犹如身处漩涡当中：拼命挣扎，带来的却是更快速地往深处沉；想要呼喊，引来的只是一股股激流从口中倒灌。唉，这无力的状态啊。如何是好？
最近一段日子，好像人生停止了一样。别误会，别以为就此得了长生不老的好处。事实上时光匆匆而逝如往常，停住的是我的身体、我的思想、我的灵魂。
许久未曾动过笔。念头不少，行动没有。随便一想都好像能有千百条借口喷薄而出，并且每一条都非常的逻辑严谨、细致缜密。可我知道，这些借口并没有让我心安理得、开心快乐。
我不喜欢矫揉造作，我一直觉得自己是个很超脱的人。可这日子过得我，我真的把自己过成了曾经讨厌的人。懒散、无激情；天天宅着胡乱翻着遥控器；电脑都懒得打开。说也奇怪，我并非不自知，而是面对这样的状态，我就是没有采取任何的行动，没有做出丁点的改变。我知道出了大问题，必须要自救。但我却像极了一个超重的人，边嚷嚷减肥，边窝在沙发里啃着一只炸鸡腿。
父亲说，这辈子他太顺了，所以老天要他受点磨难。他顺嘛？也许他自己觉得是吧，即便如此，他受的磨难也太大了点，大得过于沉重了，真是生命中不能承受之重，沉重到我会找借口逃避，结果现在心里满怀愧疚。
我爸是个好人，这是大家对他的一致评价。他一脸严肃地讲，可千万别这么说，好人没好报，我可不想当好人。好人、坏人，与命运真的有关系吗？
我爸对我说，自己一定要过好。我说，放心吧，我会的。我摸摸他的脸，他笑笑。那一刻，他应该会觉得身上不那么难受了吧。
他还说，要滑稽点，别那么一本正经。我说，知道了，放心吧，我会的。看来他放心不下的还是这个事情。我该怎么跟他说呢？那么，到现在了，我爸应该一切都明白了吧？他还会这样嘱咐我吗？
事情会有个阶段性的结果。有遗憾是必然的，总体上满意就可以了。日子还得过，要向前看。
福不双降，祸不单行。这老话怎么这么恨人呢？那怎么办？趴下是不能趴下的，翻个身，躺会儿吧。都说时间是解决问题最好的办法。那我还要做些什么？
当我躺在沙发里连遥控器都懒得翻的时候，我突然意识到，好像这样下去不是个办法吧。无论如何，我还要有点追求才行。
一瞬间，千百个好点子涌上心头，我暗暗给自己下决心：好的，从今天开始，每天写一篇文章；从今天开始，每天分析一个案例；从今天开始，每天录制一期节目；从今天开始，每天学习英文一个小时。从今天开始，每天运动一个小时......
那一瞬间，距离此时此刻大约两月有余吧。好的，我知道了。我其实一件事都没开始做。好的，我知道了。我该行动了。
好的，好的，我真的知道了，脑子与身体的较量，是什么滋味。不好受！
我在自己的对面摆了把椅子，招呼自己过来坐下。我仔细地打量起了对面的自己：我看到，自己的眼神有点闪躲，好像不敢直视我的目光；我看到，自己的神色有点羞怯，好像不愿意让我批评指正；我看到，自己的心思有点怯懦，好像不想让我知道。我对自己说，你起来吧，该起来了。自己说，好的，我知道了，我会的。
所以，我回来了。尽管世事变化，不再如昨。
但，我已归来。
