呸,我就是不想秒回你

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最近总能看到一些奇奇怪怪的观点。

从前些日子风靡朋友圈的 “ 我吃药的时候看到一条新闻 ”到升级版的“ 秒回才是真爱 ”,这种拿一些很莫名其妙的小事来考验感情的游戏愈发被超多人借以感叹对象不爱自己或朋友不够重视自己。

好像想得到的根本就是那个错误的答案才是问题初衷似的,把那回答截个图发了朋友圈昭告天下“ 你看,我早就知道他不爱我!”才算游戏的正确结局。

看到越来越多的人开始过分认真的对待这种游戏的时候,我有点咂舌。

其实这种测试还蛮恶意的不是吗?

其实质不就是拿大多数人都会犯的理解偏差随机考验人性吗?这种对待感情的衡量标准是不是很没有道理?得出的结论不但不尽客观,反而会造成很多不必要的麻烦不是吗?

答错了或许本来不代表任何,但在敏感的姑娘心里就会留下个疙瘩,这个疙瘩会长大,会积少成多,会发芽,总有一天会成为彼此之间横亘的高山河谷,我过不去,你不过来,除了告别别无他法。

是你的多疑和矫情埋葬掉这段感情,而不是他。

还有一种比较奇怪的观点是:

“秒回才是真爱,因为他舍不得你等待。”

是不是觉着还蛮对的,挺有道理的呀,就是因为我舍不得你等待才会不顾一切的回你消息的嘛!

我告诉你,Too naive.

你仔细想想,我们什么时候会秒回别人的消息?当你手头正忙的顾不过来的时候,你看到谁的消息会想要尽快回复?

是“ 不亲近但很重要的人 ”

比如你的客户,前辈大神甚至你的老板。

因为他们是会带来利益的人,所以我们会想要尽快回复他,不是因为他重要,是因为我们怕,怕给人留下不好的印象,怕毁掉在领导心中好不容易竖起的勤奋形象,怕利益受损。

你懂吗,对大多数的秒回来说,我们的动力并不是出于有多爱,而是被逼无奈。

如果我们的关系真的亲密无间,我才不会急着回你那条消息,你更不会因此胡乱猜忌,因为彼此相处舒服是我们做朋友的原因啊。

反而对我的朋友我的爱人我的家人,我会想我可以等等再回,因为我手头的工作比鸡毛蒜皮的闲聊更重要(重大事件不在此处讨论范围内)。

我信任你啊,我本来是不怕也不该怕你会因为不理解我无法秒回这样一件小事就产生矛盾的。

但现在我也怕了,因为秒回与否成了你衡量感情很重要的标准,我要维护这段对我很重要的感情就需要付出更多的成本,长此以往,你累在多疑和敏感,我累在精力和时间,我们本来相对适宜的交往成本被你无限扩大,于是我们只能越来越远。

说到爱情,我想谁都明白建立在迁就之上的感情本身就是不稳当的吧?

如果感情基础深厚,那么对方秒回与否根本不会对你的情绪有任何影响。

在这种感情里你主动把地位降低到了平衡线以下,你觉着他不在乎你,他的一举一动都牵动你敏感的紧绷的神经,你很慌乱的想用各种各样的考验来一再确认他还在才能给你些许安全感。这种情况是很可怕的,因为这意味着双方在爱情里的地位失衡。

也许你们的感情本就没有一个健康的开始,你是自卑的,你患得患失所以主动选择了弱势的持方,一颗心几乎是理所应当的任凭对方揉捏把玩,把情绪全部投入在对方身上。可是你知不知道这样丢失自己去爱一个人会让你过的很惨?

健康的爱情始终应该是势均力敌的,不是没他不行,而是有他更好,彼此独立却也相互依靠。

你要爱他,但你更要爱自己。相互尊重,此消彼长,长久磨合。

他明明愿意拥抱你一辈子,可你不能总计较今天的拥抱力度不够角度不好温度不宜。

我本不是善与之辈,你也不是无棱无角,我们从针尖麦芒到打平攻防,武器业已用尽,盔甲露出软肋,我不信天成的佳偶,我们这种打出来的怨侣才能放心把后背交给对方。

从秒回逐渐成为主流吹捧的感情标准之后,因此问题前来咨询我的女生变得格外的多。

“他不秒回我,是不是不在乎我。”

我一般统一回复,你别问我,自己看着办。

如果一个消息的秒回与否都能让你怀疑爱情健康与否,你还来问我怎么办?

不怎么办。

分手,删除,拉黑,屏蔽,然后另寻新欢。

你问我为什么劝分不劝和?

因为我知道你在这段感情里变得被动,安全感也少的离谱。因为这种小事患得患失,感情基础就已经出现问题。

不想分?那你就自信点。

你这么好,凭什么非得靠他?你这么好,难道没他不行?你这么好,三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人还能少?

你怕屁呀。

少听别人告诉你的以小见大,你得就事论事,你得自己走路。

至于非恋人关系里因为对方不秒回给你留下了很多不好的印象,什么高冷啊难相处啊是真的很没必要。

现在谁微信不是几十个群几百个人啊,万一就只是没看见呢?

我不想和你时刻保持联系,是因为我有做安静的一只猪的权利。(-姜思达)

最后我希望你们都能自信如星辰,强大到不用取悦依靠其他人,看到不想回的消息能有底气的告诉自己:

“呸,我就不回。”


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