从绝望到希望的距离

「烦死了,麻蛋!!!」难以抑制的烦躁让我不停的抱怨着。

「我只想说一句话,这一切都是你自找的」老公无奈的说。

是的,这一切都是我自找的。明明请了婚假,我却还放不下那该死的工作。最愚蠢的是,我一边抱怨,一边完成了工作,这样的结果往往是坏情绪影响了身边人,另一方面,即使完成了工作,却得不到应有的赞许。

我的人生总是这样做着很多无用功,表面看起来,我活的并不轻松,实际上都是在瞎折腾,做无用功。我就是现实版的蠢女人。

我喜欢抱怨。

抱怨同事不够团结,抱怨他们的勾心斗角,表里不一,抱怨工作繁琐,总有做不完的事情。

抱怨身边的人,为何不像别人那样成功,为何不像别人家的老公那样体贴,为何不像以前那样对我爱护。

抱怨朋友之间为何会渐行渐远,却从不主动拨去那些电话号码,只会在心里胡思乱想,孤芳自赏。

也会抱怨我的生活为何总是波澜不惊,如一潭死水,也抱怨自己能力不足却止于行动的懒惰。

不作死就不会死,到一心想要作死,一定会死的很惨。一点都没错。

今天突然问老公,你觉得我作吗?

老公不假思索的说,作。显然,这里它是一个贬义词。

曾经只为了自己能够多拿三千块钱,而选择放弃本已经走向正规的生活,也离开了老公,以至于后来我们彼此都浪费了一年的宝贵时间。

这一年所造成的损失很大,与朋友间的差距越来越大,也许与自己心中向往的生活差距越来越大,更重要的是分开的日子折磨着彼此,日子过得很不开心,每天都像是在炼狱一般,抓不住,摸不到。

时常,我觉得这都是我的错,是我当初狭隘的眼界所造成的,事实也是这样。所谓命运掌握在自己手中。

可老公安慰说,有失必有得,我们从多次的折腾中悟出了一些道理,这些本该早些懂得的,比如,想要赚大钱必须要有一技之长,夫妻之间要互相包容与支持,绝对不能分开,等等这些常识。可是,总有些人需要经历一些事,跌倒了,摔痛了,才会懂得,像我们。

总有一天,不管以怎样的方式,我们都要学会面对自己的不堪,也要付出成长的代价,也终将懂得自己最想要的是什么。

现在的我就想和老公在一起,过着真真切切的日子,哪怕就眼前来看,我们的生活会在相当长的一段时间内不会宽裕,但是,我选择不再害怕,我不再害怕从上海辞职后在郑州的生活,我不害怕重新找工作的尴尬和困境,因为我宁愿去把眼光放的长远一些,踏过这些路上的荆棘,我一定会到达美好生活的彼岸。

只要愿意相信,就一定会实现。

在九寨沟的这几天,让我觉得人生真的很美好,之前一直不觉得,无非是受制于自己内心的世界。我承认我的内心倾向于阴暗。在我的世界里,只有好与坏,不存在不好不坏。所以,很多时候我接受不了一件事或者一个人同时有好的一面和坏的一面,尽管我自己的两面性也相当明显,比如,白天的我是个大家眼中知书达理的女子,可是到了晚上我却像个精神病,总是无缘无故想去伤害身边的人。

当然,我知道世间之事无绝对,我这样的想法是错的,也是导致我不够豁达的重要原因之一。

思想指导行动。我想这就是原因。

可,面对这山,这水,这人,我是多么想躺在这片土地,自由的呼吸着空气,让阳光照进我的心灵。不再抱怨,不再懒惰,不再好高骛远,向着心中所想的那样去勇敢的生活!

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