个班级里学习,那感觉却像在两个世界,她的影子在我心里越陷越深。我理解不了我自己的矛盾。
今天就到这里,希望我可以坚持下来。