2017-10-07

图片发自简书App

归途。

一切都好像是安排好。 奶奶就这么走了。 她逐渐变白的嘴唇,青色的手指,一切都很安静,很安宁,就那么静静地躺着,没有疼痛的离开了这个世界。奶奶抚养我成人,告诉我生活的道理,安慰我每一次的失落,也开心着我每一次的成就。就算在奶奶昏迷的时候,我拉着她温热的手,就像是在家里每一次和她说话,看电视时候拉她手的感觉一样,这种感觉,很安心。医院秋日的暖阳晃晃照耀着,我摸着她的头发,奶奶的呼吸在我身旁均匀的起伏着,想起来了好多个秋日,在奶奶家睡午觉,沉沉的睡着,醒来以后,看不到奶奶人影,发自本能地大声喊奶奶,奶奶!现在奶奶睡着了。我守着她,望着外面的秋日,一切发生好像在昨天,历历在目。我多希望她只是睡着了啊,醒来就能和我说话,再叫我一声,朱佳,朱佳回来了。爸爸那天说,多少天都没听到妈和我们说话了。是啊,是永远都听不到了。抛下她的喜怒哀乐,到了另一个世界。忘了这尘世的纷扰,弃了这人间的喧闹,劫数到了,奶奶该走了。尽管我知道,奶奶不舍,有遗憾。我记得开学前和奶奶唠家常,我说,奶奶,你千万要保重好身体,以后选男朋友还得靠你的慧眼帮我挑挑啊。奶奶笑眯眯的应我,你奶奶再活十年八年没问题。人生无常,开学一个月,再回来,就变了光景。我伏在奶奶的病床前,拉着她的手,哭了多少回,看着她被病魔折磨过的脸庞,心也不知痛了多少回。那时我知道她得了不治之症,乱投医地买了抗癌的书看,竟然真的觉得没有那么可怕。我真是个傻子。那可是癌症啊。到现在我都责备自己,为什么没有早点回来,要是早点回来,就能再听听奶奶说话,就能在最后的难关中陪她,陪她就好了。谁知道在深夜里奶奶都经历着什么,我想一直陪着她,疼的时候给她按摩,胡思乱想的时候帮她解解心宽。奶奶一直坚强。后来因为我开学不知道的部分,只能靠听爸爸妈妈姑姑的言语来拼凑当时的场景。我一想到奶奶哀求的看着大夫,多希望大夫说出一句鼓励她的话,告诉她她能活的久一点,但是没有得到回应的时候,心里像种了柠檬炸弹,在我心里爆炸,炸成碎片又酸又疼。这就是判了死刑啊。奶奶一直坚强,姑姑说那天她哭了。生的渴望,她还没活够,还没操心够,还没看到我结婚,她还想给我带小孩。可是一切都无能为力,一切都朝着我们心知肚明的方向发展。两个月之前,不管我几点起床奶奶都要起床给我做早点,看着我吃完,跟我说早晨天气凉多穿衣服出门。两个月之后,我看着空荡荡的家里发呆。 她真的走了吗?她真的走了。她还在啊,你看,这都是她的衣服,她的鞋。这是她的家,她怎么走了呢。奶奶还在床边抽烟啊,奶奶还在厨房里忙呢啊,奶奶还在后院坐着摘菜啊,奶奶。你还在吧。你永远在,在我心里。谢谢您。这一世,您辛苦了。我们来世再见。

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