青春不常在，抓紧谈恋爱

年轻的重要特征，大概就是轻视时间。

有种形容老去的说法，大意是你曾有科学家、艺术家甚至飞行员的梦想，然后有一天，你突然发现这些梦想再也不能实现了。

今年可能就是我的“突然有一天”。

前段时间，遵循家里安排考上公务员的C，和刚入职不久的我见了一面。

C皱眉和我讲，父母为自己的婚姻问题担心到近乎神经质。她自认是一向听话的好孩子，可在这件事上却未能遂父母心愿。言谈中我能体会到她的焦虑，以及也许是我妄加揣测的内疚感。

没能在“该结婚的年纪结婚”，似乎便成为了社会中的留级生。

后来我们聊到工作考证的事情。她说，找对象比考证难多了。

那是当然。

婚姻没有标准答案，努力与回报更是常难对等。与在规定年限内考试成功相比，倒是立志结个好婚显得更不切实际一些。

若是偏爱滥情，一天之内能与十个人一见钟情。动心是没有时间成本的，相处才有。

时间的存在让相聚与离别无法复制，独一无二。

二十岁时没在大学里有过伴侣，此生便几乎失去了校园恋爱的资格；而一个与你的生命交缠了六十年的人，在各种意义上，都必然成为了你的不可替代。

无论所求为何，庸碌如我们，终归将收敛于对时间的群体性焦虑。时光匆匆，我们还来不及给时间以生命，就该还生命以时间了。

正因为婚姻的无解，因缘际会有时由不得人，我由此善意地理解那些催婚的声音，背后隐喻，都是对“胜地不常”的喟叹。

毕竟岁月洪流下，无人能幸免。

婚礼的祝福

Q相处多年却最终分手的前任来成都办事，邀她吃饭。Q答应后紧急预约了化妆服务，第一反应是前任来送结婚请柬了。可惜这场饭局最终未能成行，Q来和我吃了晚饭。那天我们逛了好一会儿，有的没的聊着天。

她说起前任也教会她很多道理，她为此感谢他。我说，感谢那段经历吧。

我曾陪她出去疗伤旅行。那时我对分手之痛几乎没有共情，只能聊表安慰。后来自己在毕业之际工作大变动，才体会到了什么是计划全盘被打乱。

分手后，Q来到成都，换了工作，重新开始。刚到成都时，她不适应气候，水土不服。因为转行，只能从最基层做起，工资当然微薄。

那时她跟我讲，她讨厌成都。

后来我看着她如何从分手的阴霾中逐渐走出，又如何有了现在这个不温不火的对象，而又如何在为自己的新生活努力着。此中艰辛，于她而言，怕已是冷暖自知，何足为外人道了。

我总觉得现在的普遍氛围，有点把婚姻视为一劳永逸的事。似乎将婚姻状况由未婚变更为已婚，人生大事便就此解决。可户口簿尚且有离异这一选项，那些所谓的生命中不可分割的人也可以离开。

生活波澜，可能独自前行，也可能幸而得一同伴。理想状态当然是在合适的时候遇到合适的人，可事实是我们横冲直撞，有时不得不偏离预设轨道。

后来Q跟我聊天时曾经感叹：为什么别人的幸福来得那么容易。

这让我想起了和Q一起看海旅行时，曾彼此默默地坐在旅馆阳台看了好一阵的对岸灯火。

那时我们都有各自难以解决的难题。

那天，我似乎听到了对岸的回话。

它说：看什么看，我也无能为力啊。

手牵手走在阳光下

L老师是一位朋友的朋友，久闻大名，有幸见过一面。L老师是同性恋，喜欢女生。Q因分手而郁郁寡欢时，L老师是眼看着女朋友相亲结婚。

两相比较，Q是跌倒了再站起来，L老师却是面对着透明的墙壁，砸不开也越不过去。

在网络声场内，同性恋这个身份早已不新鲜。可现实世界里，“山妻稚子家常饭，不害相思不损钱”才是普罗大众所认可的生活哲学。

当舆论越来越多地谈论婚姻时，“爱”这一概念却鲜被提及。一种观点认为，社会福利制度的不健全，使婚姻被看作了提升抗风险能力的手段。现实因素决定着婚姻，自然，也就决定了性取向。

这个社会需要你是异性恋，你便是异性恋。

至于爱？爱这个词太宏大了。

两个人之间的关系可以用各种词语来形容，可一旦用上了爱，似乎就太沉重又太轻飘飘。我们抓不住。

社会抓不住。

社会不喜欢抓不住的东西。

我自认为是个很理想主义的人。在象牙塔时，还能抱着浪漫情怀，可现在也感知着时间与社会的双重压力。近几年更是看着身边很多优秀的朋友苦于被催婚。看他们皱起的眉头，实难纾解。

社会意义上的结婚对象，可遇不可求。是否选择将婚姻这一状态加诸于已，更是个人选择。

但愿结婚与否，都不耽搁我们心内怀揣些无主情话。

毕竟终其一生，我们要学会的，其实是对生活的热爱。