情人节,情人劫

我们不可能有奇迹了吗

一年半前高中毕业,我说等我四年,我们好好学习,四年后,你未娶我们在一起。你说时间会冲淡一切,你说我太自私了……后来的一年半,我们在一起,很幸福,幸亏你没有随我,幸亏我们牵着手走过

一年半以后的大二寒假,你要我等你三年,你说你要好好学习,三年后我没有找到更爱我的人,我们还在一起……

时间会冲淡一切的……当初我笃定不会,可是现在说出这句话的你,让我如何不害怕,我喜欢你,喜欢你怎么可以等,喜欢我的情绪会不会被时间消磨,喜欢啊,已经习惯了有你,我们在一起,从高三开始那段最难熬的日子里有你,让我如何再次度过一个人的日子……很久了,我已经想一个残疾人一样,需要有一个你,哪怕远方的你。我是心理残疾了吧……

删掉你所有的联系方式,qq,微信,微博,情侣空间,淘宝,支付宝,列王的纷争……书上说分手之后,如果还死缠烂打,连最后一点好都会变成讨厌……一向捉摸不透你的心思,可是你曾经因为我太过吵闹消失过一段时间,甚至不敢去问你为什么要分手,为什么热情变得冷淡,我们熬过了最漫长的高三,顶着家人老师的反对在一起了,我们经历了一年半的异地恋,南京苏州来回的跑我们都没有分开,你身边的莺莺燕燕我身边的花花草草我们都没有分开……我们在这个寒假一起参加了同学聚会,连老师都窃窃私语当初不看好我们,我们竟然还幸福的在一起……那些都是假象吗?穿过记忆的牢笼我分明看到他们真真切切的存在过,有你陪伴的两年半,那样触手可及的每一次牵手,每一次风尘仆仆的身影……

你来到我的城市,我们一起走过的那些街道,你带我去吃那些平日里我舍不得吃的嘴里却经常念叨的美食,你不在我身边的气候,我兼职,做志愿,把生活填得满满当当,尽量不出去玩,省吃俭用等你来,不想让你花太多的钱,不想因为这些琐碎的事让我们之间有隔阂,让我们一个月一次的见面都无法实现……

我去你的城市,总是要你带我去你的学校,那是你呆的最多的地方,和你一起走过,你会不会时常路过的时候也想起,想起远方的那个吵闹的你的女朋友,曾经站在这里,安静的牵着你的手,乖巧的让你想保护一辈子,有没有……会不会了……

我记得我们以前经常吵架的,你总是很耐心,至少一开始是的,后来你也会说不怎么耐烦了,我开始慌了,你有没有意识到,某一天我突然的变了……会看着你的心情再无理取闹,会迎合着你的喜好安慰或者安静,那些你为我做过的事,我也开始学着为你做,那些一厢情愿或者倾尽天下的执着和勇气,我们都曾经有过的。

我是个健忘的女生,但我记得你的好。你知道吗?健忘就意味着有更多的理由和空间去记住那些不能忘不想忘的回忆……那些暖暖的,在安慰捉襟见肘的日子里,能支撑我走下去的回忆……

连续几天了,每晚睡觉都会躲在被子里哭,看我的空间里回答问题可见的相册,看你曾经艾特我的微博,听我的手机里曾经和你幸福的录音……就算删掉了你所有的联系方式,也不会忘掉除了爸爸妈妈之外我唯一背过的手机号码……就像护身符一样,觉得有了它去哪里一个人都不会害怕……有时候,这种无从而知的自信也是一种好事,一个人的城市,即使你不在身边,也不想找个人一起逛街一起看电影,有你之后,再无他人……

所以,每次躲在被窝里,安慰自己的情绪后,还是忍不住要找你……明明知道会被讨厌,明明知道你有可能直接挂掉,可还是不死心啊……

13号晚上21:17我们最后一次通话,我躲在被窝里,

“臭小子,你回家了吗”

“你说什么”

“你回到家了吗”

“嗯,回来了”

“嗯”

……

“小可爱你别这样,好不好”

情绪在那一刻全部涌上来,你还是那么称呼我的,你还不掉了对不对,你还喜欢我对不对,你还在乎还心疼对不对……

“你这样我也会难过的”

哭声传到电话那头,我嗯嗯着说不出话,你的声音明显的悲伤起来……如果,如果我不再打扰你,你就会不难过吗?

“嗯,嗯,臭小子,对不起……嗯,晚安”

挂了手机,蒙在被子里哭着,等眼泪慢慢得流干了,再想你……

高中毕业之后,很多人劝我,在苏大找一个吧,异地恋多幸苦,我知道,一定也有很多人这么劝过你,可是我们都执着于彼此。那次我们部门要一起去常州恐龙园玩,你不放心,就跟着一起来了。别人肯定会想,你就那么缠人不放心我吗……只有我知道,只有你知道,我表面乐观合群,其实内心根本不善于和别人相处,有点自卑,会想很多,总是会被别人带来麻烦,怕被别人嫌弃。你不知道,我有多感激,你能陪我,我执意要来,就算我们吵过架,你还是会和我一起。那次我好朋友来了,坐大风车吐的厉害,要不是有你在,要不是有你在,我该如何是好……耐心的在一旁照顾我,我们好不容易来一次,也没有玩多少,你把时间都浪费在我身上,跟着我走,随着我的情绪……以后,以后的以后,你要我如何是好呢,到哪里再去找一个你口中所说的更爱我的人……就算有,那也要看我会不会给他这个机会……你都在我身边逗留那么久那么久了,你要我怎么可能不时常想起你?

我是个有洁癖的孩子,有洁癖是由心而生的,你要我怎么去怎么去在接受其他人……拥抱,亲吻,喝同一杯水,用同一条毛巾……就算是你呢?和别人一起的时候,难道不会想起我吗?想起那个曾经满世界追着你吵闹不堪的女孩儿,那个遇见你之后就变成爱哭鬼胆小鬼的女孩儿,那个看起来比谁都坚强比谁都乐观内心却像患有分裂症的女孩儿……

我不想,不想你忘记我,我还想去吵你,可是你会因为我难过的吧。你说三年,2019年2月13日,我没有找到更爱我的人,我们就在一起。真的吗?真的吗?你曾经抱着我说,你看时间多快,我们都大二了……时间快因为有你啊,可是接下来的三年,要我怎么好好的,我从来不相信自己是个克制力很好的人,那你为什么要相信我,为什么不担心我,我一个人不能好好的,你明明知道……你明明知道,我的脾气不好,我胆子小,我会乱想,我由着性子会惹人恨,我做不了选择,我不敢一个人睡觉,我怕黑,我会想你哭着哭着难过很久……

可是今天,当我走进黑暗里的时候,我发现,我开始依赖它,给我一种安全感……我怕毫无征兆的在爸爸妈妈面前流下泪来,可是黑暗为幕,思念和眼泪再过放肆,也终究是我一个人的事了……

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