自大一下学期开始，与老妈高频率的电话，渐渐开始郁闷、窝火甚至是大动肝火（当然是内心戏），有无数次抱怨，直接的或者心里的，总之，就是小毛病是话不投机、老妈不专心（在与别人闲逛、或者必要非必要的插一句嘴），最大的问题是“我一个人的喃喃”，不管用我把这个问题跟老妈沟通多少遍，老妈总是静得如同隐形人般的存在，连“嗯”都是稀有的字眼，后来，直到我现在开始写的这一刻，我才发现自己很久之前就停止再搜肠刮肚想话题了，没有热情，甚至没有必要。没有任何任一方面交流的分享或者倾诉，对我来说，没有任何意义，实在不如省下时间留来一个人的空想与杂记。就这样，在恶性循环中，不知从何时起，不论相隔多久，我们的电话常常难撑十分钟，大把大把时间的两头的沉默似是家常便饭，有时候觉得这样很无聊，却不很尴尬，但心里很累，累得不想对此再做任何转机。
其实也并不一直是这种沉寂，另一种情况，妈妈是倾诉者。她几十年所局限的那个陈塘烂泥，她梦中辗转几十年的灰暗阴影，致使灵魂满是刀口与血迹，伤疤虽在结痂，可任何的风吹草动都会刺激到那被生活打练到极致、断了大多感受与思想的神经末梢，一种被动锤炼至深受其害却只对它有反应的生活的触角。明明这样很累，我不知道为什么妈妈仍旧沉坠其中，等着他人的救助，而这些映像，反倒似乎为我打造了一副“钢筋铁骨”。是的，我不能忍受终日对自己或对某种境况的抱怨或者绝望，我不能让自己有那么多大大小小的人生大戏的情节，不论生活怎样，不论我怎样，我得活着，至少得快乐地活着，处理事情、处理心情，只能改变自己，改变自己当下的状态，改变自己的心态，改变自己的能力，改变自己的生存环境。芸芸众生，我是其中如此渺小的存在，我知道生活不易，世间也有很多丑恶与不公，但既然有那么多明亮的人得有所愿或平静或波折地活着，凭什么我要把自己的生命投入到如此多的悲苦、愤怒与憎恨中，我不愿意！我也不会！
从前是亲友安慰，现在我是亲友团里最重要的一员，开始我很高兴妈妈能这么接受我的劝说，对于那些大大小小的糟心事，我也能有些模样地开导开导，但是这样真的很累，我在根上是个火热直爽的性子，只是生活将我打练地敏感寡言，而每次电话，不是乏味的沉寂便是时而发生的无尽的鸡毛蒜皮、烂七八糟，跟老妈的通话不再是暖心地互谈，而是近半数次的，我自己的郁闷、窝火、烦躁……不是妈妈的事情影响到了我，而是妈妈的心态、对于邻里家庭处事的状态太过糟糕，平时我们的交流又是那么不尽人意，我们的通话，从大一最开始的每天一通变到如今的每周一两次。
妈妈偶尔会打个电话，调笑两句，起初会开心些，鼓起些许希望，然，结果是一次次失望，我们都还是原来的模样。现今，妈妈不会再问了，我也更不愿去再说那些枯燥无味的惯例句子，去冒那个恼火、烦躁的险。
坠入谷底，才能重获新生。或许不是因为生命的重新计时，而是因为坐在谷底，脚踏实地，才会重新以冷静面对或高或远的前方……
昨晚又是一个糟心的交谈，难受之际，我却联想近年来每个假期的惊天动地，更想到两个月前在甘肃阳坪小学滑梯旁的痛心疾首、无助和乏力……那天的事刚才想了好久才想起来是什么样，但我心里却很清晰地记着屏幕中表弟、大姨的话带给我的种种感受，更记得跟妈妈第一通电话的焦急和暂安，第二通电话前的慌乱、电话中再也难藏的害怕、焦虑、电话后的无奈和疼痛，从表弟与大姨了解大况后松了口气与崩溃交织的痛与伤，也还记得那个傍晚，稍稍平静之后，我不停地对自己说，以后必须常打电话，至少不会如此突然、毫无准备地被……至少我能在事发前就做些什么，或者不会像今天这样被慌乱、痛苦……
