别对我太好,我会依赖

最近真的变懒了好多,对实习生活没有激情在了,每天的日程都一样,感悟也写不出什么来。自己的心思好像并不放在实习上,是时候该反省下自己了。恋爱并不是特别重要的事情,自己也不必急在这一刻。可能你只是一时寂寞,想找个人来陪而已,并不是真正的爱情。反正这种东西势必要你情我愿的情况下才行。更重要的是,我把这件事看得太重要了,太在乎了。其实不应该这样的,自己也有点心急了,可能对方并不想这样。更离谱的是,我太依赖一个人了,不只是对自己,对别人,都不是好的事情。并不喜欢若即若离的感觉,但我还不明白,为何期盼得越来越多了,期待越多,失望和失落也会越来越明显了。

一方面,我害怕爱情的降临,我怕我会深陷进去不能自拔,到最后我也不想连我自己都会厌恶。可能我会无理取闹,可能我会任性,可能会仗着你喜欢我,我会肆无忌惮地消磨你的耐心。到最后,谁都不会开心地开心。我承认我并不好,可能并没有别人想象中那么好。

另一方面,我在反省,只是我这阵子太在乎了,依赖一个人并不是什么好事,它会让我渐渐忘掉自己原本的自己。我要提醒我自己,不要把希望放在别人身上,就算安慰不了,也可以给自己台阶下,也并不会让自己很狼狈。未来的路还很长,但并不会阻挡我找到对的人。我这一阶段的重点,并不是要与别人谈论未来的生活,而是把自己的生活过好。重心不明确,只会让自己越来越不了解自己。也会让自己的初衷偏离原来的轨道。要相信,只要自己过好,把一个人的生活过得简单快乐,你会发现,其实我不需要任何人的安慰与陪伴。渐渐得,自己就会发现,单身其实也是一件美好的事情。永远不要受到别人的影响,特别是别人的恋爱观。很多时候,别人的方法在你身上并不奏效。毕竟别人与你的三观还是有差别的。不要让别人左右到你的感情生活,可以听取,并不会照搬。同时,我也不想我的看人能力还是那么低,我不想每次都会把人看错。再等等吧,千万千万不要心急。本来自己就是个急性子的人,受不了拖拖拉拉性格的人。但也在担忧,万一我心急看错人呢,万一他不是你真正喜欢的人呢,那该怎么办。其实是我自己想太多,所以一切还是顺其自然。这也是这段时间一定要提醒自己的,不要再让别人影响到你的学习生活。

无论是谁,都应该是独立的,都不应该为了对方而去前面地改变自己,那就不是原来的自己了。说来也好笑,最近跟一个男生从一个月前认识之后就一直有微信聊,后来相熟之后又聊语音。反正就是很频繁,导致如果有一天不聊的话就浑身不舒服。我是个敏感的人,也是个孤独的人,不太会跟别人面对面聊天,也从来没有试过跟别人持续聊这么久的时间。所以会产生依赖感,可能我并不排斥这样的聊天,恰恰是有可能并乐在其中。前天晚上的梦,第二天醒来对内容还历历在目,连自己都惊呆了。都说梦是相反的,可我宁愿这个梦不要成为现实。我不清楚我们是否在一起,也不知道是不是不在一起,只是在一起走路的时候,他的手小心翼翼地搭在我肩上,不敢放又很想要放在我肩上。奇怪的是,梦里的我并不闪躲,也没有排斥。后来过了一会儿,他又把手放在我手臂上,轻轻地拥着我,他手臂轻轻抚着我手臂,我居然没反抗,就让他一直拥着,一直在走路。醒来时候很清楚地记得,突然间感觉很害怕。我害怕这种感觉,小鹿乱撞的感觉,那真是紧张又心动的感觉,真的好恐怖。会越来越强烈,害怕我并不排斥他,害怕我会慢慢陷进去,到最后也只会伤了别人,也伤了自己。

虽然真的很想要一个人来陪我,但我又怕我辜负人家。我不会看人,不知道他是真心还是假意,不知道他会不会有一天会厌烦我。我不喜欢被人抛弃的感觉,所以我也不想要抛弃别人。虽然我可能不会死缠烂打,但会自己胡思乱想,会想我哪里做的不够好,会想究竟是什么原因让你不再喜欢我。

我害怕面对感情,是因为我觉得,如果你很宠我,你很疼我,我可能会得意忘形。无论是谁,都会喜欢懂事的女孩,都不会喜欢一个脾气又坏又任性的女孩。我要改变一些东西,原来的我是什么样,就会是什么样,并不会因为恋爱而去改变我原本的优点,当然,缺点一定会改的。

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