写在考研后,爱上自己咯

应该在考研后写点东西的,结果竟到了现在才动笔。还是留下点纪念吧。

昨天晚上有男生问我考研后的生活是怎样的,我简单笑笑,也没怎样啊。

其实就是生活不再规律啊,吃饭不规律,随时能睡,随时不起,去打麻将再伴着凌晨很重的露水瑟缩着回家。

如果再问我考研的生活怎样,我也会简单笑笑。

这是一件成功了感动自己,不成功留个无奈的事啊。

在答完油层物理还不能交卷时候我在准考证后背面简单写了两i句,被监考老师发现让我擦掉,所以当时真正的心情成迷。

所以,这半年,到底丢失了什么,又得到了什么呢。

大学以来生活最规律的时候,早起,学习,吃饭,学习,睡觉。减压的方式在买买买、吃吃吃和哭哭哭之间徘徊。和两个研友一起打气加油,和图书馆身旁的人渐渐熟悉,见面微笑。为做不对的数学题和还得去应付学校的课程为烦心。

想到成为一个研究生是生命里的一部分,好像这段路也没什么坚持不下去的。四月的时候担心自己能否坚持下去,执意去爬了一次山。真是下了峨眉山我才知道它海拔多少。选了最难的一条路,九十九道拐,一夜,十二小时,到山顶的时候发现,哦,这就到了啊。还算有个小艳遇,和陌生男生牵着手上了山,他掌心有茧,举铁不戴手套的结果。见惯了手腕有茧的男生,也是新鲜。

八月,开始学数学,开始喜欢晚上明理楼前的路灯和夏天的风。第一次在四川过夏天。有妈妈陪我,每天都睡得很安心。

三月买来的手账成了计划总结本,一年时光跃然纸上。

我无意放大考研的苦难,也不想忘了自己一身孤勇的样子。

舅妈曾说起想我弟弟将来考研,我真心想说,我不希望我最爱的男孩子走这条路。

真的,长大了发现,遇到爱,遇到陪伴,遇到sex,都不稀奇,真难得的是遇到理解。理解你对未来的期盼,理解你努力的意义,理解你对自己的不满又坚信。我真幸运,这半年来拥有一个在一起就谁都不会看手机能理解我小心思的朋友,她目前遇到点情况,我相信好姑娘光芒万丈,我相信都会好的,我不能想象没有她的未来。我真难受,才发现我妈也许从来没相信过我,总以为我们有多不一样,结果不过如此,记得那天定了50分钟闹钟哭了个爽,默默坚定,以后不会再有人打着爱我的旗号来伤害我,我不会再给机会。关于理解的斗争,一切牺牲和软弱都不值得。小心藏好不看到的那一面,不解释,不接受,不冰释前嫌,抛开所有为自己而活。

那些如何挨过的夜深黎明只要自己知道就好,血淋淋的过程自己知道就好,忘了最好。去做个混蛋吧,绞尽脑汁,费尽力气去做个别人眼里闪着光的混蛋吧。

九月,说着受不了想出去玩结果还是乖乖按时自习。十月初刷到大家出去玩的朋友圈难过的有点想哭,揉揉眼睛还是继续看着米鹏记着笔记。十一月晚上出了图书馆去打了次麻将,凌晨回家第二天还是如常早起。十二月天天对着镜子说加油小宝贝,胜利属于你,小傻逼一样给自己洗脑。之前变得勇敢,今年变得坚强。

这半年,不管别人怎么想怎么看,冷眼不信任都没所谓。我对得起自己,我不后悔,如果再让我从来一遍,我不会更好。就一句话,我很爱2016的自己,狠狠爱。所有彷徨担心的事结果都很好。一切当如是。

2017,平安喜乐,如愿以偿。

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