“对于喜欢你这件事,是我这些年最能感受到成长的事情”

01

接近二十年的人生,我曾经喜欢过好几个男孩子。

但对于他,却是印象最深,也是最难以忘怀。

或许,他现在都不记得了我的长相,但,他却已经成了我对另一半的要求。

听起来是挺荒唐的,但是我却对此甘之如饴。

那一天,我突然心血来潮的托一个朋友帮我介绍对象。

朋友耐不住我的威逼利诱推了一个男生的QQ给我,并发了几张照片,嘱咐我说:“他很难聊的,虽然长得帅,但是特别闷。”

还说,不能暴露出她 ,因为她“撩拨”失败了。

我当然是笑盈盈的接受,也承认,我是见色起意了。

他长得特别符合大众审美,白净,瘦瘦高高的,我认为他长得很像一位男星,于是我偷偷得为他取了一个只有我知道的外号“HR哥哥”。

照片里的他总是笑着看向镜头,眼睛都弯成了好看的月亮弯。

看向他照片的那一刻,我觉得他的眼睛都在闪着星星光。

可是,后来,我却没有机会看他对我露出过一次微笑。

哪怕是一次。

我翻遍了他的空间,得出了一个结论“他喜欢可爱的妹子,并且喜欢某一个日本乐队,还喜欢打篮球。”

于是,我胸有成竹得对他发送好友申请,备注是“同学你好,上次在篮球场看到你打篮球,想和你认识一下。”

可是一个晚上都没有收到他的任何回复,我在床上辗转反侧,内心的小鹿在砰砰得跳。

发送好友那一刻,我甚至已经想好了以后和他在一起要如何相处,也偏执得认为如果和他在一起,我绝对不会和他吵架,如果和他吵架,也是我去哄他。

现在想想,这一切不过是我的一厢情愿,在后来的日子,我甚至不敢再去联系他。

02

第二天中午,QQ的提示音响起,他通过了我的好友申请。

那一刻,我觉得整个世界都是我的,我迫切得想要回复他,但是一想到前晚我熬夜在各大平台找得追男宝典第一条 “不要立即给男生回复消息”。

于是,我决定故作矜持一下,一直等到过了十分钟才给他回复。

那时候,因为早已知道他的爱好,所以聊天非常顺利。

在接下来的日子,我每天都会准时得对他说早安,晚安。

他说过他喜欢旅游,喜欢日本,我就会满世界去找去往日本的攻略,找我们所在城市美丽的风景。

他喜欢打篮球我就会去了解一些球星。

无论他说什么做什么我都想尽力和他保持一个频道,用文科生的话说就是想要成为命运共同体。

后来他问我会再去他们学校吗,我再一次故作矜持得说:“可能吧。”

可那时候,一聊完后我就找了一位朋友,拜托她陪我去他的学校来一场自导自演的邂逅。

我也不知道为什么,对才认识没多久的他有那么强烈的喜欢。

或许是他的少年感,但最重要得是从他的身上看到了自己想要成为的样子,是从他的谈吐中找到了安全感,也是在他的世界观中找到了和自己相投的观点。

那时候,他是我所有的分享欲。

原来,我对他也不止是见色起意嘛。

喜欢一个人会是什么样子呢?

感觉喜欢他的那段日子,我的生活像是一块充斥不同颜色的画板,一半是五彩斑斓,一半是黯然失色。

五彩斑斓是因为他偶尔一句玩笑,因为偶然发现和他有着一点相识的爱好,因为在我的脑海中充满了以后和他在一起的日子。

每当这时,我的嘴角总是忍不住上扬,感觉空气中都充满着粉红泡泡,仿佛单身这么多年都只是为了遇见他而做的准备。

而黯然失色我想是我们之间的差距。

我从小学习一般般,人缘一般般,能力一般般,长相也只能勉强说一般般,我时常在想“我这种小笨蛋怎么配得上他?”

每每这时,我都感觉自己是一粒毫不起眼的尘埃,可他却是遥不可及的星辰。

但,即使自卑如我,我还是会选择,慢慢得向他靠近。

我暗暗得发誓,如果能和他在一起,那么,我一定会拼尽自己的全力让自己变得更加优秀。

03

在一次偶然的聊天中,他对我说,他曾经错失了一次和喜欢的人在一起的机会。

那一刻,我仿佛明白了什么,我止不住颤抖的手,却还是用最体贴的方式安慰他说,那只是他们不合适。

可他却说,是他的原因,如果还有一次机会,他一定会把握好。

看到这句话,我忍不住苦笑。

原来对于他人的彬彬有礼,不肯对他人说出太多话的人,只是因为心里有了他人。

那样的深情终归也不是给我的。

也对,他是重度洁癖的处女座,即使我是和他最匹配的摩羯也无法改变半分。

可当时的我却还是没有放弃,甚至想着我应该也可以慢慢得走入他的心中。

在接下来的日子,我们还是不温不火的聊着天,我突然发现,对于我幻想中未来和他的日子,他却从未知晓。

或许他知晓也只会早点结束我们这不知如何解释的关系吧。

在知道他心底有她人之后,我思考了很久,我问自己“如果把喜欢他的想法告诉他会怎么样?我们会有可能吗?”

我不敢想象如果他知道我的心意会怎样,但我还是忍不住试一试。

只因为那些小小的醋意,微不足道的情绪,和一身温柔爱意都落在了他的身上。

在和他聊天的时候我半开玩笑的问他:“我们可能吗?”

可是那一端,却沉默了。

04

我忍不住拽紧自己的手,那几分钟内,全世界都安静了下来,我只听得到自己的呼吸与心跳声。

那一刻,我大概知道了他的回答。

果不其然,他还是和往常一向有原则,他告诉我,我和他不可能,因为他的心中始终为她留着一番席位,他要为了她考研去她的学校。

最后他告诉我,他的教养不允许他钓着任何一位女生,也很感谢我的喜欢。

刹那间,我的内心仿佛有什么东西在慢慢崩塌。

我在追逐他,可他却奔跑在别的方向寻找另一个月亮。

于是,一向有极强自尊心的我哆哆嗦嗦的发了一个“好”字,却没想到回复我的也只是冷冰冰的红色感叹号。

在那之后,我和他也再无交际,我无数次想要重新和他联络,但到最后,还是忍不住只发出一声叹息。

最后,决定还是保留我们最后的体面,我不希望留给他最后的印象是胡搅蛮缠。

距离那段日子过去了很久,我的内心也慢慢的放下了他。

我很感谢他,以成年人的方式断绝了我们的关系。

这对于我,对于他都是最好的方式,不仅避免了未来我们之间的尴尬。

也避免了我过度得陷入其中,毕竟喜欢他也只是我的一厢情愿,一切只不过是我的死缠烂打。

但我还是会忍不住回忆他的样子,希望能站在他面前,看他对我笑一笑。

但终究是不可能的了。

往后余生,山高水长,我希望,他能遇见对的她,我也能遇见对的他。

或许在未来我们会相遇,然后像对好友寒嘘问暖。

又或许我们再也不会遇见。

既然如此,那就再见吧。

相逢的人总会相逢,

而我和你,永远是平行世界中不会交际的轨道。

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