Hi，此时此刻，你在我们的身体里面干什么呢？我很抱歉，之前一直拼命努力，拼命努力地去想把你从我的身体里面驱逐出去，你也一定很痛苦吧，因为我把所有的原因都归咎于你了，从来没有想过自身的原因，所以我们几乎天天都在宣战。今天，我来是想与你说一声，我们和好吧，不要再互相伤害了，咱们一起努力去创造我们的未来吧!

        我知道，你一直在我的身体里面，但是就在今年，特别是国庆开始之后，你再一次“盛装出席”，搞得我不得安宁。对不起，我又说错了，应该是我自己不愿意面对真实的自己。以前，我忽视了你，我以为一切都可以用忙绿的生活来让我忘却身体里面有这么一个你，所以我每天每天把自己的生活安排的满满的，自然也有运动的时间，我知道，运动可以让我忘记你。但是当我一个人的时候，当我没有给自己设定计划的时候，你就来了，我不想面对你，我讨厌你，我痛恨你，你就是我一直不开心的"罪魁祸首"。于是，我就利用你给自己找了很多借口，蒙蔽了真实的自己。其实，我们一直是搭档，我们在阻止真实的自己的出现。

       以前，因为你的存在，所以我不开心，所以我要把你赶走，我怎么把你赶走呢？我阅读相关如何克服焦虑的书籍，我运动，我冥想，我跑步，我运用各种心理学知识来分析自己，我看阿德勒，貌似很有用哦……我以为我已经赶走你了，可是，当我一个人的时候，我就寻找各种各样的食物来让我开心。然后，我又不开心了，都怪你，害我吃了那么多，我的减肥计划又失败了，你快走吧，求求你了。

       现在，我才知道，导致我一直不开心的罪魁祸首是我自己，每天在活动的我自己。为了不愿意面对荒芜的真实的自己，孤僻的自己，害怕与人交际的自己，我尝试用食物来填满自己遍地的空虚与孤独。为了不愿意面对不会时间管理的自己，不懂得正确学习方法的自己，每天把自己的时间安排的满满的，还坚持每天疯狂在公开场合打卡，其实是自我管理能力不得当。失去了公众平台的监督，自己就垮了。事后，当我因为自己的痛苦而开始思考自己的时候，我猜想自己是得了焦虑症的。是吧，都是因为你，才让我不开心。我这样子安慰那时的自己。

      然后，当我过分重视你的时候，我就把全部精力放在与你共处了，是极度不和平地共处，我内心一直把你当成敌人来看待，我摆脱不了你。

        这时候，外界的变化又来了。旁边同学开始拼命地努力，自己因为患了焦虑症，总感觉提不起劲，无从下手。我对你的怨恨开始升级了。因为你，把我的生活搅得一团乱，我要回到从前，我要打败你。

       你一定觉得我的想法很可笑吧，很不可理喻吧，我也是。今天，和你打斗了这么久，想必你也累了，但是还有另外一个人，她也躲在角落里面悄悄地哭泣，那个是真实的我自己，所以我决定不再让我们互相伤害了，我们和好吧。我要学着臣服与接受你的存在，想跟你握手言和，请收下我的道歉与感谢。

       对不起，我利用了你来掩盖丑陋的自己，不能说丑陋，而是真实的我自己。我不愿意面对没有找到方向的自己，以你为借口来让自己不努力（其实，找不到方向可以试着去尝试，去了解，去询问身边的人，慢慢确定方向再继续前行）；我不愿意面对精神世界荒芜的自己，以你为借口来让自己暴饮暴食。（其实，精神世界荒芜可以找时间培养自己的兴趣，你不是喜欢书法，喜欢运动吗？他们不是你对抗焦虑的工具，不要怨恨他们而不去做，他们是你的好朋友，是你快乐的源泉）；我不愿意接受，自己不是最努力的那一个而坚信自己是最努力的一个。所以，当我看见别人比我更加努力的时候，我会焦虑，不开心，我就埋怨你。（亲爱的自己，你永远无法阻挡别人努力的步伐，是的，永远无法阻挡。所以，放下吧，你可以做的不是浪费自己的能量去嫉妒与自暴自弃。每个人选择的道路都是与众不同的，接受别人可以努力追随自己的梦想，然后告诉自己，你也可以。你的对手，从来都不是别人，而是你自己）。

      谢谢你，那个焦虑的自己，你的出现与存在是生命给我的课题，生命派你来告诉我，我要重新思考自己的人生与方向了。我很感谢，身体里有一个并不值得丢脸与痛苦的好朋友，也不需要以她为借口来获得别人的同情与关心，像小孩子一样撒娇与向父母抱怨来满足自己小时候没有被满足的欲望。

       焦虑的我，今天，我是真的放下对你的憎恨了，放下对你的抗争了。我们还有那个我不愿意面对的真实的我，我们应该团结起来，其实，我们的目标不都是一样的吗？遇见更好的自己，不是吗？所以，我想与你和好。当你出现的时候，我会和你一起，看见真实的我，我知道，真实的我她一定很无助了，很恐惧，所以才派你来告诉我，而我之前却拼命地想把你赶走，真是可笑。下次你来的时候，我会准备好笔和纸，咱们一起促膝长谈。

m��F�]