然，事情过后的平静安抚了这颗不安的心，毕竟它经过风浪，早已不再童真地放任自己扎根、任根生长，它习惯了漂浮，习惯了四海为家，习惯更快地自我安抚与面对起伏的自我稳定。电话又被记忆深处的感受控制着、挣扎着，归于愈发沉缓的节拍。
但今天，似乎发生了意外，不知为什么，心里有个声音在欢悦:妈，我原谅你电话里的乏味，我会尽可能多给你打电话……我不知道自己为什么会有一直这个念头，我没有看任何鸡汤也没做任何奇葩梦，但这句话却像一串欢跳的音符，在脑子里围成一圈蹦蹦哒哒唱唱跳跳。我很开心，忽然想起小学时，不论前一天晚上妈怎么批我罚我骂我，或者顶一拳头、攒一指头、扯耳朵、揪辫子……第二天早上保管啥事没有，只除了小升初，出现失误外加被误判分，折腾了一夜，我哭着睡着，第二天早上去学校报到时老妈脸色略沉，不太和我说话，不过回去之后，又恢复从前的常态了，总之，我们之间总是这样，从来没有隔夜的别扭。
其实想来这两年的通话，我不能全怪妈妈，我自己也有问题，聊天，除非有啥新鲜事件，我真的不知道聊啥，即使初高中跟同学聊天，也是别人带着就着某一话题聊火聊热，我自己找话题真的是绞尽脑汁也很难想出和啥子来，妈又冷水浇灭我的热情，于是电话越来越变成例行公事，隔几天打一次，也不在乎有无话题、有无新鲜事、有无可聊，更不在乎是否会出现无话冷场，反正心里虽然别扭但不会尴尬。
但今天心里的那个声音，却是唤醒了我，我不能继续这样下去了，妈跟我不一样，妈经历了远比我更多的伤痛，而她又不懂得真正地保护自己，她老了……但是我不是，我虽有伤有痛，但我知道怎样保护自己，我更有一颗比她更年轻更有能量的心，尽管在人际关系、交往与处理方面，妈妈常直接或间接传达给我许许多多的负面消息与能量，但我没有完全被影响，更何况，妈妈带给我更多的是无微不至的关心与照顾，妈妈的爱，很坚强也很脆弱，它可能并不要求回报，但它需要对妈妈的守护。
于我来说，妈妈，不仅仅是生我养我最爱我的母亲，更是支撑我庞大精神世界、支撑我强大坚硬铠甲的绝对支柱。从各种事中，我也慢慢知道，纵然敏感而倍受俗事烦扰，妈仍旧咬牙走到现在，绝大程度上，受了我的牵绊……
走到现在，为妈妈，我曾抱怨过，我曾愤怒过，我曾伤心过，但刻在骨子里的，是无数或平静、或波折、或痛苦、或快乐的日子里，有妈妈在身旁的安宁与幸福。我知道，我这辈子最幸福的事，便是这样一位永远把我揣在怀里、永远把我当成宝的世界上最好的妈妈。
妈，我爱你，
爱你粗粝手指下的温暖
爱你眼角皱纹里的微笑
爱你花白头发下的沧桑
爱你电话那头的宁静
爱你处事的软弱却坚韧
爱你的刀子嘴豆腐心
爱你的啰嗦与无尽唠叨
爱你的固执与过火好心
爱你的敏感与软心原谅
爱你的温柔，也爱你被刺激过后的火爆脾气
爱你由内到外的美丽，也无法讨厌你所有的软肋与弊端，美是深入骨髓的美，而你生活处事的弊端则如打在棉花上的青涩的果子，软软的、酸酸的，但更想护在怀里……
水，傍土而生；土，倚水长存……
